此后13歲——16歲——21歲（NAD108/7/16——NAD111/9/1——NAD115/1/25）的日記陷入了一片“空白”，我的記憶也處于極度混亂的狀況。

倒不是說啥都沒記，而是記的極度......和我前邊說的一樣，全程沒有任何意義，在上邊根本難以找出什么可以值得總結(jié)的。

那日記日期方面是極其精準(zhǔn)，我也終于不再是“打點(diǎn)計(jì)時器”（指我本人早年寫日記如果不挨揍那么日期就不準(zhǔn)）。

饒是如此，我也可以從NAD108/7/16——

以NAD111/9/1這三年的日記中找到一些蛛絲馬跡，比如在這三年間，“想要自裁”的字樣就出現(xiàn)了167次，在以前這是前所未有的（也因此我記憶里有被請心理醫(yī)生的記憶），而幾乎是同一時間我竟然有了“厭食癥”，對當(dāng)時的我來說這簡直是莫名其妙，明明我是連剩飯都會吃啥啥香的主卻有了“厭食癥”，怪哉。

但現(xiàn)在我可以很明確的指出，是因?yàn)閯?chuàng)傷應(yīng)激性反應(yīng)所導(dǎo)致的——這是為了排解“殤夭之夏”所帶來的一種極不健康的處理情緒問題的作為。

（不過13歲以后被母親餓飯的操作大體上被終止了，也是一件好事）

在NAD108/8/1，我將DDX改名為“忘了我吧”之后舍棄了DDX（雖然我媽盛怒之下摧毀了我賬號的數(shù)據(jù)，但并不是全部，而且我后邊開超級會員給復(fù)原了）——舍棄時間不明。NAD108/8/7開了我的第二個賬號“VB”（起名真廢）。

我家庭也發(fā)生了變動，由于那位“神秘高人”把我哥治好了，自然而然，我這個“備用方案”，也該廢棄了（畢竟是被收養(yǎng)的）。

這些細(xì)細(xì)碎碎的事情......寫起來好像對我也沒什么大關(guān)系了，也著實(shí)枯燥乏味。

那三年好像要說的還很多，但真的去細(xì)細(xì)品味，卻陷入了“動不開筆”，什么也寫不出來的窘境。

既然如此，那我就直接憑著主觀印象來寫我的心路歷程（實(shí)在是沒法用時間去推斷了）。

下邊的文字主觀的很，很不客觀。

可以確定的是，13歲我的行為藝術(shù)與父親的公開處刑為我的童年畫上了句號，而之后我父母給的“蜜棗”足夠甜，讓我暫時放棄了反抗的思想。

網(wǎng)絡(luò)上大范圍的出名讓我對社交產(chǎn)生了極大的恐懼，我在那些天被整晚整晚的做噩夢。

這和學(xué)校內(nèi)部的臭名昭著完全不一樣，我在學(xué)校再怎么臭名昭著，那些學(xué)生們我多多少少也認(rèn)識。

但網(wǎng)絡(luò)出名真不是一件好事，一個個與我毫不相干、素昧平生的人此時此刻在談?wù)撝液臀腋改傅氖论E，而他們在萬里開外，你想找到他們都是不可能的事情。

就像是一條躺在砧板上等著碎尸萬段的肉一般，被一千雙冷眼直視，當(dāng)你試圖去尋找那些冷眼的時候它們逃遁遠(yuǎn)去，留不下一絲一毫的蹤影，在被宰割的時候他們又都回來，把你的痛苦化作他們的佳釀。

明知道他們在談?wù)撃?，他們在談?wù)撃?，他們在談?wù)撃?.....

