早起對我來說并不是什么難事，畢竟曾幾何時有很長一段時間，我都保持著近乎執(zhí)念的“優(yōu)質(zhì)”生物鐘。在晚上的二十二點半準時入睡，在第二天的六點清醒過來。但這或許不是什么好事。

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近日的破事讓我多少有些煩躁，而在今天早晨六點左右我睜開眼時達到了最頂峰。雖說睡眠是一個恢復狀態(tài)的好方法，昨夜因為飲食問題造成的胃痛也不翼而飛，但這算是人生歷程到目前最痛苦的一次早起。

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今早睜開眼時異常的清醒，我不知道我究竟睡了多久，但遠比我之前睡十幾個小時的時候更加神清氣爽。打開手機看到時間顯示著6：04的字樣，還正在心里想著：“又是健康生物鐘的一天”時，我向右轉(zhuǎn)過頭去，看到入夏季節(jié)特有的曖昧不清的雛日的光，混合著還未散去的夜晚的藍，從我窗后永遠做不到嚴絲合縫的百葉窗簾的縫隙里漫出來。

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柔和的光線并不會讓我感到舒暢或安心，卻只讓我覺得煩躁。上一次看到這種光，應當是我上中學的時候。也是我最?？吹竭@種光的時候。每天清晨的鬧鈴總要比窗外的鳥兒更早打破夜晚的沉寂，拖著并未休息好的身體和精神起床洗漱。換上千篇一律的校服，稍飲半杯熱水便背著比朦朧的天更沉重的書包踏上去學校的路。

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我那時還并沒有吃早餐的習慣，一時也不知究竟是因為胃病而吃不下早餐，還是長期不吃早餐而落下的胃病。千篇一律的上學路無聊的毋庸置疑，甚至到了閉著眼睛都能安然無阻抵達的程度，不過閉上眼睛就不能安全的上公交車，雖說我并不喜歡去學校，但也遠遠沒到拿自己生命安全開玩笑的程度。

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不少文學作品里的中學都是熱情洋溢的，有摯友間的堅金般的感情，有老師與學生之間相互學習進步的感情，也有初到青春期孩子們對戀愛的懵懂但渴望的酸甜味的感情。但這些統(tǒng)統(tǒng)不屬于我，或者說我經(jīng)歷的則是完全的反面，或許因為我并不喜歡清晨的那束陽光吧。

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在學校內(nèi)的我也是那束朦朧的光，并沒有人在意，因為大家都在趕自己人生的路，偶爾有人會看，也只是因為想有些新鮮氣罷了。不論是摯友的脫離與背叛，老師的刻薄與鄙夷，戀人的欺騙與玩弄，都非常巧妙地發(fā)生在那短短的初中三年，到不得不讓人思考是否有人可以安排了似的。

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依然躺在床上的我被這突如其來的回憶狠狠地壓在我的被子和床墊中間，整個床都被我的心跳牽動著，像是街邊帶有表演性質(zhì)的小吃店，一下一下的捶打著缸內(nèi)的年糕一般，我此時倒是和年糕共情了，區(qū)別僅僅是我在自己捶打我自己。

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每每想到過去發(fā)生的事，我總會逃避，試圖去讓過去的自己和現(xiàn)在的自己分開。我從未試圖理解當時的我，畢竟那只是一個懦弱與無能的集合體，還帶上一點眼高手低與不務正業(yè)。我從未把他當作我的曾經(jīng)，他只是我心中的一個完美的反面例子?！爸灰魏问聞e跟他做的一樣，那就能避免大部分的麻煩?！笔俏医o我確立的最基礎的避險方案。

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但我知道我沒法擺脫他，他是我的歷史，也是我的老師，當然我的老師總是嚴厲的，他自然不例外。但我從不感謝他，盡管我對很多人都心存不滿，但最厭惡的也只有他一位。

寫下這些，那些不快的回憶也差不多迎來了一個新的平淡期，至少最近一陣子我大概不會被之前的折磨擊中，倒也算是件好事。我依舊扮演著小吃店門口的年糕，看著窗外，那片朦朧的光也隨著那些回憶的平復消散，取而代之的是日出時的清澈透亮。也不像方才帶有些羞澀的聚在百葉窗外，而是找到每一個縫隙射進我的屋里。

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太陽總是如此有活力，但也不怎么禮貌。畢竟我從未要求它點亮我的房間，但它也平等的照亮每一個人新的一天，既然不針對我，那也沒什么好抱怨的。只是我更喜歡夜晚的星月夜，它們是我心中真正的柔和與浪漫。

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日出或許理應是浪漫的，不然便不會有那么多人披星戴月爬上山巔或是趕往海畔，只為尋得新一天伊始那曇花一現(xiàn)的熱情。但那也僅限于憧憬太陽的人而已。