本篇并無華麗的詞藻，也無優(yōu)美的語句，只有一顆愛她的真心和安耐不住吐露的肺腑之言。

我悄悄結(jié)下了一個萬安結(jié)，與這篇不知文體的廢稿，在富士山下。

因為，誰能憑愛意將伊萬醬私有呢？

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第一部分

“每個人來到你生命里自有他的意義，哪怕她只能陪你走一段路?！?

“誰都知道那雙手靠擁抱亦難任我擁有，要擁有必先懂失去怎接受?！?/span>

——札記

“大家為什么會喜歡我呢？”毫無預(yù)兆的平凡一天，你突發(fā)奇想的在直播間里傻傻問向所有喜歡你的人們。在過去的某一天，某一時刻。

我也想試著回答你。

可我卻不知道，為什么，半年前那個失意苦痛與唏噓的夜晚，我會迷上一個虛擬的，腳趾縫中夾著棒棒糖的女人，甚至于當時甚至不知電腦屏幕另一端的那位究竟是真人還是AI（我過去從不看vup）。

緣分吧，我想。

斯德哥爾摩癥狀緩緩在心里萌芽，雖然這個“假人”（我當時確實是這么想的）長得不是很好看，身材也不凹凸有致，且聲音難聽，但是畢竟是第一個看到的“假人”，那就姑且點個關(guān)注來看看吧。

姑且就一直姑且愛到了現(xiàn)在，且虛擬主播只看她一個人。

我的人生信條告訴我，“愛一個就只愛一個，而且要愛一輩子?！?/span>

不管是現(xiàn)實生活中的她，還是網(wǎng)絡(luò)上的她。

妳來到我的生命中自有緣分的意義，即使你只能陪我，亦或是我只能陪你走一段路。

你我誰先揮手告別，還未可知。

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第二部分

“也許你們的相遇只是為了告別。至少她在某個時刻和你產(chǎn)生了共振，讓你覺得生活似乎不那么難熬。”

“何不把悲哀感覺假設(shè)是來自于我虛構(gòu)，試管里找不到它染污眼眸?！?/span>

——札記

“再見啦，伊萬醬。”未來的某日，也許我會微笑著對你說。

“再見啦，愛我的人們，再見啦，仲甫先生?！蔽磥淼哪橙?，也許你會微笑著對我和他們說。

心很亂，非常忙，壓力大。九個字已足以概括最近的常態(tài)。

為二周年而做的部分二創(chuàng)無限期拖延、許多切片字幕錯誤百出。

借此契機，我要對所有喜歡萬寶的人說一聲：“對不起?！?/span>

“身心俱疲。”

今晚沒有什么好文章投給電臺，只有啰哩吧嗦的肺腑之言。

來自一個中度抑郁癥患者，沉悶寡言（姑且算些悶騷）的年輕人。今年十九，只給過萬寶寫過某些情感類散文的仲甫先生。

是的，沒錯，上次那篇冗長而又乏味的散文性小說時，人們誤解了我的意思。我寫過很多散文，還有一篇正在連載著，伊萬是女主之一的長篇小說。

“你肯定給過不止一個女人寫過那天晚上類型的文章吧？”愛著萬寶的人們打趣著我，帶著無惡意的嘲笑。

我百口莫辯。

直到現(xiàn)在，我依然“僅此一篇”。

我想，下次再寫那種文章，就該是給我的女友，也是我的發(fā)小了吧。

雖然我對她并無寫作的欲望。

因為，我穆然發(fā)現(xiàn)，寫出類似文章的契機在于，某些內(nèi)心深處的最溫柔共振。

與你的共振，恰是在徹底愛上你的某日，大概是許久之前的萬安電臺。

“奶奶”、“做主播的初心”、“我僅僅?？飘厴I(yè)”、“不幸的家庭”。

我理解了些許，但并未理解全部。我試圖通過前兩篇文來治愈你，順帶著治愈那些在電臺里向你訴苦，和輕生不愿繼續(xù)走過人生路的人們。

但我想，或許，治愈是雙向的。妳年長我些許，人生履歷比我豐富，而我只是一個井底之蛙，一個很多人眼中的“小青年”。

我笑著搖了搖頭。

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幾乎每晚的萬安電臺，我總是會想起帶我長大的奶奶。她已經(jīng)走了好久好久了，在我的記憶中也漸漸愈發(fā)模糊，緩成幻影。

11年時，糖尿病去世的她，成為了我永遠無法忘卻的紀念。我的童年如果沒有奶奶將會是一片黑暗，與妳一樣，少時的我同樣叛逆，不理解奶奶的良苦用心，經(jīng)常處處與她對著干，甚至于離家出走。但那年五月，九歲的我某天清晨一覺醒來突然聽到了奶奶去世，我怔住了好久。

我只依稀記得與她的幾個片段。時間是最狠的東西，忘卻確是最無情的紀念。

“奶奶，我和那些大姐姐一起學(xué)古箏?！绷鶜q的我在某日與奶奶一同去公園散步時，突發(fā)奇想的傻傻對奶奶說。

“好！奶奶答應(yīng)你，不過你要答應(yīng)奶奶堅持下去?！?/span>

“我會的！”

