六、菖蒲

【菖蒲?！?/span>

于淤泥之中，我緩緩地喘息著，處世的痛苦讓我難以呼吸。我忍受著的那種痛苦我無法向任何人傾訴。

向我自己的小說發(fā)誓我也敢，我想做的事絕對不是毫無意義的白干。人類到底又哪里好？本就是為了自己而活的種族，為了自己的私欲活下去的生物到頭來又要反駁及時享樂，到底是為了什么？

空虛者為了充實自己，貧窮者為了富裕自身，而我呢？我只能守住為了當下的一切。

生活普普通通的人不存在嗎？平平穩(wěn)穩(wěn)就不行嗎？

我深知那不是夢想。

渴求著自立又不行了嗎？

想要好好守住一些東西也不可以嗎？

他指著樹上的蟬說，昆蟲叫得再大聲也沒用，我甚至會產(chǎn)生共情。

說是寫作的熱情支撐著我也好，說是閱讀的熱情支撐著我也好，想要依靠一些慰藉活下去就這么奇怪嗎？這是無意義的嗎？居然有人就差指著我的鼻子臭罵了，說：“你的寫作不就是毫無用處嗎？”那我又該怎么辦呢？我又要靠什么支撐自己呢？

“這是我最喜歡的作家。”我對著向我搭話的人答到。

惡心。實在是讓我惡心。惡心至極。他看著那本書裝作無所謂的樣子讓我作嘔。

我去了失修已久的公園，秋千居然還安好的在那里站著，而站在它對面的我居然已經(jīng)滿身鐵銹。

陽光讓我感到一陣炙熱，我甚至不想再向前邁出一步，我向我自己訴說著，這是假象，邁出去這一步就可以慢慢忍受了。可當我踏出這一步后，卻被人指著鼻子大笑：“看啊，是那個靠寫作沒法活下去的人！”我會想死掉的，你能理解吧？如果你理解不了，我就會變成指著你鼻子大罵的人啦！

“把我優(yōu)秀的那個孩子還給我！”

那位母親對著怪物這樣大喊道。

怪物甚至已經(jīng)對此感到稀松平常了，它回答道：

“你的孩子從不優(yōu)秀，他甚至覺得怪物比你還要和藹可親，看看你的嘴臉！”

當我滿臉淚水躺在床上痛哭之時，心里卻想的是別人的苦痛。

我其實都不應該寫下這些的，我不想當一個罪人，我不想我說出的話活在別人的回憶里，成為一根根生銹的釘子無法拔出，這不應該！這是我的罪孽！

“哦，那個啊，已經(jīng)見怪不怪了。”

我翻閱著網(wǎng)上的新聞，我從來都是這么想的。

“是這樣嗎？”

牧疑惑地看了我一眼，我就知道了，我的罪孽在無聲無息地，鉆進了他的身體中?？傆幸惶欤斔贿@類東西害死的時候，就會想起我這個罪人，然后慘叫：

“原來他當時說句話的時候就已經(jīng)如此骯臟了！”

一想到這，我就對自己恨的牙癢癢，恨不得一口氣殺死自己，但這事是不行的。

矯情？頹廢派？無病呻吟？這些詞都見鬼去吧！我的痛苦還輪不到其他人來說三道四。“你這家伙無法爬到山頂來，就要認輸了嗎？”站在山頂上的猿猴對我不停鬼叫道。我無法反駁也無法憤怒，因為他們是猿猴，除了我不擁有的低智力與善于攀爬之外，完全不能與擁有[讓我自豪的一切]的我自己感到除了驕傲之外的其他感情。

我所自豪的一切竟如此讓我感到驕傲，這可是件讓人興奮的事情。

但他最后還是向我潑了一盆冷水，因為我發(fā)現(xiàn)我無法做到無視他人的說三道四。

寫作的熱情，作家的自傲，這些我都有。

但我仍然沒有錢。

戰(zhàn)爭。

階級的戰(zhàn)爭演變成了如今這種讓人哭笑不得的小打小鬧，沒有辦法感受到巨大苦痛的我在松了一口氣的同時卻為沒有自己的用武之地而發(fā)愁。

于是又回到了引發(fā)戰(zhàn)爭這一條，人們還是在小打小鬧里嬉戲。

被人愛著這件事我過于清楚，正因過于清楚，所以我才選擇裝作自己對一切無能為力，否則愛著我的人又要失望了。果不其然，在這之后，不光再也沒人愿意對我投入多余的愛，更讓我丟掉了做出選擇的能力，于此，我只好窩在角落一動不動。

再而后，我發(fā)現(xiàn)我無法愛上別人。

我對于文學的祈求僅僅停留在“夢想著成為不是人的樣子”，這便是我此生最大的祈求了。

“成為人有什么好的？”

“你在開玩笑嗎？當人又有什么不好的？”

我本想質(zhì)問他，卻反而被他這種沒有過任何思考的傻樣嚇住了。不，不是被他的氣勢嚇住了，而是被這幅既能幸福地活著又能不多作思考的傻樣嚇住了。

之后一股羨慕感爬遍了我的全身。

“住嘴吧！”

