我不是一夜之間胖起來的，但是我卻仿佛在一夜之間被肥胖給毀滅了。 那是幾年前我更加年輕的時候，我和我的第N任男朋友在一個檔次不低的飯店里吃一頓豐盛的自助餐。我在故意錯過一頓午飯的情況下，輕松在半小時內(nèi)干掉了十個肉串五個雞翅兩盤杏鮑菇和三塊黑森林。當我起身在餐廳里走上三圈，稍稍消化后又去端來一碗冷面的時候，我那少言寡語又多愁善感的男朋友，忽然用非常幽怨的眼神看著我，“別吃了，瞧瞧你那腰板子啊，就不能像別的女生那樣注意點兒食量嗎？” 我并沒有理會他，堅持把一碗冰辣的冷面吃得過癮，要不是他的目光停留在旁邊餐桌的女人身上超過五秒鐘，我還在心里盤算著去夾一疊辣白菜。我看著他目光走向的那個女生，穿著牛仔短裙，露出纖細的腳踝，一張雪白的臉比我的巴掌大不了一點點。我的心里忽然有種不祥的預感，完了，大概我們離分手不遠了。 可是我又突然想起八個月前，他站在寒夜里的路燈下淚眼朦朧地和我說，“我是一個非常專一的人，小時候養(yǎng)成的午睡習慣長大了也舍棄不掉，十歲時喜歡科學雜志就一直堅持看了十年，十五歲時愛上吉他就一直彈到了現(xiàn)在，我相信自己愛一個人也會愛得很久很久……”我閉上眼睛接受了他的吻，心想，嘿嘿，他一定會一直愛著我，愛到地久天長，愛到?？菔癄€，愛到就算我連續(xù)不停地吃下八個大雞翅他也一定會愛著我。 可是第二天當我還躺在寢室的床上，懶懶地消化著胃里天南海北的食物時，卻收到了這樣一條短信，內(nèi)容很多，涉及了這八個月來我的種種無悔付出和心地善良，可是說到最后卻話鋒一轉(zhuǎn)地變成了分手吧。我連忙打過去電話，發(fā)恐嚇短信，威脅著說我要上吊自殺，可是當我蹲在寢室樓的走廊里撕心裂肺地大喊“我不能沒有你，你讓今后的我怎么辦呢？！”電話那頭的他嘆了口氣，“別鬧了，不愛了就是不愛了?！?后來他把我送給他的東西全部一一打包，在寢室樓前鄭重地交給我。我的手指摸到他的手背，猶豫著要不要索要一個擁抱，可是他居然嫌棄地迅速甩開。那是和八個月前一樣的路燈下，他離開時的背影拉得老長老長，像足了一個手舞足蹈的小婊砸，狠狠地嘲笑我這個死胖子。 仿佛過了一個世紀，我還沒有從失戀的壞心情里走出來。突然有人說他有了新的女朋友，于是我迫不及待地去那個妖精的微博看了看。 從那之后我再也沒有碰過那個微博。因為我在微博上看到的那個女孩子，即使用非常嫉妒的心情去描述，那也是一個非常美好的姑娘。她穿著漂亮的紅格子小襯衫，緊緊的牛仔褲，作出踮腳看著天的模樣，秀出好看的腿型和肚臍眼。我那該死的前任，出現(xiàn)在女孩的身旁，嘴巴咧到耳后根，我看到他們身后的藍天白云好陽光，忽然覺得他們般配得可怕。 那之后的每一餐，我都吃得備受折磨。我去吃食堂的沙拉雞排飯，一邊和老板嚷著“多擠點沙拉醬啊”一邊腦子里浮現(xiàn)的是他新女友的小細腿；我去墮落街上的廉價火鍋店，從一碗加了蔥花的沙茶醬里看到他新女友的小蠻腰；我去吃壽司，不小心把最后一個壽司掉在地上，那四下送散開的米飯里都是他女友的巴掌臉；我去海邊的小餐館吃辣炒田螺，眼淚禁不住地啪啦啪啦地掉下來，因為我在那一個個小到可憐的田螺里，忽然看到了那姑娘可愛的肚臍眼。 那時候的我是什么樣子呢？我一米五八，一百三十五斤，五五分的上下身比例，身材比長相更加吃虧。可是那又有什么辦法，吃在我的人生中占據(jù)了不可取代的地位，我是在那聞著都會發(fā)福的油煙味里度過最美好的青春年華的。學校門口五塊錢滿滿一飯盒的豆芽炒面，走五公里站大排去買的椰香蝴蝶酥，夜市里三塊五一大把的炸雞柳，小餐館里色澤鮮艷的鍋包肉和麻辣小龍蝦，還有來自我爸媽打不敗的肥胖基因…… 起先我把自己的脂肪隱藏得很好，后來眼看著就像懷胎六月的孕婦一般，再沒辦法隱瞞下去了。去照藝術照的時候，那位攝影師因為找不見一件適合我穿的衣服而面露難色地說，“看起來也不是那么胖啊，怎么這么藏肉！”也有壞心眼的姑娘在我吃完第二份份量十足的熏肉大餅時故意抬高了音調(diào)，“天哪，你吃這么多，怪不得胖起來哦！”再后來連下樓倒個垃圾，鄰居大嬸都得意味深長地說，“xxx，你這么年輕，大腿后面怎么都是橘皮呢？趕緊減肥吧，別讓你媽操心。” 于是我氣急敗壞地，為了證明一個胖姑娘的自尊，和一個喜歡我很久的男生戀愛了，可是卻又很快地失了戀。那是個非常善良的男孩子，他走的時候給了我一個擁抱，誠懇地和我說，“對自己好一點，胖一點有什么錯，不要那么地折磨你自己，一個人的時候你要照顧好自己啊?！彼雌饋硎悄敲吹夭环判?