奇怪，一月份什么時候結(jié)束掉的呢？ 我大概是需要每天寫日記來發(fā)泄情緒表達情感記錄思考的人，即便知道寫了也沒什么用。 老媽說得對，最后也只能我自己想通。 我最在意的，是所謂意義和價值吧，我唯一執(zhí)念的，還是這現(xiàn)實和曾經(jīng)所想完全不一樣吧，還有自己，我應該是很自戀的人，同時也是自卑，我早就知道的各種毛病，一直想要改變最后反而把缺點放大了，直到現(xiàn)在讓這些毛病脫韁，這是來自自己的叛逆嗎？ 表里不一的世界，越是懂得表面以外的事情越是會讓人崩潰吧。 世界來到了一個關(guān)注自我發(fā)展的時代，來到了一個看似自由的時代，每個人都擁有無數(shù)的可能，卻又被無數(shù)的可能囚禁。 當我不奢求自己的可能的時候，也會有人來跟我說我依然擁有這些可能，于是我被迫去面對我自己已經(jīng)知道的不可能。一觸碰一想到就會讓人落淚啊。 只有我自己接受了自己的失敗。沒有誰會相信的。因為明明所有人都有光鮮亮麗的一面，所有人都會看到那個人的成功，仿佛我們都會有。是啊，也許吧，也許我也曾經(jīng)有過吧。我已經(jīng)記不清了。 我已經(jīng)開始羨慕那些雖然痛苦卻依然在堅持生活的人了，因為我，連好好生活都得被人逼著去做。我依然還是那個只擁有自己一個人的世界的那個不會成長的人。 不是不會去社交，只是不想不愿，也不習慣。從小到大，我都好似只會沉浸在自己的世界中。我最后也把自己的這種自閉看成正常了。確實也很正常，每個人都有不同的活法嘛。 既然，所有人都懷抱希望，那么，可以容許我一個人什么都不期望嗎？不期望所謂成功，也不去管所謂失敗，只要還能繼續(xù)活著，就依然可以敘事這生活。 說真的，我依然沒有接受自己的失敗，只是在逃避，因為我內(nèi)心深處依然還懷抱希望，覺得自己依然可以擁有無數(shù)的可能。沒有人會想要看到一個人的失敗墮落，所有人都會想要美好的積極的事物，就像疾病與健康。是啊，我曾經(jīng)也這么認為，失敗墮落這種，根本不能夠叫做正常的生活，每個人都很努力地追求美好的事物，那種即便艱難痛苦也透露出倔強堅強的意志，多有魅力啊。 唉，我其實差點想來一場真的失敗與墮落的人生呢，但我想，應該已經(jīng)有人這么做了，本來就是，即便與我想象的不一樣，但也會有人在進行著那不一樣的人生。只是，怕是不會有什么人想要看到，也不會有什么人想要傳播。 這個世界依然在讓一切事物向著美好的方向發(fā)展，但手段卻只是在用一切事物進行平衡，當平衡失調(diào)，又會發(fā)生什么呢。 好無聊啊，沒有繼續(xù)生活的欲望。 對任何事物都產(chǎn)生不了什么強烈的欲望了。 據(jù)說痛苦的時候才能感受到擁有的美好，可能我還不夠痛苦吧，也可能，我真的已經(jīng)麻痹了吧。說真的，這個世界如果真的是平衡的，那么無論任何出身的人，都依然會有痛苦與快樂，那么用出身經(jīng)歷進行對比以此激發(fā)人的珍惜感和幸福感，是不是有點說不過去呢？我倒是真的想知道，如果我失去我現(xiàn)在的身份，經(jīng)歷其他人的痛苦與快樂，是不是會感受到不同的情緒。啊，不知道。但我現(xiàn)在確實覺得，自己的痛苦已經(jīng)很讓我失望了。 是的，失望，與其說我痛苦，不如說我失望吧。對什么都失去欲望，痛恨自己沒有任何的行動力，卻又要被生活逼著進行那些不喜歡的事物，這很痛苦。 我真不想開始明天的生活。 我真想死在今天就好，但是卻又不能真這么做，因為我知道，自己也只能用說說和想想緩解自己的念頭和毀滅欲望。 世界末日就好了，那肯定可以改變一切，將所有人的生活秩序都改變，人生主題也改變，那我就可以理所應當?shù)財[脫目前這不喜歡的生活了。 