設(shè)了定時(shí)發(fā)布啦—— 但是確實(shí)是4號(hào)寫(xiě)的！

看這篇文章之前請(qǐng)看一下這個(gè)吧

怎么說(shuō)呢，與其說(shuō)是寫(xiě)給你的，更多的是給我自己一個(gè)答復(fù)

說(shuō)起來(lái)很奇怪，但又好像是這樣的

??「230211」聽(tīng)說(shuō)專欄可以無(wú)限次修改，所以打算一直更新

把標(biāo)題改了，為什么叫「從終點(diǎn)出發(fā)」、、感覺(jué)解釋不太清楚

從終點(diǎn)出發(fā)，并不意味著要重新開(kāi)始一切

我們的終點(diǎn)、是上個(gè)夏天。其實(shí)我在想，有沒(méi)有可能你高三還會(huì)回來(lái)。但是就算回來(lái)，我也不一定還留在這里，就算留在這里，終究回不到之前那樣。終究還是錯(cuò)過(guò)了（嘆氣）

我現(xiàn)在是重新開(kāi)始了嗎？我其實(shí)不清楚，但我總是覺(jué)得沒(méi)有你的人生是不完美的。我曾經(jīng)在沒(méi)有失去你的時(shí)候認(rèn)真地想過(guò)，就算你完整地教了我們?nèi)辏侵皇侨甓?，我的一輩子，?yīng)該有很多個(gè)三年吧（不排除提前結(jié)束的可能性??）。但如果有如果，在很久很久之后我想起那三年，可能會(huì)明白所謂柏拉圖式的愛(ài)情根本談不上愛(ài)。真的愛(ài)不只有喜歡，還有時(shí)間和生命。說(shuō)真的，我一無(wú)所有，除了曾經(jīng)年少輕狂滿嘴胡話。只能說(shuō)是，和你擦肩而過(guò)，是這樣的。

所以到底是不是重新開(kāi)始了，還是我根本就不愿意重新開(kāi)始。

終點(diǎn)可以是起點(diǎn)，起點(diǎn)也可以是終點(diǎn)。我現(xiàn)在站在上個(gè)夏天的終點(diǎn)上遲遲不愿動(dòng)一步。是我離不開(kāi)你嗎？或許不是。我現(xiàn)在還活著。沒(méi)有你的每一天我還是活下來(lái)了。那我究竟是為什么沒(méi)有忘記你？不知道，或許是現(xiàn)狀太糟糕了，或許是你從來(lái)沒(méi)有拒絕過(guò)我。不打算深究了，反正想也想不出個(gè)所以然來(lái)。只能說(shuō)，我很佩服上個(gè)夏天的自己向你說(shuō)出「我喜歡你」這樣的話來(lái)，也很感激上個(gè)夏天的你沒(méi)有因?yàn)槲沂峭屛译y堪。「我喜歡你」這樣的話一說(shuō)出口，故事也就基本結(jié)束了。

你還是過(guò)去的你，但我不是過(guò)去的我了。我比過(guò)去更沒(méi)用了。廢物一個(gè)。

說(shuō)來(lái)說(shuō)去，我還是沒(méi)能從終點(diǎn)出發(fā)，因?yàn)槲也桓蔬@一切就結(jié)束了。

以上

最近狀態(tài)一直很不對(duì)勁，沒(méi)有食欲還會(huì)失眠，沒(méi)有學(xué)習(xí)的欲望也不想畫(huà)畫(huà)，每一天就是在自責(zé)和愧疚之間不斷循環(huán)，實(shí)在是沒(méi)忍住，沖浪的時(shí)候做了個(gè)SDS，測(cè)下來(lái)是重度抑郁。報(bào)告里還給我了一個(gè)非常高級(jí)的正態(tài)分布表，看不懂，只知道每項(xiàng)指標(biāo)都不正常得離譜。一時(shí)間沒(méi)有辦法接受，腦袋一片空空，想著無(wú)論怎樣也不應(yīng)該嚴(yán)重到這個(gè)地步。

但我還是接受了，畢竟從高二開(kāi)始的在學(xué)校的每一天對(duì)我來(lái)說(shuō)都是折磨。我的精神狀態(tài)一直不穩(wěn)定，自殘的頻率變成了兩天一小劃，三天一大劃，現(xiàn)在我的左手臂上全是難看的疤（嘆氣），后來(lái)不劃手了是因?yàn)槭侄伎毂粍潬€了，試著劃了脖子，但是出了好多血（悲）。我越來(lái)越不能控制住自己的情緒，經(jīng)常性的腦袋一片空白或是難以集中注意力，又或是受到刺激后手腳發(fā)冷直接在課上哭出來(lái)。事情變得越來(lái)越不可控，我在過(guò)去的那個(gè)漫長(zhǎng)的學(xué)期里已經(jīng)失去了活下去的希望。

