我們想去愛人，但卻不得不制造傷害。 一、

我已經(jīng)被一個(gè)僵化的結(jié)構(gòu)卡住太久了。當(dāng)初覺得和A不合適，那就算了，但后來又改變了想法，可無論如何也做不到主動(dòng)找A聊天，即使我有時(shí)候挺想分享的。但有一個(gè)創(chuàng)傷橫貫在我們的關(guān)系中間，那就是羞恥。 每每我想再續(xù)前緣，都會(huì)覺察到強(qiáng)烈的羞恥，腦子里有個(gè)聲音告訴我：“當(dāng)初就是你提出的分開，現(xiàn)在你想和好就和好，沒門兒！”這當(dāng)然不是A的聲音，因?yàn)槲夷芸闯鰜?，她?duì)于能夠和好是非常開心的。 這聲音讓我又一次和童年聯(lián)接了起來，小時(shí)候和媽媽吵架，經(jīng)常出現(xiàn)這種情況：我使出了渾身解數(shù)，才哄得和她重修舊好。幼小的孩子總是對(duì)父母極為依戀的，父母不理會(huì)自己會(huì)讓孩子極其恐慌，而不成熟的大人卻可以居高臨下地捏住孩子的軟肋。在這個(gè)過程中，我體會(huì)到了強(qiáng)烈的羞恥。那時(shí)，我尚不知道這會(huì)對(duì)我未來的人際關(guān)系造成什么打擊。（與人交往，最重要的就是有和好的能力） 仔細(xì)想想，還有一種內(nèi)疚。雖說和媽媽吵架是雙方的，大家都很難受。但我往往會(huì)收到爸爸這樣的反饋：都是因?yàn)槟惆涯銒寶饪蘖?！這時(shí)如果我不去哄我媽開心，我會(huì)內(nèi)疚難安。每次和媽媽吵完架，我都后悔攻擊自己，不要再惹媽媽生氣了。 但是生活永遠(yuǎn)有摩擦，當(dāng)時(shí)生氣肯定想吵架維護(hù)自己，可我卻永遠(yuǎn)是錯(cuò)的一方。寫到當(dāng)年的事情，我現(xiàn)在還是忍不住淚目，當(dāng)年那個(gè)孩子太苦了，我只想對(duì)當(dāng)初的自己說，“孩子，這不是你的錯(cuò)，吵架了你也難過，你也受傷，你也需要有人理解安慰?！? 這種可笑的謬誤也為我今天不敢表達(dá)憤怒埋下了種子。我過分高估自己的能力，也過分低估別人，我覺得自己太強(qiáng)大了，對(duì)方太脆弱了，我不能攻擊別人，不然對(duì)方會(huì)碎的，我害怕傷害到別人。 二、

在和A的相處中，我放不下自己。我還記得自己多次被觸發(fā)“不優(yōu)秀，不配活”的劇情?？吹紸在朋友圈發(fā)和別人的合照，我的心像被痛苦撕碎了一般。我想去對(duì)A發(fā)火，但我明白，不是我多看重A，而是覺得自己不如和A合影的人。 還有A發(fā)信息給我問怎么建公眾號(hào)，我的內(nèi)在劇情又被觸發(fā)了。我害怕A比我優(yōu)秀就像從小感覺不如哥哥優(yōu)秀一樣，好像因?yàn)楦绺绲膬?yōu)秀得到的愛比我多。 所以你看，我們本來想被愛的，最后卻總想爭(zhēng)第一，連愛都不要了。直到拿到第一，才感覺不知為何地空茫，因?yàn)槲覀儾患觾?nèi)省，看不到自己真正想要的是什么，只是像個(gè)程序機(jī)器人一樣，遇到外在事情觸發(fā)按鈕，我們就疲于奔命。 請(qǐng)分出一些同理心給自己，不要一被觸發(fā)內(nèi)在劇情，就批判自己為自私小氣，更不要逼自己大方，你要知道，自己已經(jīng)很不容易了。在A問我公眾號(hào)怎么創(chuàng)建，我不逼自己大方，我的內(nèi)心已經(jīng)被恐懼和嫉妒充斥，唯一能做的就是覺察自己的內(nèi)心，不讓心中的毒液噴灑到別人身上。我不回復(fù)A怎么建公眾號(hào)，她發(fā)的文章我也不去看，因?yàn)槲抑罆?huì)觸發(fā)痛苦。 不要逼自己大方，因?yàn)楫?dāng)你這么做的時(shí)候，下一次的偏執(zhí)自私已經(jīng)悄悄潛入，它會(huì)毒害你以后的人際關(guān)系。就這樣覺察自己的感受，隨著你覺察上百上千次，你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己漸漸放下了，可能過幾十年甚至一輩子都不能全然放下，但是會(huì)越來越不影響自己。 三、