但他們在哪里？他們又是誰？為什么談?wù)撐遥?/p>

你不知道，你什么都不知道。

你連他們到底談?wù)撃愕氖裁炊疾恢馈?/p>

你什么都不知道，你只知道他們談?wù)撃恪?/p>

這會說為什么，我的父親在打一個巴掌給一個甜棗做的太好了，他好就好在他完全、徹底摧毀了我的尊嚴(yán)，讓我再也沒有任何個人的隱私。

讓我明明白白的知道，反抗結(jié)果無非一個字——“死”（對我來說就是這樣）

而在我“死”去后，他和我的母親宛若救世主般讓我“活”了過來，還如變戲法樣把之前我所失去的全都還給了我，還給予了我想要但之前未得到過的。

我的“生”與“死”盡皆掌握在我的父親手上。

反抗意味著毀滅，而屈從一步登天。

那么，對于一個13歲的孩子，做出對自己有利的選擇不難。

當(dāng)然我也可以選擇自裁，但我太懦弱了，懦弱到連自裁都沒有勇氣，說優(yōu)柔寡斷或許更合適些。

或許在前邊就展示了我的優(yōu)柔寡斷：若我心狠手黑些，7—10歲我媽的“哭泣”與“哀求”不會威脅我半分；若我心狠手黑些，13歲離家出走不會有半道折返的行動；若我心狠手黑些，我就不會為了迎合敬老院老人的口味而改變自己創(chuàng)作風(fēng)格，導(dǎo)致在網(wǎng)絡(luò)上“籍籍無名”。

而且只要屈從父母，只要認(rèn)同無論他們說什么都是正確的，只要放棄自己的思想去當(dāng)一個順從父母的傀儡，那么你就會獲得一切。

當(dāng)然，屈從的思潮并非空穴來風(fēng)，小學(xué)五六年級的社會實(shí)踐也是我這種思潮的基礎(chǔ)：假若我如果不聽他們的羞辱要求，我會挨揍并且吃不上剩飯，但如果聽從了，那就有可能吃到剩飯?zhí)铒柖亲印?/p>

于是我親手打斷了自己的脊梁骨和膝蓋骨，舍棄尊嚴(yán)低聲下氣。

而且為了給自己洗腦，我開始去懷念七歲以前的日子，懷念九歲暑假時期我爹帶給我的快樂，用十一歲病友群事件來自我安慰說我的“出身?xiàng)l件”也已經(jīng)很不錯了，何況我是被收養(yǎng)的。

三年的時間一晃而過（其實(shí)我早在NAD110/8/28就出院了，但因?yàn)椤靶睦韱栴}”又耽擱了一年）。

我要開始我的初中生涯了，盡管我已經(jīng)不是第一繼承人（我哥已經(jīng)被治好了）＋小學(xué)肄業(yè)（最后的最后我都躺醫(yī)院去了我有什么時間去學(xué)啊），我的選擇沒有我哥那么廣，但我仍舊可以在西雅圖首都那里讀初中。

但我選擇了一個所有人都沒想到的初中，一個小縣城的寄宿制學(xué)校（失落古城第二百八十六中學(xué)），或者說中考工廠＋高考工廠更合適些：它有著每周一次的周測，每月一次的月考，全封閉式管理學(xué)校，全住宿式學(xué)校，初高中合辦，課業(yè)繁重，氛圍壓抑，老實(shí)本分的學(xué)生。

當(dāng)我選擇這所中學(xué)的時候，我的父親很是驚訝，但我的母親則十分贊同。

于是，我就將自我流放起來。

事實(shí)證明，這所中學(xué)不僅僅是當(dāng)?shù)匚ㄒ荒芎臀覀冞@些“羅馬貴族”們比拼實(shí)力的通道，也很符合我這種“沉默寡言，自閉內(nèi)斂”的老少女（確信）。

但也不得不說，哪怕是這樣閉塞的小縣城，哪怕過了三年，我仍能感受的到我的行為藝術(shù)與我爹的公開處刑那件事。

“唉，那不是三年前那個被父親暴打的女孩子嗎？”

“她看起來好眼熟，她是誰來著？”

“那個大麗菊是不是......”

就連我的班主任也會私下跟我談心，問我需不需要看心理醫(yī)生。

我的擔(dān)憂不無道理，那些學(xué)生和老師我都不認(rèn)識，但他們都知道我。

這就更加加劇了我對社交的恐懼，并由此進(jìn)一步延伸成對人的恐懼。

是的，我不是針對某一個或者某一群，我是全體“對人不對事”，因?yàn)槲铱床煌杆麄?，我不知道他們到底有沒有議論我，從而我覺得無論是對我獻(xiàn)殷勤的還是對我陰陽怪氣的都是虛偽的，甚至對一些直球罵我的我反而會喜歡——他們講真性情，至少能做到“直抒胸臆，酣暢淋漓”。