我發(fā)瘋一般地大叫著，像極了想要爬上山頂?shù)哪莻€我。于是，之前我那副狼狽的樣子再度浮現(xiàn)在我的眼前。

我多希望夢醒之時發(fā)現(xiàn)自己正要死去，這該是多么偉大的一種幸福啊？朦朧的美感也好，鮮艷的藝術(shù)也罷，只要告訴我那是和死亡有關(guān)的，我還愿意去看上兩眼。

因為我發(fā)自內(nèi)心地知道，想要活著確實是光榮的，但想要死去并非那么不堪。

“藝術(shù)的美說穿了就是侍奉市民的美?！?/span>

“花的名字是憎愛分明，樹的名字則是偽善?！?/span>

智慧的戰(zhàn)爭中絕對不會出現(xiàn)我的身影，因為我是那類至死都不承認自己有一分一毫與智慧沾邊的人。

我一想到在生時寫下的原稿會被人在死后埋沒，就愈發(fā)想流眼淚。

那很好笑不是嗎，那是對未知的恐懼。

他是個人渣，是個自私鬼。

他只因為想在小說里寫上“電梯門一開，一股刺鼻的消毒水味充滿了整個空間”而已，但這還是一個病句。

他也不過是扮演著自己想要扮演的角色而已。

故鄉(xiāng)。

我的煩躁不停地像是水下的浮藻一般飄動，它不停地擺動著，不停地漂在上層、游動著。

故鄉(xiāng)又是什么呢？當為有故人可尋的歸處。

但在此刻，我對這個概念稍感懷疑。

我比誰都愛著哪里，或許不僅如此，直到我死的那天我都肯定還會記得。

但我不會回去，因為我不想因為自己的留戀死在那里。

結(jié)果在我這么想的數(shù)個月后，我就踏上了回鄉(xiāng)的旅途，在那里，我反而變得清醒了一點。

火車上。

“外面景色如何？”

我小聲詢問一旁的中年人。

他好像沒聽見，于是我用稍微大一點點聲音又問了一次。

“外面景色如何？”

他才像緩過神來一樣地、慢悠悠地回答我道:“還算不錯。”

除了鐵軌上的鐵銹味，還能聞到的就是我自己身上已經(jīng)腐朽的器官的味道了。

我對自己感到作嘔，再也無法提起筆來寫作。正像是那個詐騙犯！

我望向鐵軌，再也忍不住自己的淚水了。

原來我從發(fā)現(xiàn)自己活著到死亡，都是一個徹頭徹尾的騙子。

我還在嘴硬地說：我沒有辜負任何人！

[昨晚的酒已經(jīng)徹底醒了。]

我甚至不會喝酒，因為我就是討厭。令我慶幸的就是我還能堅持著我的一切只一點，而同時，這也是最讓我悲傷的。

我甚至連自殘都不會，更沒法慢性死亡。

生命是寶貴的，但在我看來，人的生命盡管同樣寶貴，我卻似乎不屬于人的生命一般廉價得要死。原來，我什么也干不了，也不過是一介世人罷了，只是會感嘆著惋惜的世人，僅此而已。

后記：

于此，我再也沒做出努力的舉動，對自己會成為廢人這件事也愈發(fā)感到合理。

我只是平凡的，路邊的一塊泥巴罷了。

至此的一生靠給自己貼標簽才能過活的人，為了不值當?shù)膲粝攵仡^，卻無法成功，這次要寫的，是與此相關(guān)的故事。但卻因為我自身并沒有能夠成功的夢想，寫成了這幅德行。

或許并不相干，只是我忙里偷閑又愿意花費筆墨而已。

命，究竟想要寫的是哪個命呢？命運？命數(shù)？生命？命理？

我是很容易對自己感到滿足的人，是很容易喪氣的人，不抓住什么就無法向前走，但我唯一的、能夠作為優(yōu)點的缺點正是我最喜歡的。

那就是貪心，于是我混入了所有我能想到的、與“命”相關(guān)的調(diào)味料。

無法成為像是菖蒲一樣的命運，于是最后寫下了菖蒲為名的雜記。

我曾經(jīng)也想過，“無法邁出第一步的話，就沒法下定決心去做任何事了。”，但那絕對是假的，沒有就是沒有，不可能就是不可能。那就是為什么“生命”中包含著“命”的原因。

【太痛苦了，我卻不知道如何無視這些沒完沒了的痛苦。】

那股痛苦纏繞著我，纏繞著失去了生活的《火》、心中的《愛》、與自身的《命》的我。

角色的名字重要嗎？想出一個就拿來用就是了。劇情重要嗎？大家好像也不愿意去仔細分析對錯是非合理與否，只是看個樂呵。

那么小說到底有什么值得我當做活下去的動力之一的呢？

我不清楚，但這件事是絕對可以肯定的，那就是寫作是有意義的。

好了，閑話說多了，請諸位將悲傷與哀愁拋諸腦后，期待一下明天吧。

季翎空

2021.07.28