心是什么?

作為意象來說，是寄居在心中的東西，是心的形狀。

不過，我記得上小學(xué)或中學(xué)的時候，老師在什么課上說過這樣的話?！靶模瑫耐性诨貞洝?。

因為當(dāng)時完全沒有興趣，所以幾乎都不記得了。我想，現(xiàn)在應(yīng)該能認(rèn)真聽了。

如果“心”住在腦袋里，那么“心”的痛苦是由大腦引起的癥狀嗎?也可以說是抱頭。但那是煩惱時的行為，說到心里痛苦，我覺得一般人都會選擇壓抑心情。如此的話，果然心還是住在心里的，比起大腦，更依賴心臟。一想到焦慮和驚訝會讓心跳加快，我就比較能理解了。不，仔細(xì)想想，這果然是因為大腦在命令，才會有這樣的反應(yīng)。

諸如此類哲學(xué)式的問答在我的腦海中縈繞，以至我的心中積滿了債務(wù)。

周日和安達(dá)約會后的第三天。也就是星期三。雖然已經(jīng)是一周中旬了，但我的狂躁帶來的煩惱依然揮之不去。

越是冷靜，血液就越往下流。畢竟，把安達(dá)帶到小巷里想要單方面接吻卻被安達(dá)逃走了，我做出了這種無法辯解的異常行為。

說起來，我完全不記得為什么突然要吻你。

我想現(xiàn)在就追問三天前的我。

我是經(jīng)過怎樣的思考才做出這樣的行動的呢?

那天晚上，安達(dá)沒有聯(lián)系我。第二天早上來家里接我，但和往常不同，我出門的同時安達(dá)來了。說實話，那天我以為她不會再來接我了，所以稍微松了口氣。但上學(xué)時的對話很糟糕，聊了一兩句天氣的話題之后就什么也說不出來了。在學(xué)校也只是一起吃午飯，幾乎不說話。休息的時候座位不動，回去的時候安達(dá)也先回去了。而且最重要的是，安達(dá)一整天都沒有和我對視。就這樣過了三天。

然后今天一天的學(xué)校也結(jié)束了。

望向窗外，可以看到流動的云。不由得想起了前幾天的水母。平時就想過什么都不考慮地飄浮在空中，但現(xiàn)在更想這樣了。只要能讓胸中的黑暗消失，不管是云朵還是水母，什么都可以。

我輕輕地嘆了口氣，抬起頭來。于是，我的眼睛里出現(xiàn)了那張熟悉的臉。是安達(dá)。

“怎么了?”

本以為安達(dá)今天也會先回去的，沒想到這次意外的見面，讓我的聲音混雜著安心和困惑。

依然沒有看向我的安達(dá)，嘴唇顫抖著開口。

“島……對不起!我有事先回去了!”

說完這句話的安達(dá)快步走出教室。

因為她說話的聲音特別大，教室里的視線都集中到了她身上。這種事現(xiàn)在都無所謂了。啊，潘喬笑著豎起大拇指，總覺得被誤解了，有點在意。

昨天和前天都默默地走了，為什么今天才告訴我一聲呢?應(yīng)該說以前也沒有過。是安達(dá)想到了什么嗎?嗯……果然安達(dá)所想的事情還是不明白啊。

其實還有什么想說的嗎?我一邊思考著類似的理由，一邊決定先離開教室。

走在走廊上，看到了似曾相識的高大和矮小的人影。是日野和永藤。

“啊！是島村”

“喲！島村村”

“啊… 下午好”

每次稱呼都不一樣，也許是日野性格柔軟的表現(xiàn)吧。不，僅僅是敷衍了事嗎?

“島——”

我覺得這確實是個基調(diào)。

“安達(dá)，先走了哦”

“是倦怠期嗎?”

永藤說的話暫時當(dāng)耳邊風(fēng)，好像是看到安達(dá)先回去了。

“說是有事”

“原來如此”

日野理解了。有事也不是什么特別稀奇的事，日野她們也有這樣的事吧。

話雖如此，我和安達(dá)是被成套看在一起的嗎?這也是理所當(dāng)然的嗎?同班同學(xué)識破了我們的交往，所以在日野她們看來，應(yīng)該是從一年級開始就一直在一起的兩個好朋友。在我看來，日野和永藤的關(guān)系更深。

“那個，日野和永藤有吵架，或者說變的很尷尬之類的經(jīng)歷嗎?”