他們只用了一個(gè)學(xué)期就把我徹底殺死，壓倒我的最后一根稻草是這句話：

全世界都討厭你（不是原話因?yàn)槲也挥浀昧?，但就是這個(gè)意思）

我開(kāi)始回憶起過(guò)去的種種被霸凌、被嘲笑、被孤立、被各種精神PUA的悲慘經(jīng)歷，我接受了「全世界都討厭我」，接受了「我是一個(gè)沒(méi)用的人」，接受了「我是多余的，世界并不需要我」，所以最后我也接受了重度抑郁的結(jié)果。

最近沒(méi)怎么畫(huà)畫(huà)，也不是說(shuō)不想畫(huà)，只是每次翻我畫(huà)的東西時(shí)候我覺(jué)得自己畫(huà)的好爛，我知道質(zhì)變是要一點(diǎn)一點(diǎn)積累的，但我畫(huà)了十幾年也沒(méi)見(jiàn)長(zhǎng)進(jìn)。所以我已經(jīng)很久沒(méi)畫(huà)過(guò)你了，在這段時(shí)間里，我開(kāi)始重新思考我們的關(guān)系。

說(shuō)真的，我不是很確定我逼迫我自己每張畫(huà)都要畫(huà)你，甚至畫(huà)了別的角色都要自我愧疚很久以至于一次又一次地陷入瓶頸是在做什么。是不是我想通過(guò)這些行為向我自己證明我還沒(méi)有忘記你？

這不是最重要的。我在想，我之前做的真的是對(duì)的嗎。我之前甚至都沒(méi)想過(guò)這個(gè)問(wèn)題，后來(lái)在編乎上翻到很多小作文，他們說(shuō)，「愛(ài)是分對(duì)錯(cuò)的」，我看到這句被嚇了一跳。我開(kāi)始重新審視之前的各種行為。不知道為什么，我越來(lái)越覺(jué)得我像一個(gè)腦癱。說(shuō)出喜歡確實(shí)需要很大的勇氣，但我覺(jué)得我不該，但那天的確是受到了刺激像發(fā)病一樣把之前寫(xiě)的小作文發(fā)給你?，F(xiàn)在想來(lái)覺(jué)得根本沒(méi)必要，感覺(jué)不僅顯示出我有多么腦癱，還會(huì)讓你很困擾。在和你告別過(guò)后我陷入了很深的自我懷疑，我在懷疑這到底是不是喜歡，如果是的話我現(xiàn)在不應(yīng)該放棄自己，可能是我對(duì)這兩個(gè)字理解有問(wèn)題。我也開(kāi)始懷疑自己作為性少數(shù)群體是不是真的沒(méi)問(wèn)題。我反復(fù)地想起你，提起你，可能是我戀舊，更多的是出于沒(méi)有辦法接受我的新生活。在那么用力地喜歡后失去，我像是一個(gè)被掏空的殼，我不是不能重新生活，我只是接受不了被全盤(pán)否定，但我越是試圖證明自己就摔得越慘，我被不斷地告知從自己的身上找問(wèn)題。所以我把矛頭指向了自己，在被別人全盤(pán)否定之后全盤(pán)否定了自己，我什么也做不好，我也害怕未來(lái)（正確的）。所以我終于能承認(rèn)我之前向你表白是大錯(cuò)特錯(cuò)，不該，可能喜歡你也是不該。喜歡你到底也沒(méi)有錯(cuò)...我不清楚，至少現(xiàn)在我不能給自己一個(gè)明確的答案。

說(shuō)不清楚，感覺(jué)我的想法多少有點(diǎn)扭曲。

說(shuō)了那么多廢話，總結(jié)起來(lái)就是一句，我覺(jué)得我錯(cuò)了，我終于覺(jué)得我錯(cuò)了。

我已經(jīng)不想再繼續(xù)下去了，我甚至開(kāi)始想如果我想結(jié)束這一切的話，我的遺言應(yīng)該說(shuō)些什么，我應(yīng)該準(zhǔn)備什么，我會(huì)以什么樣的方式死去，大家看到我的尸體會(huì)不會(huì)指指點(diǎn)點(diǎn)說(shuō)風(fēng)涼話。感覺(jué)我確實(shí)已經(jīng)沒(méi)有什么可遺憾的了，除了我的新顏料還沒(méi)有打開(kāi)用過(guò)

以及

我已經(jīng)很久沒(méi)看到你了。

??「230211」再多嘴幾句我就去寫(xiě)論文……（主要是資料太厚我真不想看……）

你到底有什么特別之處讓我只用了三天就喜歡上你，我在想。

想過(guò)一陣子，因?yàn)槲野萃薪袒拾盐业漠?huà)發(fā)給你的時(shí)候，你問(wèn)為什么要為了你畫(huà)那么多。

其實(shí)不管是換做誰(shuí)收到這么一堆東西都會(huì)很震驚。我特地?fù)Q位思考了一下，如果某天有個(gè)并不是很起眼的人送了我一堆東西，還是我喜歡的東西，恐怕我也會(huì)感嘆我究竟做了什么讓ta為了我那么費(fèi)神地去準(zhǔn)備一堆禮物。

