今晚是我住在學(xué)四419的最后一晚。

傍晚那會(huì)幫嘉銘搬了幾趟行李，他走后宿舍里就只剩下我一個(gè)人了。宿舍地下還有沒喝完的幾罐啤酒，寧寶空蕩蕩的床墊上是亞峰留給我的幾瓶洗衣液，龍哥丟棄的被褥還鋪著，枕頭依然墊在床頭的欄桿上，好像他剛起身不久似的。澤夫直到我們畢業(yè)都沒有回來，蚊帳依然整整齊齊地扎著。俯身望望我的下鋪，曾經(jīng)東西最多、床邊無處落腳的博一的位置也寬敞得讓人不太適應(yīng)，只有我一大一小的箱子孤零零地放在他的床板上，明天一早，這兩個(gè)箱子也要不見了。

嘉銘走的時(shí)候問我，“要不要再陪你打幾把王者？”我說，“算了吧。你趁早過去收拾收拾?！薄罢娴牟挥茫课疫@會(huì)還早呢?！薄安挥昧?。”隨后我轉(zhuǎn)身去洗手，念叨著“你走了之后我就繼續(xù)開始追番了?！彼猛曜詈笠徊|西，下樓了。我撕開一塊巧克力咬了一口，不自覺的打開了王者。沉默，為了打王者而打王者，沒有喧囂，沒有情緒，沒有輸贏。一把接著一把，從窗外昏黃的陽光到漆黑的夜色……

寧寶走的那天我沒忍住還是掉了眼淚。臨出發(fā)前半個(gè)小時(shí)，他只是坐在龍哥床邊，平時(shí)最喜歡刷抖音看小姐姐的他居然可以那么安靜。我沒有問他在想什么，他似乎想說什么。頭一次見寧寶這樣的神色，我一時(shí)不敢直視他。我們一起送寧寶兒的時(shí)候，我原以為喝一瓶酸奶注意力就可以轉(zhuǎn)移一下，可走著走著情緒突然洶涌，本來并排走著的我，蹲下系完鞋帶，眼淚突然就止不住了。那天的92路公交來得異常的慢，我們都沒有說話，心照不宣地望著公交即將駛來的方向，一邊期待它早點(diǎn)到，一邊希望再等等，可是不知道這樣等下去的意義又是什么？沒有臨別前的擁抱，沒有最后一張合照。寧寶兒最后留給我的，只有他泛紅的眼眶，和他上了公交在車廂里慢慢走動(dòng)的身影。那天他們說本來好好的，我一哭我突然影響了大家情緒，倒讓大家都有些難受。寧寶安慰我說，“又不是以后見不到了。”我沒有回應(yīng)，眼淚包含的情緒太復(fù)雜了。

亞峰也是當(dāng)天走的，我和龍哥在路上遇到他舍友才知道他打算五點(diǎn)那會(huì)出發(fā)。我一直擔(dān)心送他的時(shí)候難過的情緒還未消散。不過后來還好。和龍哥送他的時(shí)候，我們都打趣，以前常說“把爺給送走了”，這次真的把亞峰送走了。嘴上說笑，可心里的難過絲毫不減。在亞峰宿舍等他收拾行李的時(shí)候，龍哥坐在亞峰的床板上發(fā)著呆，我在對(duì)面的上鋪?zhàn)?，看著亞峰把行李一件件裝進(jìn)箱子里。宿舍里彌漫著香煙的味道，我也是頭一次發(fā)現(xiàn)白色的煙頭黃色的煙嘴對(duì)于青黑色的水泥地是一種點(diǎn)綴。好幾個(gè)瞬間我的眼角都濕了，好在大家都沒有察覺，我便先回寢室了。我問亞峰打車還是公交，他說打車，我松了一口氣。走到校門口，亞峰讓我給他拍張照片，那是我大學(xué)拍過的讓我心情最復(fù)雜的一張照片，按下快門的那一刻，我告訴自己，大家都要走了。我拉開后備箱，龍哥遞過行李，我說“老鄉(xiāng)，拜拜，老鄉(xiāng)?！眮喎迳狭塑?。回去的路上，我和龍哥一路都沒有太多的話。我在想，送完龍哥，回來的時(shí)候就只剩下我一個(gè)人了。