我期待著能從前輩或資深人士那里得到建議。

“沒有。你覺得這家伙會在意那種事嗎?”

“哈哈哈，不要夸獎我”

直截了當(dāng)?shù)娜找爸刂氐嘏闹捞俚谋?，永藤立刻撫摸著日野的頭。

“確實”

大概弄錯了問的對象。無法想象這兩個人之間有什么不好的氣氛。這是經(jīng)年累月的磨練，還是正因為是這兩個人才能建立起的關(guān)系?不管怎樣，這是我所羨慕的，也是總有一天想要得到的關(guān)系。當(dāng)然，和安達(dá)。

“……果然發(fā)生什么事了嗎?”

日野看起來很敏銳?！傆X得有些失禮，所以更正一下。日野一如往常地敏銳。

“不是的，不是的!看了兩個人之后，只是好奇會不會有那樣的事呢”

本以為是像往常一樣回答，卻莫名其妙地強(qiáng)烈地否定了。我或許也不擅長心理調(diào)節(jié)，以至于不敢說安達(dá)的事。

“這樣啊”

雖然不知道日野是不是察覺到了，但她并沒有介入我和安達(dá)的關(guān)系。這種不觸及他人柔軟部分的距離感，對我來說是非常難得的。也許正因為有這種距離感，我才和日野以及永藤保持著適當(dāng)?shù)穆?lián)系。

也沒有什么需要積累的話題了，我決定先向日野和永藤揮手道別。

“下次見”

“下次見”

“島——”

永藤，這不是和見面時的問候一樣嗎?一邊感到奇怪的線索一邊走在走廊上。

從學(xué)校出來后，一股季節(jié)仿佛在自我主張現(xiàn)在是冬天的空氣貫穿了我的身體。

“次要的”

快點回去吧。

明明這么想，卻動不了腿。原以為是太冷凍住了，但似乎并非如此。很晚我才意識到，并不是真的動不了，只是我的無意識轉(zhuǎn)向了別的地方，身體的動作沒有跟上而已。我的身體朝向停車場。

安達(dá)應(yīng)該已經(jīng)不在了吧。盡管如此，總是和安達(dá)一起去停車場，一起回校門，或者不回去繞道走。不由得想起了前幾天為止還很平常的記憶。

現(xiàn)在只有我一個人。

雖然并沒有和安達(dá)分手，但我覺得那些什么都不考慮就過的日子很遙遠(yuǎn)。明天會恢復(fù)原狀嗎?還是說這將成為日常?

與寒冷的空氣不同，一種冰冷的東西充滿了我的身體。

“回去吧”

再這樣想下去，情況也不會好轉(zhuǎn)，再這樣一動不動，就會變成真正的冰雕像。

把根本不存在的理想放在心里的一角，想著安達(dá)在就有趣了，離開了學(xué)校。

回到家，迎接我的是靜謐的氣氛。

“我回來了”

既沒有回應(yīng)，也沒有人的跡象。

莫非是這樣?我一個房間一個房間地巡視。不出所料，家里好像沒有人。

母親和麻社暫時不談，連妹妹都不在嗎?小學(xué)生都這么晚回來。還是說，只是我回得早嗎?

不繞遠(yuǎn)路直接回家，我也徹底改過自新了，我佩服自己。我想我做不良少女的時候應(yīng)該也沒去串門。

反正也沒什么可做的，就換上便服鉆進(jìn)被爐。順便說一下，我已經(jīng)把學(xué)習(xí)這個選項從腦子里趕走了。

我躺在被爐上，感受著逐漸變熱的溫暖。

被爐很好。應(yīng)該說，我喜歡溫暖的東西。天冷的時候心情就會變得壓抑，天氣暖和的時候心情就會變得開朗。

但那只是心情的改變，現(xiàn)實的問題不會自行解決。

和安達(dá)的關(guān)系今后會變成怎樣呢?

