其實(shí)從去年末開始，我就被扯進(jìn)了混亂的廚子打架，起初我以為只是網(wǎng)上隨處可見的爭執(zhí)，為自己的利益打抱不平的矛盾而已。況且這種情況我也不是沒有經(jīng)歷過，但是與他們的矛盾持續(xù)時(shí)間比我想的意外長，我感到一陣惡寒，沒有太多精力投身到所謂的團(tuán)體爭斗中，就在一月初退出了這場爭斗。等到戰(zhàn)爭的火被擴(kuò)散我才重新關(guān)注。 我對自己的團(tuán)體很少有集體榮譽(yù)感，我只相信自己的判斷以及還相信著行為惡劣的人終究是少部分，不會拿著個(gè)人的行為去批評整個(gè)團(tuán)體。在問清所謂的人肉不過是雙方口嗨且未達(dá)到犯罪的地步，在看到拿著幾個(gè)騷擾電話(就是國家反詐時(shí)會列舉的經(jīng)典案例)、qq異地登錄的荒唐截圖來作為證據(jù)時(shí)，我只覺得可笑，非?；?，因此我只保持著旁觀的態(tài)度來看待這群人的鬧戲。 于是我著手去做其他事情，并未關(guān)注微博發(fā)生了什么，不如說一切都來的太快，我只是安慰了幾位被群眾聲音壓迫的超話主持人后就放任不管了，所以整個(gè)2.2w樓一開始在我眼里并不嚴(yán)重，我去問了朋友，問她們到底是怎么回事。她們只是很難過，而我卻無法理解。她們說，對方一直在瘋狂@她，包括認(rèn)識的好幾個(gè)人；她們說，對方p鬼圖發(fā)在評論區(qū)里，各種下流的段子被復(fù)制粘貼十幾遍；她們說，對方罵她們是艾滋病傳播者，發(fā)布充斥著生殖器官的辱罵，要扒光她的衣服丟到大街上。我為她們感到悲哀，我也因此感到一絲恐懼，一直不敢去看2w樓里到底寫了些什么。于是當(dāng)她們準(zhǔn)備整理這些事情以防后患時(shí)，我只怕又?jǐn)U大戰(zhàn)火勸主負(fù)責(zé)人放下，現(xiàn)在想來我有什么資格說這些，作為一個(gè)幸運(yùn)兒逃過網(wǎng)絡(luò)暴力，我還是太過相信人性了。 直到對方的下限觸及到我的底線。我說過我更在乎真相，做了壞事就要老老實(shí)實(shí)承認(rèn)，但我無法容忍做了壞事的人扭曲事實(shí)，企圖把一個(gè)達(dá)到網(wǎng)絡(luò)暴力的問題壓到以前的小打小鬧行為，我開始在外澄清，但我只身一人沒有機(jī)會闡述整件事，而在nga被對方全面控評的情況下，我甚至被打成了飯圈。我在此期間鼓起過勇氣看完了2w樓那些辱罵，很奇妙的是我沒有難過，甚至沒有一絲害怕，我只驚訝于“這是人能說出來的話嗎？”從視頻最開始的2月1日，到受害人親自寫信到網(wǎng)信辦才終止了這場網(wǎng)暴，我不明白是什么支撐對方在這幾天里就刷上了上萬條污穢不堪的詞語，是恨意嗎？但是當(dāng)我看見有人在整數(shù)樓層高呼“簽到”時(shí)，我的答案是——不是。不是恨意也不是為了正義，而是這場霸凌別人，羞辱別人的姿態(tài)暴露了生為畜生的本性，對方是在享受，是把一場網(wǎng)暴當(dāng)做nj大屠殺一樣的榮譽(yù)勛章。 在對方不斷的顛倒黑白下，直至今日依然有人不認(rèn)為這是件非常惡劣的網(wǎng)暴，甚至竊竊私語道“活該”。這些要比我親眼看完2w樓的辱罵還要痛心，“原來只有我自己……”原來只有我自己是不在乎廚子的頭銜而去追求真相……是的，當(dāng)我被打成飯圈，當(dāng)真相被扭曲，我已經(jīng)感到非常疲憊，我對無下限的騷擾、造謠心力交瘁，我常與朋友傾訴，發(fā)泄自己的情緒。我恨自己不幸沾染上了這群畜生，怎么也甩不開。每次我想要逃跑，一次次容忍他們而選擇退后時(shí)，換來的是對方進(jìn)一步的騷擾和造謠，是更進(jìn)一步的無恥與下流，我無數(shù)次說服自己，要學(xué)會看淡它們!別太放在心上!但我沒有辦法，我無處可退了。我的三觀逐漸崩塌，我的信念也隨之倒下，大大小小十幾次的騷擾，依然用的還是2w樓那種手段?！