一直以來算得上是陋習的東西在我在外面又被責怪了。。。以前也有朋友算是說過我，啊，當時確實內(nèi)疚了好久結(jié)果這次又做了，算是找上我，拔掉我耳機又怎么樣的，不過哎，算得上是做是做了，不過也不算特別怎么樣可能，而且實際上效果也不是達成了，而且也不是什么傷天害理的事情，可能別人覺得有點冒犯到了吧，讓我有點感覺。嗯，怎么說呢，這小時候被責怪的那種樣子嗎，委屈膽小的內(nèi)心一直都沒有變，好像又想到了。。。我一直以來偶爾也會唾棄別人但是確實自己犯下的罪過很多，貌似，實際上可能比自己看著還不舒服的人還要有錯，又辜負了多少，我好像一直都很有罪。感覺一兩年前以及包括到之前的人生里，我貌似也有因為各種各樣自己或者說是家庭又或者說其他東西的因素。好像錯過了一次又一次能夠改善自己的機會。。。如今全部想起來疊加到自己身上的時候，會很難受，這個時候應該是求救還是殺了我。。。偶爾也不因為這種事情去做一些好事，或者說是拼盡全力想改變做到些什么。但貌似。。。效果也不是那么好，今天也突然才想起來，我也才就只是那個年齡的孩子，我我。。。說起來，一些事情上我覺得很痛苦的，事情上很多覺得無所謂的人。他們究竟是怎么想的呢，還是這對于我本人來說是我太那個什么了，所以才會導致其他人。。這么想貌似也沒有錯。。。。不過我也感覺自己在一些根本其他人不會去做的地方。算是有可能盡力了，但是硬要說的話我貌似連他人的需求也不能算是明白多少，明白的可能就是啊比較壞的習慣，可是到頭來我自己也知道，說不定也沒有多大的改善，當然這，也是想留給一個人的話，我真該死，但是就算是這樣子的我沒有哭泣的能力，今天在此之前也有想到過說，，，不能算是想，而是已經(jīng)習慣了在困境中找到一些方法，可能他人覺得自己怎么樣的時候啊。在我看來，只要我去做到就可以了吧，但是啊，貌似這么一想，自己已經(jīng)失去一種東西很久了，而且就算有這種想法，轉(zhuǎn)念之間貌似也沒有那么堅定了。。。更別提今天之后 自己再怎么樣也是一個懦弱的人，并不會像其他人那樣子說什么啊，盡量去彌補啊，什么的。更別提很難再見面了。。。。偶爾也可能對，也算不上重要的人，但是也會想著說如果這樣子的話。哎，終究是路人，這種關(guān)系的話說的這些不要什么的之類的末路，如果要是否定過去的存在的話，不也顯得太輕浮了？說起來有這種想法，也是有過自己不斷失去的人生。想拯救什么人，貌似也有一定的自己的罪過在里面，所以往往有些時候會賭上自己的一生。。。我交過的朋友里往往“現(xiàn)實”的居多，其中偶爾也包括愚笨偶爾也包括過于接觸網(wǎng)絡(luò)不良，偶爾也會感覺說金錢啊之類的，那至于為什么交到這些朋友，感覺也說不上來，但是偶爾也會想過失去、后悔一類的東西，會更想著直接的想去改變你什么啊，說的越多，結(jié)果到頭來也是這樣，倒不如說哎自己也是個沒志氣的種了，被折磨那么多之后還有一些其他原因啊，頭腦也不是那么好的了。。。以前確實有想過說團隊的想法，但其實充其量說這4點也就只是啊，有個家啊什么的，你們原本的環(huán)境也不好，在以前確實是這樣子，我也會怎樣的威脅來加大自己的罪惡感。。。。確實是有的還是小時候偶爾也可能有那種“報復”的行為但是被三言兩語啊就又忍不住善良。。。說實話，那種時候也的確啊，有點消磨自己的善良還有一部分想救人的原因，可能多半也是自己的家庭已經(jīng)沒救了，曾經(jīng)是這樣子認為的，經(jīng)過一系列事情之后其實他們多少。。也是好多了。。。?？傊^去那么久，感覺也又像是白活了一樣，什么也沒能做到。。。心理陰影越來越多，沒有想過說啊承擔各種東西，堅持下去，但是以前就有這種想法，但是，但是，嗯還是失敗最多，總是遇上些事與愿違，哎，狀態(tài)不那么好的結(jié)果。。。。不該接受也應該接受了，唉，該自己隨便怎樣其實也可以了。但是啊，現(xiàn)在貌似怎么還在這里。。。偶爾也總是會想著，哎。說點自殺的話，但是哎。。。怎么說呢？別的經(jīng)歷也不想怎么說了。做起來也很累，每次也沒什么好結(jié)果，倒不如說唉。說了也沒什么實際用途，安慰也是差不多的。。。說起來硬要說的話，貌似也確實是怎么說呢我罪惡感多少也太強烈了。。。前段時間也才意識到自己吃的食物啊是怎樣子的呀人吶，總是，唉每天的生活就已經(jīng)是要付出難以想象的代價啊，所以也挺難受的，另外，罪過什么的，并不是說什么自己弄好了，或者說是感覺做了再多的事情。感覺有多少難以彌補，所以也真正想過自己要是真救下來什么，成為自己的救贖就好了，雖然這是什么對象都可以的樣子，但是。。。。