對于分手，很多人第一反應(yīng)是覺得不合適。

但深入想又有一個悖論，為什么現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)不合適，而不是開始接觸能發(fā)現(xiàn)？

大多數(shù)人都是覺得外在不錯，相處也舒服，就確定了戀愛關(guān)系。而通過深入相處后才發(fā)現(xiàn)，原來聊天相處那么多問題，所以兩人的性格不合適，但其實這種性格不合，本身是偽命題。

因為性格的體現(xiàn)，就是通過溝通說話，溝通不合適，本質(zhì)上其實是溝通模式的問題。

例如最常見的幾類問題：

1、你說你的，他說他的

各自都在維護(hù)自己的感受，都只想對方聽自己的，按照自己想的給自己反饋，如果對方做不到，就會有因失望而產(chǎn)生的情緒，于是形成了互相爭斗的模式，互相一攻一防，沒有休止；

2、各自都在逃避問題

例如很多人不認(rèn)為自己有問題需要改，可矛盾還是存在該怎辦呢？我們就會想保持自己不改變的前提下，讓對方為自己改變，自己是可以繼續(xù)逃避一時，但另一半也會有感受不好的時候，就會覺得你們過不下去；

3、溝通方向錯誤

有不少人溝通方式是錯誤的，例如總往負(fù)面的方向去說話。例如只想對方給自己認(rèn)錯，而不是為了理解對方，所以說話的過程中總帶著抱怨指責(zé)，而對方也會覺得累，覺得難受，最后沒有一個問題能解決，兩人也遠(yuǎn)遠(yuǎn)偏離了最初方向。

那這些溝通的問題是改變不了么？也不是，而是兩人都可能意識不到。

因為我們在感情中，天生都想被認(rèn)可，想得到積極反饋，當(dāng)發(fā)現(xiàn)得不到后，就會能被刺激起自我保護(hù)的機(jī)制，覺得是對方問題，是對方不合適。

但要想相處好不分手，我們要先面對的，不是對方問題，而是溝通模式是不是偏離原來方向？是不是需要改變？

涂磊曾經(jīng)說過這么一段話：只有愛不愛，沒有合不合適。沒有人天生為你準(zhǔn)備，磨合的過程固然痛苦，但過后的水乳交融卻更有意義。

那些中途退出的人，無非是不夠愛，卻偏偏說不適合，有緣無分之說更是扯淡的借口。真愛，就堅持，沒有煉獄般的彼此磨合，哪來心有靈犀的一生浪漫。

在一段感情里比起放棄，可能我們更需要的是兩個人的磨合與調(diào)整。

我想很多人都有過這樣的感受：愛你，我是拼盡全力的，奈何我們之間就是不合適。我嘗試過忍耐、嘗試過改變自己，可是依舊沒有得到我想要的結(jié)果。既然如此，可能是因為我們不是最合適彼此的人吧，所以分開也許就好了。

可是，你有沒有想過，難道分開之后，我們就能遇到所謂正確的人了嗎？

世上沒有兩個一模一樣的人，因為特別因為吸引才有的喜歡，世上哪有什么不合適，不合適終歸是沒有那么喜歡罷了。

如果特別喜歡的話，我想雙方都會為了彼此做出努力和改變。

愛情是需要磨合的，沒有人天生一對，沒有完全契合的兩個人，更沒有不合適，不合適不過是不愿意的借口，是權(quán)衡利弊之后被淘汰掉的那一個，喜歡之時他看到的是你的優(yōu)點，就連你的缺點在他眼里都是發(fā)光發(fā)亮的，相處久了優(yōu)點成了理所應(yīng)當(dāng)，缺點成了你的千萬種不應(yīng)該。

“為什么你脾氣這么大”

“為什么你控制欲這么強(qiáng)”

無數(shù)個為什么接踵而至，就算你愿意改，他也不一定愿意等，你不愿意改，他也少了當(dāng)初的那份包容，無數(shù)的摩擦變成了“不合適”終究是忘了當(dāng)初那個在你眼里就連缺點都是發(fā)光發(fā)亮的那個人。

• 多一份包容

• 多一份等待

• 少一份偏執(zhí)

• 少一份爭吵

想想最初的相遇，想想他的優(yōu)點，或許有些缺點從第一次認(rèn)識之際便清楚，可最終卻成了不合適的借口。