? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 殺死抑郁癥的那些年?

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——顧念

? ? ? ? ? 大家好，我是一名高三學生，但在6.21時就已經(jīng)請假在家了，我在6月底的時候被診斷出了重度抑郁和輕度焦慮，直到現(xiàn)在我都一直請假在家。

? ? ? ? ? 我想寫點東西，我一個人呆著的時候就喜歡寫點東西，我沒有那些華麗的辭藻，我也不想講究什么格式，我只想把我想說的話都寫出來，想讓我說的話讓更多人聽到，我不需要安慰，不需要鼓勵，因為我已經(jīng)聽了無數(shù)遍，我很感謝很感激那些在乎我的人，我永遠愛他們。

? ? ? ? ? 其實很早就想在B站發(fā)些文章，即使沒人看到，不過沒事，我寫我的看不看隨你，我只是想寫出來。

? ? ? ? ? 殺死抑郁癥的那些年這個名字還是小熊想到的，我也想把我現(xiàn)在所經(jīng)歷的事情都寫出來，如果我能熬過這段時間，那這些將會是我努力活下去的證明，如果我撐不過這段時間，那這些成為我的遺物也不錯。而之所以叫顧念這個名字，也是之前突然想到的，顧念，念故，也許是因為這世界上還有我所懷念的，還有我所不舍的吧，或許我想通過這個名字提醒自己，懷念，掛念一些事物活下去。

? ? ? ? ? 我現(xiàn)在一個人坐在奶茶店里，奶茶店里好多小孩，好吵，但他們也正是有精力的年紀，今天推了朋友的邀約一個人出來逛逛，今天喝了杯好喝的奶茶，吃了塊好吃的蛋糕，心情還不錯。但這種滿足和幸福好像只是那一瞬的事，朋友們都看不出來我得了抑郁癥，其實在我沒生病之前我也認為抑郁癥患者是整天不開心，整天消極厭世的，但是不是的，抑郁癥患者平時看著和正常人沒什么兩樣，也就是在發(fā)病的時候會很難過很痛苦。也許是人們對抑郁癥的刻板印象吧，就像我一樣。

? ? ? ? ? 其實我認為現(xiàn)在對我最大的幫助就是人們能夠多去了解了解抑郁癥，那樣的話我會很感激。我記得林奕含說過：?重郁癥這件事情，它很像是失去一條腿或失去一雙眼睛，人人都告訴你說“你要去聽音樂啊”“你要去爬山啊”“去散心啊去和朋友聊聊天啊”，但我知道不是那樣的，我失去了快樂的能力，就像有人失去了他的眼睛再拿不回來一樣，但與其說是快樂，說的更準確的一點是熱情，我失去了吃東西的熱情，我失去了與人交際的熱情，以至于我最后失去了對生命的熱情。這些話都是我最開始生病時候的樣子，但好在現(xiàn)在我已經(jīng)慢慢開始好轉(zhuǎn)。

? ? ? ? ?曾經(jīng)的我非常不理解自殘這一行為，我想不通為什么要通過傷害自己的方式來緩解自己的痛苦，可真正到我真正經(jīng)歷過我才知道，這些是不受我控制的，雖然聽起來很扯，但確實是這樣，發(fā)病時真的很痛苦，沒有緣由的想哭，心里感覺被什么東西堵住了，喘不上氣來，好像內(nèi)心一直有個聲音叫我傷害自己，但這樣的方法確實會讓我好受一點，只不過留下疤痕真的是太難看了。最大的危險其實是我自己。奶茶店的小孩都走啦，終于清靜啦！

? ? ? ? ? ?之前我還沒怎么做出傷害自己的事時，只是不斷的掐自己，還沒到用刀劃自己的地步。我看到重郁癥患者傷害自己的事例，我會認為我的病其實沒那么嚴重，重度抑郁也許會是誤診，如果我真是重度抑郁那為什么我不像他們一樣傷害自己。但在那不久后，我就成了他們。

? ? ? ? ? 我不知道該說些什么，我覺得抑郁癥毀了我的一切，我感到無力，不管我現(xiàn)在做什么好像都太遲了，不管我現(xiàn)在做什么感覺都沒用，就像我一樣吧——沒用。我好累啊，我不想努力了，不想考大學了，明明我也是有夢想的啊，但我感覺我有點累了，這個病把我的一切都毀了，我的心里好像被什么東西堵住了，我好像少了點什么，總覺得心里缺了塊東西，我惴惴不安，我如坐針氈，我不知道我現(xiàn)在想干什么，我覺得我現(xiàn)在做什么都做不成，學習沒精力沒動力，學一會就狀態(tài)不佳，這種狀態(tài)叫我怎么學得下去，為什么偏偏到最后一年出了差錯，出了幺蛾子，我究竟為什么會得抑郁癥，到底為什么偏偏是我停滯不前，我也想愛這個世界，可是每當我那短暫的熱情出現(xiàn)一會就又會被消極厭世的情緒帶過去。

? ? ? ? ? 我真的太無力了，我真的太沒用了，想哭哭不出來，自己不爭氣，我甚至認為或許我一直持續(xù)這樣的狀態(tài)就好了，我不想好起來了，就這樣吧直接躺平，太想死了，雖然這世上還有我所懷念的的東西，但都不足以挽留我留在這世上，或許哪天到了極端，我會選擇以最極端的方式離開這里。?

? ? ? ? ? 媽媽說高中生不知道有什么好抑郁的，只要求你們讀書，吃穿不愁，不用維持家庭，到底有什么好抑郁的。是啊，到底有什么好抑郁的啊，到底有什么好抑郁的啊，我也不知道。

? ? ? ? ? 抑郁就像是一個漩渦，又或像一個沼澤，我越想逃離陷的就越深，問題沒得到解決，積少成多就足以壓垮我，但這問題到底是什么問題呢，我不清楚，我對這一概念很模糊，由于我的休假，我的學業(yè)落下了，由于我生病，我的精神狀態(tài)落下了，由于這些，我的未來好像已經(jīng)被我毀了，所以我焦慮，所以我抑郁，我看不到希望，我不知道我還要這樣渾渾噩噩多久，我不想去嘗試，我太懶了，感覺每一次嘗試都沒有用，都回將我打回原地再次陷入漩渦。這種挫敗感真的太讓我窒息了。

? ? ? ? ? 家人朋友們都希望我好起來，可是為什么我一直這樣，這么不爭氣，雖然我也知道這是病，不能怪我，但我知道，在我的潛意識里一直有個聲音在提醒我：為什么會生?。窟€不是怪你自己，怪你自己太脆弱，怪你自己內(nèi)心不夠強大。我倒是希望我能是個機器人，沒有感情，那我就不會想這么多，就不會陷入漩渦，就不會生病，現(xiàn)在的我太差勁了，我沒辦法了，相比之下還不如一了百了。

? ? ? ? ? 我很難過，我只能重復我很難過，都對我失望吧，我還這么的消極厭世，寫到這了已經(jīng)，好像已經(jīng)把想說的話說完了。其實這一篇文章的內(nèi)容來自我在備忘錄里的文字，我增加了些東西進去。?

? ? ? ? ? 就當我在胡言亂語，無病呻吟吧，今天就寫到這了吧。