感覺隨著時間的推移會恢復(fù)到往常的關(guān)系。

如果放任不管，關(guān)系會更加惡化。說白了，我完全不知道該怎么辦。我經(jīng)驗不足。我想，這一定是為了逃避麻煩的人際交往，輕飄飄地過日子造成的后果。人生似乎不會讓人輕易偷懶。

和安達(dá)變得尷尬起來的原因是什么呢?不用想，是我。那天，是我強(qiáng)行逼迫的。為什么要做那種事呢?我抱著頭，卻像蒙上了一層霧靄，思緒突然中斷了。我不認(rèn)識的島村抱月在動我的身體，如果事情是這樣發(fā)展就好了。但實際上是我自己想吻安達(dá)。這一點我很清楚。

回想起來，暑假也有鬧別扭的時候。應(yīng)該是安達(dá)在通話中哭了起來，滔滔不絕地說著支離破碎的話的時候吧。當(dāng)時的我并沒有那么在意，但對安達(dá)來說，和我吵架這件事，應(yīng)該是一件大事。雖說不知道安達(dá)的好意，但我覺得自己對安達(dá)做了壞事。

盡管如此，安達(dá)為了和我重歸于好，還是主動送了我花束?；叵肫甬?dāng)時的情景，臉頰發(fā)熱。也許是被爐太熱的緣故。

安達(dá)自己為自己的暴走導(dǎo)致的事態(tài)做了善后處理。那么我也必須自己解決我造成的問題。

結(jié)果，在安達(dá)的支持下下了決心。但是，被安達(dá)推著背和安達(dá)相對。正因為是那樣有趣的形式才適合我們，我覺得。

爬起來，拿出電話給安達(dá)打電話……雖然這么想，但還是猶豫了一分鐘。手指又在空中滑了幾次，終于按下了通話鍵。

“…………………………”

連不上。我又打了一次電話。

“…………………………”

……還是打不通。

平時安達(dá)很快就會出來。雖然我很少給她打電話，但每次打電話她都會馬上接?？墒乾F(xiàn)在，打了兩次，安達(dá)都不接電話。

仿佛全身的活力都消失了一般，再次躺下。

安達(dá)生氣了嗎?她不想和我說話嗎?諸如此類的不快念頭不斷從腦海深處涌向心頭。只是時機(jī)不好而已，這么想應(yīng)該是很自然的明明是圖。

胸口有一種類似堵塞的痛苦。即使按住胸口，這份痛苦也不會流逝。

總之，“可以打電話嗎?”只發(fā)了個信息就放下了電話。

在哪里出錯了呢?人際關(guān)系一旦失去機(jī)會，就會像沙城倒塌一樣，無法停止破裂。這是我也有過的經(jīng)驗，在和安達(dá)的關(guān)系中應(yīng)該是想避免的事情。即便如此，我也一定錯過了什么重要的東西。

明明、明明發(fā)誓要和安達(dá)一起去任何地方。

回過神來，我發(fā)現(xiàn)自己身處一片漆黑的地方。雖然一片漆黑，卻能掌握住立足點和空間的擴(kuò)展。十有八九是在夢中吧。好像不知不覺間睡著了。

當(dāng)場站著也沒用，所以試著走了走。不管走到哪里，黑暗都不間斷地持續(xù)著。到現(xiàn)在為止什么都看不見，心情很郁悶。

但這似乎代表了我現(xiàn)在的心情，我也不想拒絕?，F(xiàn)在的我什么都看不見。所以什么都看不見的這個地方對我來說也許很適合。

如果安達(dá)誤入這種看不見前方的地方時會怎么辦呢?