另一個(gè)方面，我看不到A。雖然我總說要放下評(píng)判，去全然地看見，但我確實(shí)做不到。A每次和我交流，我都忍不住想打斷，她說的話讓我痛苦不已。對(duì)我來說，她滿腦子僵化思維，讓我聽了忍不住生氣和想批評(píng)糾正。 不過我覺察到了自己是如此地僵化，以至于不能忍受別人思想的不一樣。有這份覺知就夠了，我唯一能做的，就是克制住自己不說話。A說什么，我知道我一開口就是批判不認(rèn)同，所以盡量少回應(yīng)。這是我能做出的最大努力。 記得同上冥想課的一個(gè)學(xué)員聊到自己吃飯很慢，吃一個(gè)包子花7分鐘，當(dāng)然不排除他想讓我們驚訝而夸大了一些，但再夸大，事實(shí)上他吃得肯定也快不到哪兒去。 聽他這么說，我就猜測(cè)到他小時(shí)候吃飯肯定被父母催促責(zé)備過。果不其然，過會(huì)兒就聽他自述爸媽吃飯五分鐘搞定，每次自己都一個(gè)人吃到下午。我腦海中瞬間浮現(xiàn)一個(gè)小小的孩子按自己的節(jié)奏吃飯，但他的父母不耐煩極了，在旁邊一直發(fā)牢騷。他也就吃得越來越慢，吃飯也越來越成為一件痛苦的事情。 我了解了他的問題，卻并未生出對(duì)這個(gè)人更深的理解，反而生出一種優(yōu)越感和不耐煩“我輕易就能看出問題所在，你卻看不出來”，我的生命被僵化的思維和比較所禁錮，連作為一個(gè)人的良知和愛都泯滅了！ 昨晚，在A和我交流之后，過去我總覺得她太僵化，但當(dāng)時(shí)好像有什么東西隱隱松動(dòng)了。當(dāng)我躺在床上的一瞬間，我感覺到一片由擔(dān)憂凝成的陰云停留在腦海揮之不去，我突然能透過A所有的僵化思維看到她那顆痛苦的心，突然感受到她的精神是多么地岌岌可危。這種擔(dān)憂終于把我們兩個(gè)獨(dú)立的世界連接上了，像一座橋梁，我感受到了這個(gè)人的痛苦，我看到了她的世界。只有流動(dòng)真實(shí)的感情才能熔化教條，只有真正愛一個(gè)人才能放下頭腦中的道理。 我小時(shí)候常被父母和哥哥批評(píng)為“你胡攪蠻纏還有理了，還好意思哭”，但不是別人做得正確，我就必須高興，也不是自己做錯(cuò)了，我就沒資格傷心。我們能否透過頭腦中層層設(shè)置的限制關(guān)卡，看到這個(gè)表現(xiàn)得胡攪蠻纏的孩子內(nèi)心的恐慌？而不是把他的行為解釋成錯(cuò)的，負(fù)面的？愛一個(gè)人是何其地難，我們?cè)谶@個(gè)世界遭受太多創(chuàng)傷，以至于忘記了在創(chuàng)傷之前全然愛著生命，愛著世界的感受。 事實(shí)就在眼前，全然地去看吧！這才是一個(gè)真實(shí)的世界！