，走得時候又再次回頭叮囑我“你照顧好自己啊”。那一刻我覺得如果我追上去從背后抱緊他，他一定會轉(zhuǎn)過身跟我說“你好好的，咱再也不分開”。 可是我沒有，強大的自尊心讓我在原地站得筆直筆直。我相信他離開我并沒有因為肥胖的原因，盡管他瘦得像個竹竿子，和我一點都不般配。我想他大概是厭倦了我餓極生悲的脾氣和每次吃完飯都去摳嗓子眼的強迫癥。很多年過去，我才漸漸理解，那種由深愛一點點變成無奈的行為，是因為我先不愛自己，他才無法再愛上我，這并不是他的錯。 我沒有聽他的話，繼續(xù)折磨著自己，喝瀉藥般的減肥茶，吃不明來路的減脂膠囊，可這并沒有變成一個勵志的故事，那些形狀各異的脂肪，繼續(xù)在我身上踏踏實實地活下去。有時我決定和它們攜手共度余生，有時又罵自己為何不能瘦過前任們的現(xiàn)女友。我的胃經(jīng)常抽搐疼痛，臉色鐵青，貧血嚴重，我越來越來地不開心。 有一天我在春天里走著，忽然哭起來，那天明明天氣很棒，氣溫很暖，周圍的人都很友好，可我是那么地不開心，我忽然想減肥了。因為哭著的時候我仿佛聽見自己說，你不要再胖下去了，你還年輕，有那么多美好的事情還在等著你。 女人往往是在一瞬間下定決心的，不管是減肥還是忘掉一個男人。 我似乎忽然間就變成了一個斬釘截鐵的女人，狠命地認真下去。我丟掉大把大把的減肥藥，不再期待有什么靈丹妙藥會讓我一個晚上就變成輕盈的少女。對于減肥這件事，我開始為它抱有無窮的耐心。我想起那個善良的男孩子在離開前一再叮囑我，“你照顧好自己啊”，我決心去實現(xiàn)一個擱淺許久的誓言。 我做瑜伽，做到汗流進眼睛里；我走很多路，經(jīng)常獨自步行七八公里路；我開始跑步，跳上了跑步機，從四百米就喘粗氣的體質(zhì)跑成了十公里不??；我開始節(jié)制自己的胃口，把一個餐桌上兇狠的食肉動物慢慢調(diào)教成一個淑女的素食者。我似乎真得一點一點地瘦下去，那些頑固的脂肪不再出現(xiàn)在鏡子里，我漸漸可以看到自己也許也有美麗的那一點點潛質(zhì)。 我花了很久很久，才漸漸瘦成一個普通人，經(jīng)歷過嘲笑質(zhì)疑和打擊，可是我從未懷疑自己會到達這樣的終點。因為減肥是一件多么美好的事情，它清空了我多余的情緒，令我愛上獨處的日子，讓我開始佩服自己的決心與意志。它讓一件美好的事情伴隨著另一件美好的事情發(fā)生，這讓我的人生重新充滿很多很多的期待。 如今我看著馬路上走過的超重少女，心里還是會隱隱地產(chǎn)生悲憫的情緒。很多少女的青春期，都是被肥胖毀掉的。她們用一身贅肉來承擔嘲笑嫌棄和背叛，我就從那樣的經(jīng)歷里一樣不落地走過來。 可是我也會感激那些胖過的歲月，是一些人的離開讓我格外珍惜如今的自己。在那些肥胖的日子里，我走過很多地方，拍了很多照片，也度過一段自覺相當燦爛的時光，并沒有自暴自棄地虧待自己。可是幾年后，再掏出那些照片仔細瞧瞧那時的年少青春，總覺得那樣的美景，是該配一副更好的模樣。這份心情，便是我對人生的覺醒。 一個女人，可以被很多東西毀滅，愛情的背叛，友情的疏離，親情的冷漠，可是卻最不可以被肥胖摧毀，那是你親手把自己毀滅。脂肪無法評定一個人的本質(zhì)，但是它卻在某個程度上顯示了一個人的決心和執(zhí)行力以及對待人生的態(tài)度。 如今已經(jīng)奔三的自己，看著為減肥備受折磨的女孩子，非常想對她們說，不要去相信一個星期只吃香蕉立減十斤的神話，因為那日積月累的饑餓就在為你的再次崩盤儲存力量；也不要相信食物是女人最好的慰藉，因為那樣的慰藉指的是在心情沮喪的時候去品嘗幾塊昂貴的比利時黑巧克力，而不是把不明來路的廉價糖果大嚼特嚼兩公斤。減肥是一項長期的事業(yè)，需要恒久的耐心，這和生活中的大半哲學有著相似的地方：你要懂取舍，切勿貪婪。 幾天前我的第N個前任結(jié)婚了，他和新娘的照片在朋友圈里幾乎都刷了屏。你相信嗎？在我之后他居然找到了一份真正天長地久的愛情，那個當年的姑娘和他一路走到了現(xiàn)在。我不再嫉妒他向她說過多少情話，只是給予沉默的祝福。她還是那樣那樣的美好，依舊纖細，沒有穿露大胸的婚紗，氣質(zhì)高貴又優(yōu)雅。很可惜就算是如今折騰一番，減肥成功學會化妝又戴上了美瞳的我，還是沒有她那樣的臉蛋和身材，可是至少在我所有限的青春里，我已經(jīng)很努力很努力地成為了最好的自己。 那一日我跳上跑步機，用兩個小時四十六分鐘無間歇地跑完了二十一公里，以此紀念，我胖過的愛情與人生。