1

作為一個精神虐戀愛好者，你是不是也是如此？

“愛我，就是要忍受我傷害你。而我就是會從未傷害你之中，收獲一種被愛的感覺。”

我這里所說的虐，不是那種真實肉體層面的疼痛，而是在精神層面造成痛感。

你根本不知道這種行為模式是從什么時候開始的，當你發(fā)現(xiàn)的時候，其實這種模式已經(jīng)深入到彼此關系中了：他在快樂地和別人打游戲，和朋友出去玩，甚至因為工作而沒有顧上你，心底就升騰起一股無名的怒氣，你為什么不來陪我？我這樣孤獨你看不見嘛？

明明理智上知道不是這樣的，甚至他明明在做之前詢問過你，你也同意，但是心里就是受不了。

怎么才能讓你開心？

陰陽怪氣他不陪你，用語言喚起他的不安，手要狠狠地推開他親你的嘴，冷冷地用身體制造彼此之間的隔閡。當他也喚起憤怒，那么他就是不愛我。

分手吧，再見吧，原地爆炸吧！當他愧疚，當他為你痛苦，當他無可奈何，心里就稍稍開心一點：原來你是愛我的。

許多人以為我們“作”完會開心，其實我們也會痛徹心扉。

因為我們知道這樣的做法是不正常的，內心隱隱會覺得他終有一天會受不了吧。

“我終究一天會失去我的愛，他只是在暫時的忍受我吧。”?

帶著這樣的恐懼愛著，也不斷地失去愛我們的人。

2

突然有一天你真的收獲了一個愛你的人，更準確的說是一個能夠忍受你的人。

你怎么虐他，他也不走，你就會變得越來越像個小孩，再也不偽裝自己了，全然釋放自己在感情中的破壞力。

同時，你就會陷入深深的懷疑和愧疚：除了傷害他這一條路，難道我就不能通過其他方式感受愛嗎？

他為了我好痛苦啊。由此，你進入虐戀愛好者第二個階段：嘗試不虐他。

你會故意在他不理你的時候，嘗試用別的途徑分散自己的注意力。你去洗澡、聽歌、和朋友聊天，想用一切沒有他的方式來嘗試愛上自己的人生。

除了外在層面的欺騙，你還會在心靈層面對自己進行欺騙。一遍遍告訴自己雖然他不在我身邊，但是我知道他是愛我的。我不讓他離開我，他會痛苦的。

這，或許有那么一瞬間可能成功過，但是想要“忘記他在那里不理我”這個信念存在在心中，就很難真正的不介意。

說到底都是緩解，而不是真正的釋然。

如果說攻擊伴侶是一種對外的攻擊，那么攻擊自己就是一種對內的攻擊，如果持續(xù)不釋放很可能造成一些身體上的反應，比如我為了壓抑自己的這種欲望，就常常覺得胸口悶好難受，好像有一塊大石頭壓著自己。

有時候實在壓抑的厲害，就爆發(fā)出來再虐他一下，內心就好像好受一點。但同時又陷入了更深的自責，我為什么要傷害我一個真的愛我的人，會不會有一天他被我氣走？

3

看到這里，你肯定以為我能給出一個擺脫虐戀循環(huán)的辦法，但是對不起我也還只是迷局中的人，但是我想我在心理咨詢中悟到了其中的原因。

我們在這種虐戀中享受的是什么呢？我想是一種全然無條件的愛。

好像我怎么樣傷害對方，對方都不會介意，都不會離開我們。

我們就像回到了嬰兒，無論我們哭了、尿了、拉了還是都享受到無條件、無盡的寵愛和照顧。

全然做自己，甚至是最差勁的自己，但是仍然不會受到絲毫的懲罰。

我會懷疑喜歡虐戀的人，十有八九和我一樣，有個控制欲極強的母親。

我的母親控制欲極強，我在家里有極多的規(guī)矩，譬如襪子不能放在桌子上，洗澡后必須拖衛(wèi)生間，昨天穿過的衣服第二天必須清洗。

每次我回家，她都會默默把我的白球鞋擦干凈。我會很難受，我不喜歡別人為我服務的感覺，特別是這個人還是你媽，擦完還會數(shù)落你：小邋遢，拉里邋遢。

我結婚的前幾天，我媽非要通過親戚給我介紹化妝師，但是我特別不喜歡欠別人人情，尤其是那些會嘗試對我生活指手畫腳的七姑媽八大姨。在我向媽媽要求不要去見那個人的時候，她哭了，哭得車也不能開了，趴在方向盤上擦眼淚。我那時候愣在原地，不由地擔心，是我不對嗎？是我不該推卸嗎？是我傷害了媽媽嗎？