霸熘{，抹黑，騷擾”……一直到這群畜生去騷擾我關(guān)注的魈廚太太，害她退坑，時(shí)至今日還在抹黑她；去騷擾我唯一關(guān)注的魈廚up，造謠他是2w樓的引導(dǎo)者。我真的感受到無力，比起死亡貌似還是看著這群蟑螂更令我害怕，比起澄清還是他們的洗腦式謠言更無孔不入。平常b站上刷到那幾個(gè)所謂“魔怔廚大賞”和茶話會之類的視頻，我都會立刻點(diǎn)不感興趣把它們挪出我的界面，因?yàn)槲也幌肟匆姵粝x，我真的惡心，惡心到反胃。九個(gè)月，整整九個(gè)月一直在糾纏，一直反復(fù)出現(xiàn)在我的眼前。 其實(shí)中途我早就累了好幾次，但我覺得只要還有一絲絲希望即使精神錯(cuò)亂就不該放棄活下去。然而現(xiàn)實(shí)卻也壓垮了我，我成為一個(gè)失敗的人，我注定要經(jīng)歷一個(gè)失敗的人生，我會面對家人對我的失望，我會良心不安瘋狂譴責(zé)自己的無用，“沒錯(cuò)我就是這樣一個(gè)廢物”。其實(shí)我安慰過自己，現(xiàn)實(shí)的壓力還有救，我可以申請休學(xué)一年，好好調(diào)整自己的狀態(tài)再去彌補(bǔ)學(xué)業(yè)。但我又是個(gè)深度網(wǎng)民，一向自卑又內(nèi)向的我，與陌生人的交流中互聯(lián)網(wǎng)占據(jù)了將近70%，我根本做不到完全忽視網(wǎng)絡(luò)的聲音，我喜歡魈，無法拋棄他也就意味著我無法忽視那群畜生，我只會白白浪費(fèi)這一年，就像這幾個(gè)月一樣繼續(xù)陷在精神內(nèi)耗中。這幾天下來，對方的騷擾仍沒有停下的意思，我受不了這群畜生!受不了一群毫無愧疚之心的人渣出現(xiàn)在我眼前!我真的受夠了，我想結(jié)束這一切，我不想再被他們騷擾不想再自我折磨…… 最近一個(gè)月來，我想自殺的頻率越來越高，每天夜里我都在揪心，會流淚，然后思考怎么去死怎么結(jié)束這一切。我很清楚這不是抑郁癥，我也從來沒有過自殘的行為，因?yàn)槲液芘绿?，從不會用這種方式來排解情緒。我知道我的精神不正常，應(yīng)該好好自我調(diào)節(jié)，但對不起這就就是我努力后的結(jié)果，我真的盡力了……某一個(gè)夜里我突然崩潰，自殺的念頭在我腦里逐漸放大，我也嘗試過把它壓下去，“只要睡一覺就好……像以前那樣好好睡一覺就沒有什么過不去的”。但這是唯一一次，我失敗了。第二天起來我還是哭了，哭了很久很狼狽，眼睛紅了滿臉都是鼻涕，我找不到活下去的價(jià)值。 對不起，我真的找不到努力活著的理由，雖然這個(gè)世界看似很美好，還有很多東西讓我依依不舍，但是一想到要與一群畜生生活在一個(gè)環(huán)境中，我就會想去死我就會想著趕快結(jié)束這一切。是對他們的失望，以及對人性的失望堅(jiān)持著我保留自殺的想法，任何人的挽留在此對比之下都顯得十分無力，因?yàn)槲覀兯腥硕甲霾坏阶屝笊?，讓畜生閉嘴。所以我會去死，死后我會去找這群畜生的，我要凝視他們，讓他們的夢里都是我的尸體，是我腦漿迸裂的模樣；我要化成鬼撕扯他們的四肢，挖出里面的黑心，讓他們變成只會一邊爬一邊流鼻涕的蛆蟲；我要詛咒他們，讓他們今生都不會獲得幸福，疾病永遠(yuǎn)糾纏他們。而這些話，是說過他們聽的:“我的恨意全部來自你們造的孽，因?yàn)槟銈儚牟粸樽约旱膼毫臃词?，從不為自己的人性愧疚，從不為普通人的生命考慮。你們只想著如何殺死對方，所以你們成功了，我選擇去死。” 至于我，他們肯定會想盡辦法扒光我的經(jīng)歷，倘若沒有他們想要的結(jié)果那就造謠，而我也會成為2w樓的受害者一樣的下場——是我自己害死了自己與他們完全無關(guān)。呵，那又怎么樣呢？我已經(jīng)不會再聽到他們惡心的聲音，看到他們惡心的模樣，我只是一具尸體罷了，我逃離了這一切，所以我很高興能說再見。