寧愿被逼著進行另一種生活，也不愿意繼續(xù)現(xiàn)在這樣的生活，也不知道什么毛病。 假如我換個身份，也許還會有同樣的念頭，不想要自己目前的煩惱痛苦。那我再換回來，又有什么不一樣呢？不知道啊，我又沒試驗過。 我還有什么值得快樂的嗎？不知道啊，依然可以選擇正常地活著算嗎？ 我還有選擇，這大概是我不能理所應當?shù)乇槐浦脑虬?。嘁? 說夠了，再說就暴露了，暴露我依然不得不去生活的現(xiàn)實，暴露我說這么多其實是希望自己可以緩解思想上的不對勁然后期待進行行動上的創(chuàng)造意義價值。 又回到了原點，意義價值，即便我覺得無意義和無價值沒什么不好，但我也不容許沒有一點意義和價值，甚至要必須有一件事物是我覺得很有意義和價值的才行。 有什么可以讓我擁有欲望去進行意義價值創(chuàng)造的東西嗎？音樂嗎？畫畫嗎？心理學嗎？寫作嗎？跳舞嗎？旅游嗎？……那么我可以拋棄現(xiàn)在的限制與生活，去毫無顧忌毫無保留地開啟這一切嗎？哈哈哈哈哈哈，如果可以真的太好了，可惜，我好像沒有勇氣怎么辦？可以對那些限制進行敷衍嗎？維持那些所謂的表象，也無所謂那些限制的后果，甚至可以不在意任何人的看法還有未來的結(jié)果，放肆地勇敢地，用另一種我更希望的更喜歡的方式去表現(xiàn)意義和價值，體現(xiàn)我的不懦弱……不是三分鐘熱度那種，是可以真真正正的，奉獻所有精力感情的熱愛，愛多久無所謂，只要燃燒過，讓我覺得產(chǎn)生了生命跡象的意義和價值就可以。 我不想反抗也不想接受限制。憑什么要我接受這些限制然后在限制中做出意義呢？我根本不想也沒有欲望這么做啊。未來是怎么樣的，無所謂吧，會有我自己都接受不了的現(xiàn)在痛苦嗎？沒有人支持，或者接受無數(shù)人的嘲笑也好，都比不上我自己不接受要好吧。 如果這世界交給了我真正的自由和交給我無數(shù)種可能，那么，就把未來的敘事交給我吧，完完整整的，不需要帶上任何人的肯定與否定，即便，我可能會害怕，可能會后悔，但是，我真的想，做一個自己可以接受的自己。那大概就是，所謂的交換過后的人生吧，會有另一種苦惱和痛苦，本來就是，沒有任何完完美美的人生呢。(前半段把自己寫哭了) 那么我還愿意繼續(xù)嗎？敷衍這些限制，然后可以擁有完完整整地付出一切情感精力的欲望和敘事。曾經(jīng)我不敢也想不到自己做得出吧，只會覺得自己必須好好地努力，即便是限制也要逼著自己可以好好地完成，完成不了就會痛苦，痛苦過后擺爛，然后連其他事物都提不起欲望，因為感覺要克服掉限制才能進行自己喜歡的自己想要的事物，但我克服不了啊，然后我迷失了啊。 這么個角度來看，我確定是這樣，沒有勇氣也好，沒有欲望也好，就像長錯方向的花草，向著不是陽光的方向，違背自然違背規(guī)律，沒有任何的生機，最后怕是也不會長好吧。 勇敢一點吧，我不想反抗限制也不想接受限制了，就讓它這么自然繼續(xù)吧，我會認真一點把限制做到不打擾我進行生活主旋律的地步，然后，真真正正地認認真真地進行探索和學習，找到別的方向，進行不同于現(xiàn)在的痛苦和快樂，希望我擁有可以接受自己的快樂，其他的痛苦是什么，對現(xiàn)在的我來說，無所謂吧。 每個人看到的別人的生活都不會一樣的，看到的別人的痛苦和快樂也不一樣，所以，聽聽別人的話可以，聽取別人的話或許不行?？赡?，聽從自己的內(nèi)心，才是正道吧。 我也不必在意自己的看法和欲望與其他人不同有什么不行，不必自卑也不必自負。 自私一點就好了，在自己認可的地方自私一點，不傷害別人就行，也許會對不起一些人吧。這自由和可能有那么多那么大，我又能拿多少呢，敢拿多少呢。

(部分無聊日記)