龍哥一直陪我到周三。7號(hào)下午，我還在辦公室，他發(fā)給我一條消息告訴我他要走了。我說那我送送你——因?yàn)橹形缒菚?huì)我就告訴他我會(huì)送他離開，我不想他一個(gè)人走出校門。他說不用了，理由是怕舍不得我。我不知道他是不是又怕我哭，或者又怕分別的時(shí)候太難過。其實(shí)，那天下午我一直很忐忑，我怕龍哥一個(gè)人悄悄離開，又怕送完龍哥我一個(gè)人回來的時(shí)候孤零零的。我做了一下午心理建設(shè)，送龍哥的時(shí)候我一定不哭。結(jié)果他后來告訴我要走的時(shí)候他已經(jīng)出校門了?？吹剿l(fā)給我說“我給你打了兩壺水，但是打完之后才想起你要搬宿舍”。我瞬間破防，沒想到這么鋼鐵的直男竟然在最后突然這么開竅。我抹去眼角的淚水，起身去了衛(wèi)生間，躲在隔間里泣不成聲。

我知道畢業(yè)季的分別會(huì)很讓人難過，可我沒有想到會(huì)這么難受。4號(hào)之后，我整個(gè)人都變得很頹廢，龍哥走之后，我更是像靈魂被抽離了似的。畢業(yè)季的視頻看了一遍又一遍，聽著毛不易，躲在被窩里眼淚流了一次又一次。每每想起曾經(jīng)的人曾經(jīng)的事，總覺得眼淚要掉下來了，真的很想痛痛快快哭一次啊。每天下班之后，我就是躺在宿舍刷B站，看電影，什么都不愿意再想，只想短暫的逃離，日復(fù)一日。雖然辦了教工卡，但我從來沒去三樓吃過。好幾次在食堂看到熟悉的身影，亞峰的錫紙燙，龍哥橘黃色的短袖，讓我心中掠過一絲欣喜，可失落還是如影隨形，理智告訴我，他們已經(jīng)離開這個(gè)地方了，縱然你看到的太多相似的人，可那終究不是和我有關(guān)的人。

我也是工作之后才意識(shí)到，自己原來這么社恐。對(duì)于未來的四年，我不抱有任何期待，我終究還是過上了自己曾經(jīng)討厭的可以一眼望到頭的日子。上班，下班，自己獨(dú)處的世界，僅此而已。不愿意再去認(rèn)識(shí)新人，不愿意經(jīng)歷新的事。嘉銘今天還問我，“未來兩年你準(zhǔn)備咋辦啊？總得有自己的事吧?！蔽也恢涝趺椿貜?fù)，也就敷衍作答，意思就是應(yīng)該就這樣了，隨他去吧。我還是沒能學(xué)會(huì)獨(dú)處，一邊想著逃離孤獨(dú)，一邊陷入更深的孤獨(dú)。這個(gè)狀態(tài)讓我自己也很那矛盾，我好像很享受，又好像有些自責(zé)、另有期待。

這種待到最后再離開的感覺很奇妙。宿管催促好幾次讓我搬到新的宿舍，每次我都是嘴上答應(yīng)著很快了，可我還是在拖著，明天好像真的沒法再拖了，唉。我知道即使我一直在419待下去，那段青春和那群人終究不會(huì)回來了，可我還是不愿意離開，我也不知道我還在留戀這間破爛宿舍的什么，反正就是覺得待在這里很安心。

419的這扇門，一開一關(guān)，又是一另一群人的青春了。

2021.7.10日? 夜1：55于中央財(cái)經(jīng)大學(xué)南路校區(qū)學(xué)四樓419