1、我女友是高速路口收費(fèi)員，見(jiàn)人一律都是微笑服務(wù)。一日，我開(kāi)車從女友那經(jīng)過(guò)，女友面帶微笑的說(shuō)：“很高興為您……”一看是我，立馬改口：“怎么是你這個(gè)賤人？”

2、和吃貨女友逛街，她不小心摔倒了，我去扶她，發(fā)現(xiàn)她手都摔破了，手里的麻辣燙竟然一點(diǎn)都沒(méi)灑出來(lái)！

3、我在醫(yī)院檢查心電圖的時(shí)候，醫(yī)生說(shuō)：“你的心跳比常規(guī)慢，要不你想一下你男朋友試試？”“咦，怎么比剛才還慢了？哦，你沒(méi)有男朋友??！”然后她居然他媽的笑出聲來(lái)了！醫(yī)生啊，你聽(tīng)說(shuō)過(guò)醫(yī)鬧嘛？

4、終于帶女票回家了，爸媽臉上樂(lè)開(kāi)了花！老媽激動(dòng)地給老爸使了一個(gè)顏色，老爸從屋里拿出個(gè)紅包，遞給我的女票說(shuō)：這是定金，你倆的事，我和你阿姨同意了！就這么定了，不能反悔了！”是多么怕我娶不到媳婦！

5、你們失戀那幾天都做什么？我剛失戀的時(shí)候，白天還好，一到夜晚就難受得直想哭。我想轉(zhuǎn)移注意力，于是我拿出手機(jī)打王者，從晚上十點(diǎn)打到第二天凌晨，最后直想罵：NND，隊(duì)友好坑啊……

6、每天女友出門前，我都非常關(guān)心地叮囑她：“過(guò)馬路前一定要看兩邊，小心交通，不要被車撞到?！碑吘顾自捳f(shuō)了，人怕出名豬怕撞。

7、地鐵里，一清純美女在打電話：“半小時(shí)后民政局門口見(jiàn)，不要遲到哦……”我不禁默默地送上祝福，心想著哪個(gè)家伙這么走運(yùn)啊。誰(shuí)知美女接著說(shuō)：“記得帶上戶口本和結(jié)婚證?！?/p>

8、最近老媽命令我減肥，老爸戒煙。我與老爸信誓旦旦并且保證互相檢舉。昨天晚上我去廚房偷吃肉的時(shí)候，正巧遇到老爸在陽(yáng)臺(tái)抽煙，氣氛頓時(shí)十分尷尬。幸好老媽及時(shí)趕到，打破了尷尬，把我倆揍了一頓……

9、女朋友有個(gè)堂弟，在別的城市讀書(shū)，家里剛買了輛本田CRV，那個(gè)車癮大的，每周末都要回來(lái)開(kāi)車，最近好幾個(gè)星期沒(méi)看到他了，就問(wèn)女朋友他怎么不回來(lái)開(kāi)車了，女朋友說(shuō)車子撞了，就隨口問(wèn)了一句誰(shuí)的責(zé)任？女朋友很肯定的回答：他全責(zé)，人家船在河里開(kāi)的好好的，他撞到人家。。。撞到船。。。船。。。瞬間凌亂了。

10、我和老公是相親閃婚，他去我家提親那天，老媽喝了點(diǎn)酒，飯后聊天說(shuō)：”人家說(shuō)，天庭飽滿的孩子聰明，可是我閨女小的時(shí)候經(jīng)常摔跤，而且每一次都是腦門受傷，我都怕她將來(lái)嫁不出去……“結(jié)果要不是老爸?jǐn)r著，估計(jì)我的婚事就黃了。

11、有一朋友，比較喜歡小動(dòng)物，這天看到一小販賣兔子，被可愛(ài)的小兔吸引到了，準(zhǔn)備買一只。后來(lái)那小販說(shuō)有一只黑兔特別可愛(ài)，喜歡裝死，朋友抱起它摸了摸，果然紋絲不動(dòng)，瞬間被萌到了，買了回去，結(jié)果到第二天發(fā)現(xiàn)它還是不動(dòng)……