奶奶力排眾議，堅持了我學(xué)習(xí)古箏的愿望，而不是家里人原本想讓我學(xué)習(xí)的鋼琴。我也并未食言，一直堅持到了現(xiàn)在。

過多地去漫聊許多往事并無意義，每至動情處，總是會挺起你和你的奶奶許多溫馨的，快樂的，不舍的，遺憾的往昔，而我卻愿意讓它們都隨風吧。

還記得那片冗長的文里嗎？我對著你的背影說——

“她就像是一顆星星，一直在守護著她愛的人?！?/span>

愛在星空下。

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我開了一瓶啤酒，想起了一個女孩，在某個萬安電臺的深夜。

接任我樂團團長的學(xué)妹，一個甜美可愛的女孩，經(jīng)常和我聊天談心。直到今年高考的前一個晚上，她拉我去吃燒烤，吃著聊著，不經(jīng)意間，她輕聲細語：

“團長，沒有人要我了，我想大學(xué)考到遠一點的地方，不在江蘇呆了，我要離開這里?！?/span>

以往與她漫談聊天，總是會聊到她那不幸的家庭，以及對著未來的憧憬和向往，自然，還有她狂熱喜愛的某位明星。

和妳以前一樣，追星愛的狂熱。

每當她說“團長，沒有人要我了”的時候，我總是會安慰她好些時候，抱抱她，盡快的轉(zhuǎn)移話題，但那一次，我以上廁所的借口跑了出去，對著外面的夜空流了許久眼淚。悄悄買單的時候，老板娘敏銳的發(fā)現(xiàn)了我紅腫的眼圈。

“小伙子，發(fā)生什么事了？”

“沒事阿姨，我剛剛上廁所，便秘?！蔽覐娧b笑臉，開了個不很可愛的玩笑。

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如今的她，在武漢的一所大學(xué)，一切安好。我想努力通過自己來讓她，和我在現(xiàn)實生活中，和萬寶很像的另一位堅強的女孩，自然，還有萬寶，感受到友情的愛意，暖意。

“我是個很缺愛的女孩。”萬寶經(jīng)常這樣自嘲。

雖然我對她的愛，微不足道。

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“我只是專科畢業(yè)?！眾呍谀炒沃辈r，無意的自嘲。

讀完我的第一篇投稿的那次萬安電臺，你說想繼續(xù)去學(xué)習(xí)。我很開心，也有些不安，因我絕不允許你離開。我知道那篇散文詩沒有白寫，但你早已成為我生命中的一部分，我無法忍受沒有你的日子。

我是一個江蘇特有的“3+2”大學(xué)生。“3+2”意為給那些高考滑檔的人最后一個機會，大專三年，再轉(zhuǎn)段本科兩年。俗稱江蘇“五年本”。去年的我，高考數(shù)學(xué)因為心態(tài)與失誤，比往常低了四十多分，所以我一個文科生才會學(xué)“機械電子工程”，因為我知道，我沒有別的選擇。

而心心念念的軍校，卻因某種原因不得不退出。

估計大家都知道江蘇高考的恐怖吧。

而大專并沒有什么，也可以不是終點。

未來可期，萬寶。

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第三部分

“對我于來說呢，我就想永遠看著你，和你度過不那么難熬的春夏秋冬。”

“眼眶的淚，溫熱凍結(jié)。望著電視里的無聊節(jié)目，躺在沙發(fā)上變成沒知覺的植物。”

——札記

十一月十日的萬安電臺是個值得紀念的日子，雖然今晚我可能不在場，也許在實訓(xùn)，在寫策劃案，在寫論文，在學(xué)習(xí)理論課。但仲甫先生名下的切片和二創(chuàng)已經(jīng)75個了。為你而組建的“萬有引力”工作室的第一部作品業(yè)已完成，只待二周年的那天，當做禮物送給妳。

我只是一個普普通通的大學(xué)生。

我并沒有過多的金錢，來發(fā)SC，刷禮物給你。

我遠不如一些愛你的人優(yōu)秀，且無能力像他們一樣在愛你的人群中浮夸的搞出意外，來引你注目。

我脆弱敏感的縮在角落里，細數(shù)著那些我愛的人和愛我的人，有關(guān)于他/她們的記憶。就像我一直記得你的第一首粵語歌《不浪漫罪名》，與你最喜歡Eason的那首《內(nèi)疚》一樣。

我愛你，不論歸期，不論東西。有關(guān)你的記憶，我如數(shù)家珍。

世界很大，生活更大，終會再見。

我不來也不去，遠在咫尺之間靜待你歸來。

很幸運，我在虛擬的網(wǎng)絡(luò)世界中遇見你；抑或是不幸，在這現(xiàn)實世界中與你無緣相遇。但人們不能與緣分為敵，與你之間隔著的那層朦朧也算是一種美，喜歡上一個在現(xiàn)實中無緣相遇的女孩也不失為一種在朦朧中的浪漫。

萬安，祝你在萬千日子里安好，便是萬安。我結(jié)下了萬安結(jié)，衷心祝福你。

在富士山下，萬安，晚安。