想來(lái)想去，像我這樣的人終究是死了好，只是可憐了被我拖欠了三個(gè)月房租的房東太太和幫助過(guò)我的一些朋友。至于自殺的原因，大約還是活不下去了罷。投給幾家公司的求職信全都杳無(wú)音訊，最近甚至覺(jué)得就連小區(qū)里的狗也看我不起了。若是我沒(méi)讀過(guò)書，也是可以脫下這累人的長(zhǎng)衫去做螺絲釘，受奴才們的騙的，往日跪在他人腳下的記憶讓這些奴才騎了我們的頭上，只是這件長(zhǎng)衫確實(shí)得來(lái)不易，我也受不得騙。近來(lái)又發(fā)現(xiàn)，看得書越多，我想要解脫的意識(shí)越嚴(yán)重?！段魑鞲ド裨挕肥刮颐劝l(fā)了自殺的意識(shí)，給了我最后一擊的則是喬治奧威爾的《1984》和《動(dòng)物莊園》，此前我從未覺(jué)得自己是如此的無(wú)力和絕望，我大底是把這兩本虛構(gòu)小說(shuō)硬是看成了《人類簡(jiǎn)史》。有讀者會(huì)說(shuō)兩本書而已，何故如此？卻不知這些書只是引子罷了，真實(shí)的事是不能說(shuō)的也是不便說(shuō)的。雖說(shuō)聰明的人就是既看不慣社俗的不合理卻又遵循它活下去，但我可能卻是個(gè)徹頭徹尾的蠢蛋。 于是我開(kāi)始構(gòu)思自己的死法。人得有個(gè)活法，終究得有個(gè)好點(diǎn)的死法。畢竟現(xiàn)在很多人活著不就是為了死么?自殺的方式我曾見(jiàn)過(guò)很多種，有站上高樓凝望之后跳的，有從橋上投入江海中的，有用小刀割開(kāi)自己手腕的……。但這些都并不適合我，大張旗鼓地去死的人至少是希望有人來(lái)救贖自己的，事實(shí)也的確如此，因?yàn)槲覐奈绰?tīng)過(guò)有誰(shuí)被救起后再去自殺一次的。真正絕望了的人的自殺應(yīng)是悄無(wú)聲息地的，文人的自殺也更是體面。安靜的死法有上吊,切腹，服毒等等，但我又太害怕痛了，所以更偏向的自殺方式是服毒，畢竟芥川和太宰都是飲了毒藥后才死的，川端也是含了煤氣。來(lái)時(shí)熱熱鬧鬧，死的時(shí)候還是安靜些好，莫要給他人添了麻煩才是，我也不會(huì)同K一般切腹自盡，讓血白白污了別人家的榻榻米。外頭下著細(xì)雨，空中飄浮著朦朦的霧。我撐著好友S遺落在我家的棕色雨傘向藥店去。大街上人來(lái)人往，而我只是他們其中的一個(gè)，也許此時(shí)也會(huì)有人同我一樣是走向藥店吧，即使沒(méi)有，這些人中的誰(shuí)將來(lái)也總會(huì)上和我相同的道路罷。想起朱自清先生的一句話:“熱鬧是他們的，而我什么也沒(méi)有”。 進(jìn)了藥店，向老板要了兩瓶安眠藥。老板也沒(méi)過(guò)問(wèn)，“啪”地把藥放在柜臺(tái)，“交錢吧，四十塊，瞧你那窮酸樣”。我上上下下找遍了全身的口袋也只摸出二十來(lái)塊，就問(wèn)老板能不能給我便宜點(diǎn)。那老板“哼”了一聲，“給你八折，三十二元，拿錢吧!”。好呀!看來(lái)這兩瓶藥的進(jìn)價(jià)連三十二都沒(méi)到，他方才要收我四十!真是可惡至極。于是我便假意要看看其他藥，老板也不搭理我，應(yīng)付其他顧客去了。我找準(zhǔn)時(shí)機(jī)后，我把那二十來(lái)塊往桌上一放，趁老板不注意，偷偷跑掉了，反正都要死了，憑你怎么罵，也不干我的事。 回去經(jīng)過(guò)教堂的時(shí)候遇到了平時(shí)關(guān)系很好的神父，看著我手里的藥，他皺了皺眉頭，沈默了一會(huì)，問(wèn)我:“你該不會(huì)是要自殺吧！”。不愧是我的好朋友，如此了解我，不禁一陣苦澀涌上心頭。見(jiàn)我也不回復(fù)，他按住了我的肩頭，搖了搖我:”不會(huì)真是這樣吧?自殺的人可是上不了天堂的?。　蔽尹c(diǎn)點(diǎn)頭，只笑著說(shuō):“地獄對(duì)我來(lái)說(shuō)已經(jīng)算是天堂了，何況全知全能的上帝若見(jiàn)識(shí)了我的經(jīng)歷后也會(huì)寬恕我的”?！暗鬲z怎么能算是天堂呢？！”，“地獄空蕩蕩，惡魔在人間”。“你不是信天主嗎，活下去，主會(huì)救你逃離苦難”。呵呵，我無(wú)奈一笑，“我不僅信天主，我還信穆罕默德，釋迦摩尼，老子，孔子，孟子。誰(shuí)能救我我就信誰(shuí)，但誰(shuí)救了我呢？”神父聽(tīng)后嘆了口氣，抱了抱我，在我耳邊說(shuō)道:”我也不攔你了，這畢竟是你自己的選擇，愿你來(lái)世活的更好?！蔽遗呐纳窀傅募?”來(lái)世大底還是如此，何況我活得好，總得是要靠活得不好的人。”我徑直走掉了，沒(méi)有回頭再看一眼神父。 到了家，房間如以前一樣亂糟糟的。窗簾被風(fēng)吹動(dòng)，雨停了，月光透過(guò)云層從窗簾的縫隙給漆黑的房間帶來(lái)了一絲寒光。我收拾掉垃圾，把房東的家具移回了她先前放置的模樣，并著筆寫了一封感謝信擺在臺(tái)上。從床底下拾到了早已泛黃的相薄，翻了一會(huì)兒，眼淚不自覺(jué)的從眼眶溢出。從中滑落出了我當(dāng)年寫的文章，如今看來(lái)真是過(guò)于美好了。從前想做孫中山，現(xiàn)在卻活成了孔乙己。如果能一直活在動(dòng)漫里的世界就好了，總不至于活得稀里糊涂。我將這些東西統(tǒng)統(tǒng)扔進(jìn)了一個(gè)金屬盆里點(diǎn)火燒了，我抽著煙，看著縹緲的火焰將我的過(guò)去一點(diǎn)一點(diǎn)焚燒殆盡，從此我存在的痕跡將永遠(yuǎn)被抹去了。 整理好房間后，我到床上躺下，蓋上被子，將兩瓶藥一口吞下用水送了。突然又怕死后他人不明自自己為什么死了而怪罪于房東，神父或其他人就不好了。于是抽了一張紙巾，往上寫下十五字:“小時(shí)笑孔乙己，少時(shí)恐異己，而今孔已己”。但愿他們能讀懂。我知道死不該，但我不該活，只愿他人不要像我那般懦弱。希望讀到這封遺筆的讀者莫要被那些翻了身騙人的奴隸擊跨了，聽(tīng)我的勸告吧，“只有死過(guò)的人才明白活著的美好”，連同我留下你的那份初心，救救孩子……