“羈絆是一種束縛?！?/p>

屁孩的聲音仿佛突然在我的耳畔響起，將我拉回到那天傍晚。

那一瞬間，我變得啞口無(wú)言，半張著的嘴，試圖發(fā)出啊喔的聲音也不能。

羈絆是一種束縛，這句話我一直明白，卻未曾向屁孩提起過(guò)，因?yàn)?，在這一步上，我已經(jīng)走了很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)，是明知有束縛，也走了很遠(yuǎn)，只為了能夠得到一個(gè)正確的結(jié)果，且認(rèn)為可以得到一個(gè)正確的結(jié)果。所以，我從不提及。而那一天，這句話突然從屁孩的口中吐露了出來(lái)。

我，霎時(shí)間陷入了沉默。

為什么呢？

我并不會(huì)意外屁孩能夠講出這樣的話，因?yàn)槠ê⒋_實(shí)有著總結(jié)的天分，但是我從未想過(guò)，這句話會(huì)對(duì)我講。

那一刻的屁孩，不再是以傾聽者、理解者、表達(dá)者、信任者的身份與我交談，而是站在了我的對(duì)立面，以一種批判者的身份同我講述這樣一個(gè)道理，且不止這一個(gè)道理。

這些道理，我并非不能理解，而是在很早的過(guò)去，在我們相處的過(guò)程中，我不止一次地給出了答案，不止一次地表達(dá)過(guò)。

我垂下手，保持沉默的狀態(tài)佇立了很久，我看向自己的手心，拼命思索著，在我離開的片刻，在我沒(méi)能恢復(fù)自我的時(shí)候，我們已經(jīng)偏離了多遠(yuǎn)的距離，才能對(duì)事物的理解變得如此極端，既遺忘了我，也遺忘了自己。

我想，鮮少有人能夠體會(huì)到我當(dāng)時(shí)的感受，心緒的復(fù)雜程度難以言表，這種偏離，在我的推算下觸目驚心，一直推算到發(fā)生偏離的節(jié)點(diǎn)。那一刻，情緒五味雜陳地翻涌，甚至讓我忍不住想要噴一口老血。

我想逃跑，本能驅(qū)使著我應(yīng)該逃離，因?yàn)橐磺械囊磺卸挤路鹨殉啥ň?，就像是一個(gè)被玩壞的存檔，在糾纏了許久之下，早應(yīng)該被刪除。

屁孩對(duì)自己的命運(yùn)做出了選擇，那么屁孩的命運(yùn)也不再與我有什么聯(lián)系。

“總感覺(jué)，松了一口氣。”

當(dāng)我得出這樣一個(gè)結(jié)論，當(dāng)我以為自己終于可以從這層扭曲的關(guān)系中脫離，我卻無(wú)法允許自己這樣做。

因?yàn)?，這不是我。

我突然意識(shí)到，這是一種捏造。

屁孩對(duì)我的捏造，正如她被別人所捏造。

我無(wú)語(yǔ)，憤怒，究竟是哪個(gè)傻逼搞的？

然后，面對(duì)著早已預(yù)料到的爛攤子，和沒(méi)有預(yù)料到的爛攤子，恢復(fù)自我后的真正征程，才拉開帷幕。

今天，我耳邊響起了屁孩這句話的聲音，是我成長(zhǎng)和恢復(fù)到如今狀態(tài)的結(jié)果，我仍舊在充分地理解著過(guò)去，反思著過(guò)去，只為了在當(dāng)下和未來(lái)做得更好，足以在洪流中面對(duì)更多的問(wèn)題，不被輕易地裹挾，不被吞沒(méi)。

人之所以抑郁，是因?yàn)闆](méi)有對(duì)過(guò)去的失去充分哀悼。

我天然地懂得這種道理，所以我的記憶總是很清晰和深刻，哪怕遺忘了，我也會(huì)想辦法想起，哪怕令人窒息，我也要去嘗試我應(yīng)該走的道路。

我從不害怕痛苦，且讓痛苦來(lái)得更猛烈些，因?yàn)槲仪уN百煉，所以，我才會(huì)天然地囂張。

恢復(fù)自我后，任何人的問(wèn)題，不論是過(guò)去，現(xiàn)在，還是未來(lái)，我都足以有能力去承接。

因?yàn)橹灰易銐蛘_，正確的漣漪就會(huì)向周圍擴(kuò)散。

不過(guò)，這本身也沒(méi)什么好說(shuō)的，我從最初，就是這樣的人。

在重新成為這樣的人之前，我只是經(jīng)歷了一系列小小的挫折，而不論經(jīng)歷了什么樣的挫折，我都沒(méi)有丟失我的正確。

所謂羈絆，其實(shí)從未成為我的束縛，它如同一面鏡子，照亮著我，讓我理解自己是什么樣的人。