「為了我」

一定是不解的。我知道你會(huì)想你做了些什么以至于我每天沒(méi)事干就畫(huà)你。

雖然這個(gè)回答有點(diǎn)晚了，但我還是想說(shuō)

「其實(shí)你沒(méi)做什么。你做了一個(gè)老師應(yīng)該做的所有事情。但是你特別可愛(ài)（zxw說(shuō)的沒(méi)錯(cuò)，你一定是自帶可愛(ài)基因），所以我喜歡你。不是你的錯(cuò)也不是我的錯(cuò)。在這314天里，我們從來(lái)沒(méi)有跳脫出師生這個(gè)范疇，從頭到尾不過(guò)是我自己給自己加戲，而已」

??「230224」今天來(lái)找你了，你好像不在，就看到一個(gè)坐在門(mén)口的老師因?yàn)榭吹轿业钠婀挚谡譀_著我笑。（盡管她看起來(lái)很慈祥，但是還是笑得我發(fā)怵【沉默】）不知道為什么，感覺(jué)正合我意。我還沒(méi)有準(zhǔn)備好。

怎么說(shuō)呢

感覺(jué)有很多很多事情想說(shuō)，但又有一種話到嘴邊說(shuō)不出口的感覺(jué)。

「沒(méi)有什么事情能講的」

產(chǎn)生這種想法多半是因?yàn)槲椰F(xiàn)在的生活屬實(shí)無(wú)趣，以及，很多事情過(guò)了它的時(shí)效性也失去了訴說(shuō)它的意義。有一說(shuō)一，我著實(shí)沒(méi)理由黏著你。我曾經(jīng)認(rèn)為沒(méi)有你我絕對(duì)活不下去，但是我還在艱難地呼吸著。我被別人用惡心的話罵著，被別人懷疑著，絕望著，我拿起過(guò)刀片劃脖子，也站在窗口徘徊過(guò)。

我想過(guò)，

你是絕對(duì)不會(huì)對(duì)我說(shuō)這樣的話的

這個(gè)糟糕的用于自我安慰的拙劣的借口，成了我活下去的理由。

我現(xiàn)在還在做數(shù)學(xué)，還在跑辦公室問(wèn)問(wèn)題，還在重默英語(yǔ)，還在對(duì)付難背的文言文。和之前沒(méi)什么不一樣，但就是少了你。我想說(shuō)，重新提起這些對(duì)誰(shuí)而言都很艱難，但是我在思考，重新思考。關(guān)于我為什么要想那么多只不過(guò)是因?yàn)槲覐母叨囊婚_(kāi)始就遭到了非議，并且臭名遠(yuǎn)揚(yáng)。

現(xiàn)在沒(méi)有任何一個(gè)人能夠成為我的精神支柱，所以對(duì)我來(lái)說(shuō)你更重要了。

我被貶得一文不值，被質(zhì)疑存在的意義，甚至對(duì)我說(shuō)出了

「心理不健康怎么還活的好好的」

這種不管是誰(shuí)聽(tīng)到都會(huì)覺(jué)得受打擊的話。我在想之前大家夸我的話，甚至覺(jué)得有種不真實(shí)感。我開(kāi)始想我到底是真的有值得被別人欣賞的地方，還是之前只是出于蜷縮在肥皂泡里看周?chē)夤株戨x的一切周邊。（難以形容但我絕對(duì)畫(huà)得出來(lái)……）

說(shuō)那么多是想說(shuō)，我本來(lái)就是不完美的。我只是沒(méi)有辦法接受處處不完美的我，我沒(méi)辦法愛(ài)自己，否則我的手臂上不會(huì)布滿了用刀片劃過(guò)的傷疤。我都沒(méi)有辦法喜歡自己，沒(méi)有辦法認(rèn)同我自己存在的價(jià)值，我又有什么資格說(shuō)我喜歡你。之前特意想過(guò)，你有什么特別的，我不知道，也不打算深究，因?yàn)橄胍彩窍氩怀鰝€(gè)所以然的嘛。這一切都不重要，我一點(diǎn)也不想把你埋沒(méi)在過(guò)去的記憶里，我希望，就算已經(jīng)沒(méi)有了交集，當(dāng)我想起你的時(shí)候，那些記憶都還是鮮活的。

想起來(lái)上個(gè)月夢(mèng)到你，夢(mèng)到你說(shuō)你很喜歡我的畫(huà)，問(wèn)我今年還畫(huà)不畫(huà)。然后這個(gè)夢(mèng)就沒(méi)有下文了。也不知道為什么會(huì)做這個(gè)夢(mèng)。

但是 ?我今年當(dāng)然會(huì)畫(huà)的、我每年都會(huì)畫(huà)

對(duì)不起，我的確很自私，我不想翻篇，對(duì)不起。

時(shí)間并不會(huì)治愈一切，過(guò)去的傷疤會(huì)結(jié)痂，?疤痕組織更堅(jiān)強(qiáng)，但絕不會(huì)撫平傷痛。只會(huì)讓一切慢慢變得遙遠(yuǎn)又模糊。我能做的，就是不再忘記。

也希望你的生活都足夠順?biāo)臁?/p>

以上