我想，安達(dá)一定不會迷失自我，而是一直筆直地、拼命地跑著。安達(dá)為了不離開我，拼命地追著我，有時還會握緊我的手，痛痛快快。這才有了現(xiàn)在的戀人關(guān)系。這是安達(dá)奮斗的結(jié)果，也正因為是這樣努力的安達(dá)，才強(qiáng)烈地吸引了我。

安達(dá)很強(qiáng)大啊，抱著近乎尊敬的心情。說不定只是我太軟弱罷了。經(jīng)歷了中學(xué)生的尖銳時期，感覺自己變得更強(qiáng)了，但實際上什么都沒變嗎?這種泄氣的聲音掠過我的腦海。這一切，全都?xì)w咎于這片黑暗吧。

我一邊思考一邊走著，本應(yīng)什么都看不見的黑暗中出現(xiàn)了一個人影。

隨著接近，其身影變得清晰起來。

那個影子的真面目，是中學(xué)生的我。營造出一種無論從哪個角度看都不許靠近的氛圍。敵意簡直讓人刺痛。

你再怎么生氣也改變不了什么，快把它縮成一團(tuán)弄圓吧。雖然想這么說，但是不知道說出來會被做什么，所以就藏在心里。

中學(xué)生的我一直瞪著我。你的眼神好壞啊。我懷疑真的是不是我。

萬一被她做了什么，我就麻煩了，正考慮是退回去還是保持距離通過時，年輕的我走了過來。我沒想到對方會過來，一下子就往后退了幾步。

年輕的我在我面前停下腳步，抬頭看著我。我一邊想著別踢我就好了，一邊擺好了架勢，但什么也沒做。只是直勾勾地瞪著我。

這樣近距離觀看，以前的我小巧得一點也不可怕。甚至覺得有點自大可愛。周圍的大人們也是這樣看著我的嗎?真的，只是個孩子。

過了幾十秒或幾分鐘，在經(jīng)歷短暫而漫長的時間之后，中學(xué)生的我動了。瞪了我一眼，結(jié)果什么也沒做就離開了。

只有一次停下來，小聲說道。

“……逃跑”

她的聲音發(fā)自內(nèi)心地冷淡。

她用輕蔑、放棄的語氣對我說。

逃跑?

我本來想面對安達(dá)的，但在中學(xué)生的我看來，那好像是逃避。莫名其妙。

說著說著就走了的你不是在逃避嗎，可那個我已經(jīng)不在了。

再次在黑暗中孤身一人。

這里沒有我焦急的溫暖和聲音。

不知為何，想哭了。

明明應(yīng)該很擅長一個人，但現(xiàn)在的我好像沒有安達(dá)就不行了。

漸漸地，在這一片漆黑中感到不自在，邁開了腳步。快速移動。更快，更快。

我拼命地跑著，尋找熟悉的人影。但無論怎么跑，眼前都只有無盡的黑暗。無論到哪里都只有我一個人。

雖然身體還可以活動，但心累得停了下來。已經(jīng)跑了多久，到了哪里，什么都不知道。前后什么都看不見。

如果有安達(dá)在，我想我可以去任何地方。但我一個人到這里已經(jīng)是極限了。

胸口好痛。心燥。

如果這樣寂寞的世界持續(xù)下去的話，索性。

“好痛!”

額頭受到?jīng)_擊，景色發(fā)生了變化。

“起來!”

能看到的是帶著惡作劇般笑容的母親的臉，聽到的是悠哉的聲音。好像醒了。

“你干什么?”

我摸著額頭慢慢起身。絕對是被彈了。

“已經(jīng)是傍晚了，起來吧”

看向窗外，四周已經(jīng)完全被染成了微明。

“你做了討厭的夢嗎?”

“嗯”

的確，因為被母親叫醒了，所以醒得不太好。但在那之前，我感覺自己在一個不舒服的地方?！洸黄饋砹?。

“……沒什么。為什么?”

“什么都好”

母親說完就從房間出去了。

我是在做夢魘嗎?是那個母親，在說些合適的話嗎？也許只是隨便說說而已。

對了，我想起了什么，拿起電話。沒有安達(dá)的聯(lián)絡(luò)。心臟一陣緊繃。

無法言喻的不適貼在皮膚上。

“洗把臉吧”