我現(xiàn)在終于回過神來，其實她的哭泣是一種控制，是對我的控制。就像我對我伴侶的虐，其實也是一種控制。

突然理解到曾奇峰老師說的那句：中國的絕大部分母親都是女嬰，她們脆弱無助，但同時自戀霸道。一定程度上，我對于伴侶的控制，是在無意識重復母親的行為模式。在母親對我的愛之中包含著控制，導致于我表達愛的時候，也會不自覺地去施加這種控制。

4

如果我們從母子之愛這個點出發(fā)，從一個更加宏觀的角度看，我們熱愛虐戀，不單單是我們一個人的悲劇，而是上千年來畸形的母子關系中的宿命輪回。

這宿命中的經(jīng)典橋段有：陸母逼迫了陸游放棄了唐婉，慈禧奪了光緒皇帝的朝政大權，胡適母親給胡適娶了一個裹小腳的女人。文化中的“愚孝”，是這些悲劇的畸形關系形成的原因。

我們文化中推崇的孝順，很多時候根本其實是控制孩子的一種手段。譬如臥冰求鯉，說的是一個孩子的后媽對他很壞，他非但沒有報復后媽，反而在寒冬臘月臥在冰面上給媽媽釣一條鯉魚。如果不是作秀，我會感覺到好可怕。他的行為違背了人性。對一個恨自己的人都沒有釋放的攻擊性，那他身上攻擊性去了哪里？

如果我們真的接受了這樣的故事，并以此為行事準則，那么我們作為孩子，自己的意愿被母親意愿蠶食，乃至取代，最終我們也扭曲了。

但這種扭曲并不是攻擊力喪失。說一個讓“女嬰”們可能會害怕的結果。

如果我們現(xiàn)在順從，那這份攻擊力未來將以更具破壞力的方式，釋放在人看不見的更陰暗的地方。就像《血觀音》結尾的時候，唐真讓唐老夫人求生不得求死不能，困在無人的病床上得不到解脫。最深的順從，必將埋藏著最深的叛逆，也將帶來最狠的報復和破壞力。

4

如果你終于在心靈層面，而非意識層面明白：你的虐戀實際上是在施加控制，那么我們回頭再來談談無條件的愛。

我想我們虐戀者追求的那種“無條件的愛”是我們作為人本能中永恒的渴望。

許多似乎達到這種境界的愛就會讓我們無比動容，比如《色戒》中易先生帶王佳芝買戒指的那時候，王佳芝全然忘記了自己，只出于對易利益的考量叫他逃走。比如在我們虐戀者身上，當伴侶在被我們傷害的時候，卻依然愛我們，舍不得放棄我們。

但這種看似無條件的愛背后，其實也有達成的條件。在《色戒》中的條件是，王佳芝現(xiàn)實生活的支離破碎，易先生對王佳芝是真愛。

在我們這些虐戀者身上，我們往往為伴侶提供過對方需要的情緒價值，乃至富有魅力的容顏，足以匹配的社會地位等等這些外在東西。

無條件的愛，這本是每個成年人渴望而不可及的境界。（如果你是嬰兒那么你或許有機會得到。）

我們要追尋它，本身沒有什么錯。錯的是，無條件的愛并不能通過控制來得到。

控制必將帶來我上述說的最狠又最深的破壞力?？刂埔舱f明我們本身的愛是有條件的，接受我的控制才是愛我?；蛟S我們可以嘗試去給對方以無條件的愛。自己得不到，就讓愛我們的人得到吧。這種愛不是說我對你好，你就必須對我好這種，而是享受于自己的付出，不求回報。我發(fā)現(xiàn)這很難幾乎是不可能的，但每當我這樣想，就消解了一點點虐伴侶的欲望。

我無法給你無條件的愛，但是我起碼可以解除我對你的控制，讓你愛我愛得不那么痛苦。

或許你和我一樣，還做不到完全解除控制。

但就像咨詢師結尾和我說的：當我們嘗試解除的時候，其實改變已經(jīng)發(fā)生。因為我們看到他的痛苦，不斷地思考、嘗試、突破自身的障礙，必將不斷地減輕他的痛苦，解除只是個時間問題。