皮膚的不適感讓我摸了摸臉。從眼角到臉頰，淡淡地濕潤了。

啊，原來是這樣啊。

我理解了母親奇怪的態(tài)度?！紶栆矔鲂┠赣H該做的事啊。

稍微松了一口氣，松了緊繃的心。

用游刃有余的頭腦，試著思考剛才的夢。

雖然記不清楚，但可以肯定的是，這不是一個快樂的夢?？傆X得寂寞，黑暗。我覺得有人在責(zé)備我“在逃避”。因為是夢，結(jié)果是我對我說的吧。

來到走廊，冰冷的空氣貼在腳下。

怎么做才能不逃跑呢?再聯(lián)系一次安達(dá)就好了嗎?但一想到萬一又不接，手就動不了。

心臟再次疼痛。

準(zhǔn)確地說，不是心臟，而是整個胸部疼痛。如果只是心臟痛的話，這樣更容易理解。有病的話去醫(yī)院就行了。

不會因為這種疼痛而死。只是痛苦而已。在這個時候，心臟停止跳動或許會比較輕松。

仔細(xì)想想，我打算和安達(dá)面對面做什么呢?

為自己的無理取鬧道歉，請求和解，然后收進(jìn)原來的劍鞘。一定是這樣。

但總覺得有什么不對。我有這種感覺。

也許那里缺了些我錯過的東西，而那是絕對不能忽視的。確信的感覺抓著腦袋不放。

不，那也有點不對。

不是錯過，是我錯過了。

隨著感覺光明的照耀，手開始顫抖。手里的電話響了。

屏幕上顯示著安達(dá)的名字。

“喂”

困惑也好，心理準(zhǔn)備也好，我都來不及準(zhǔn)備，就接起了電話。

“啊，島、島村!”

是安達(dá)的聲音。

明明每天都在聽，卻總覺得有種異樣的安心感。

“對不起，我把電話弄丟了，沒及時發(fā)現(xiàn)”

安達(dá)的話讓我全身松弛下來。

回去時的態(tài)度也能接受了。重要的是，焦慮情緒太過強(qiáng)烈，以至于連內(nèi)容都沒能如實傳達(dá)。這也是安達(dá)的風(fēng)格。

因為是這種狀況，所以前一天沒有和我聯(lián)系，我想真的有很長一段時間沒有發(fā)現(xiàn)。這是多么不快的事情。

“要是找到了就好了，在哪里找到的?”

“在打工的地方”

“那你現(xiàn)在在外面?”

“嗯”

也許，如果錯過了這個機(jī)會，這次就結(jié)束了。所以停不下來。越是這么想，我的心就越是從心底溢出來。

“我現(xiàn)在就想見你”

“啊，啊”

把困惑的安達(dá)放在別處，得到了單方面的約定。

“在橋附近的公園等我”

“……嗯”

聽到安達(dá)的回答后，我掛斷了電話。

立刻跑過走廊。

“我出去一下!”

“喵喵~ ?”

不顧母親的“晚飯前一定要回來”的叮囑，穿上外套，急忙忙地出了家門。

總之，我一心一意地跑著，哪怕是早一點也要奔向安達(dá)。只有這樣跑才能看到想看到的景色就在那里。

結(jié)果，對不想面對的東西視而不見，即使看到了也裝作沒注意到。我的這種習(xí)慣導(dǎo)致了現(xiàn)在的狀況。

對逼迫安達(dá)的事道歉啦、想和好啦，這些都是理所當(dāng)然的，只考慮自己的事是我的錯。

如果打從心底里為安達(dá)著想，首先應(yīng)該為傷害安達(dá)的事道歉。那天晚上，就應(yīng)該這么做的。

如果連這么簡單的事實都忽略了，只顧自己的話，那當(dāng)然會被說成是在逃避。

“……哈?”

我不禁為自己的愚蠢而嘴角上揚(yáng)，喘著粗氣。

“啊!真是太丟人了!”

全然不顧行人的存在，傾吐著自己的感情。

不好看也好，滑稽也好。

盡管如此，心和身體都像謊言一樣輕盈。只要是為了回到安達(dá)身邊，我覺得自己可以一直跑下去。

到了約定地點，安達(dá)把自行車放在長椅旁邊等著。

我調(diào)整了一下呼吸，說道。

“安達(dá)”

安達(dá)雖然一瞬間嚇了一跳，但還是目不轉(zhuǎn)睛地面對著我。我想，安達(dá)一定是下定了決心。但現(xiàn)在沒有關(guān)系。必須把我的話傳達(dá)給安達(dá)。

“那個……”

“嗚、對不起!”

……………………呃?

安達(dá)搶先道了歉。

“上次我逃走了，對不起”

安達(dá)開始為從我身邊跑開而道歉。為什么?

“我嚇了一跳。當(dāng)時腦子一片混亂，沒弄明白就逃走了……我一直很想道歉”

明明是我惹的禍，安達(dá)為什么要道歉呢?

生氣。

我很生氣。

對讓安達(dá)道歉的自己感到焦躁。對自己的窩囊感到憤怒。

“不是的，安達(dá)沒有錯”

那是我為了在安達(dá)身上留下自己的痕跡而做出的行為，是我自私的欲望泛濫出來的暴走?，F(xiàn)在清楚地知道了。我不想和安達(dá)分開。今后也會一直這樣。

“只是我想做的。我深信安達(dá)會接受我的。我真是壞蛋”

我下意識地說，安達(dá)很喜歡我，所以沒關(guān)系的。大概是這么想的吧。也不考慮安達(dá)想和我建立什么樣的關(guān)系。

“沒有的事!”

安達(dá)強(qiáng)烈否定了我的自嘲。這也是理所當(dāng)然的。因為安達(dá)很溫柔。

“當(dāng)時雖然嚇了一跳，但并不討厭。我其實也很想吻你……啊啊啊……我都在說些什么”

束縛著我內(nèi)心的不安煙消云散。既沒有傷害安達(dá)，也沒有被拒絕，這一事實讓我的心如釋重負(fù)。

“可是，一到關(guān)鍵時刻，我就無法冷靜，意識都快飛起來了，所以……”

請做好心理準(zhǔn)備。

安達(dá)是這么說的。

嗯。

雖然沒有傷害安達(dá)是好事，但讓安達(dá)錯亂卻是事實。不知道該安心還是該反省。不，應(yīng)該反省一下。

“我知道了，不過讓我也說吧”

不管怎樣，必須要說的話還沒說完。

“對不起”

讓我們的關(guān)系鬧別扭的毫無疑問是我，正因為如此，最重要的語言就是這句。

“啊，不是的”

安達(dá)搖搖手，眼神游移不定。看著這份忙碌，感覺又恢復(fù)了往日的氣氛。

“這就和好了，可以嗎?”

暫停了一會，安達(dá)點了點頭。

我覺得我把一直背負(fù)的重物放下來了。就像在空氣中學(xué)到的一樣，臉頰自然而然地松懈下來。

“嗯……”我伸了個懶腰，雖然周圍一片黑暗，但心情卻變得明朗起來。

“我等你，安達(dá)”

安達(dá)希望我等的話，我會一直等下去。直到做好心理準(zhǔn)備為止，永遠(yuǎn)。

“可是那個時候……”

“做好心理準(zhǔn)備!”我指著安達(dá)，又笑了笑。

這是刺進(jìn)安達(dá)心里的與我的約定。

“但是，我會努力的”

安達(dá)握緊雙拳，放在胸前打氣。熟悉的安達(dá)就在眼前。光是這樣，就產(chǎn)生了一種能忘記冬天寒冷的熱度。

回想起來，雖然只是幾天的鬧別扭，卻感覺度過了一段令人恍惚的時間。我明白了，我需要安達(dá)到這種程度。

雖然不是好事，但對我和安達(dá)來說也許是應(yīng)該經(jīng)歷的事情。

不過就這樣結(jié)束也有點可惜。我也有所謂的矜持。

我走到安達(dá)身邊，借了她的肩膀。

我稍稍抬起腳跟，靠近安達(dá)的臉。

把嘴唇貼近安達(dá)的臉，然后。

輕輕地吻了安達(dá)的臉頰。

“啊，島!”

安達(dá)慌得連我的名字都省略了。看著她把手貼在臉頰上驚慌失措的樣子，我的心里充滿了幸福感。好可愛。

“嘿嘿～”

又在安達(dá)的心臟刺了一根與先前約定不同的記號。這是我自己的愛情表達(dá)方式。

夕陽西下，一片昏暗的世界。

其中浮現(xiàn)出，兩盞鮮紅的燈。