而這種思想在初二上半學(xué)期到高一下半學(xué)期愈演愈烈，幾乎到了瘋魔的程度。

上課不舉手回答問題，下課有問題也不去問老師，有同學(xué)向我發(fā)問我也一概拒絕。

無論去食堂還是跑操還是什么這樣那樣的，我都是一個人獨(dú)來獨(dú)往。

哪怕自己發(fā)燒生病了，也必須親自去跟老師請假再親自去跟醫(yī)院。

甚至到作業(yè)必須我親自去跑老師辦公室交（還得是老師不在的時候）也不愿意交給課代表。

因?yàn)檫@件事導(dǎo)致我總是上課遲到，也導(dǎo)致我?guī)缀跆焯烊ネ膺吜P站，如果不是因?yàn)槲铱偸前嗉壡叭某煽儯ㄎ叶疾恢牢以趺醋龅降模赡苁强的螤柟P記法也可能是艾賓浩斯復(fù)習(xí)筆記也可能是什么其他的）和我那顯赫的家世我早完蛋了。

你要問值日怎么辦？很簡單，無論宿舍還是班級的值日我全包了，而且我做的很好。

黑板報(bào)有專人負(fù)責(zé)，那不關(guān)我事（雖然我畫技也不錯）。

寒暑假的時候我連敬老院都不愿意去了，一方面有很多老人已經(jīng)走了，又來了新的一批我認(rèn)不得，另一方面我也開始害怕那些認(rèn)不得的老人們議論我。

寒暑假我只想呆在家里，我哪兒也不去，晚上睡覺前，必須把窗簾拉緊門窗鎖好，不然我沒有安全感。

我這時開始知道我怎么做更好了，只要一切聽從我父母的安排，我就可以拿的到一切。

也正是在這個時候，我媽與我的親戚們“和好”了，于是先前日記里不怎么出現(xiàn)，在我記憶里近乎不存在的親戚們。什么舅舅姑姑，什么叔伯堂表（我父親那邊兄弟姐妹也不少），甚至見到了我的姥姥姥爺，開始在我的日記里成批次大批量的出現(xiàn)。

可已經(jīng)處于“社交恐懼癥”（網(wǎng)絡(luò)新潮話語應(yīng)該這么說吧）的我，見到那些擠出比哭還難看的笑臉的親戚們，我只感到恐懼——我覺得他們和那些議論著我的人是一樣的虛偽。

我知道，他們無非就是一群阿諛奉承的家伙，一群沐猴而冠的東西。

奈何我是那個被用來殺雞儆猴的“雞”呢。

也因此，和人相處對我來說是痛苦的，是悲傷的。

但還是那樣，一個地方缺失的自然要從另外一個地方補(bǔ)回來。

既然和人相處是不好的，那么和非人相處不就好了嗎？

我九歲暑假的時候，我爹帶我去南極旅游過，但也只是滿足我的好奇癮而已。

我畢竟是在印第安轄區(qū)（失落古城）長大的，我對我的家鄉(xiāng)眷戀還是更深些，初二（NAD112/9/16）的時候才驚覺我長這么大竟然沒去過古城其他地方，唯一一次自主郊游竟然還是十三歲的那次離家出走，真是好笑。

而寒暑假期間對古城地區(qū)的旅游更是加深了我對“人”的厭惡——不僅僅感嘆舊時代拉丁美洲印第安文明、舊時代葡萄牙西班牙對該地文明的大浩劫，19—20世紀(jì)時舊人類對此的探索以及更后來舊人類的滅絕，新人類的興盛......

我直接上日記原文吧：

“我們植物與僵尸，本不是人類，卻在人類滅絕后，代替了人類，我們開始數(shù)典忘祖，我們稱呼自己是普朗特族，僵尸們稱呼自己是不死族，植物僵尸們稱呼自己的Zombotany。卻不承認(rèn)自己是植物/僵尸，反而把自己當(dāng)做‘人類’。我們稱呼那些裸猿為舊人類，稱呼自己是新人類，真是數(shù)典忘祖，虛偽的很。

不是人類卻將自己看作人類，就連我也認(rèn)為自己是人不是植物，可恨，可恨！

舊時代古城地區(qū)的人類文明被另一批人類文明消滅，可屠夫的后代卻又自詡自己是這片土地上的主人。

而舊時代的人類也已被消亡，可植物與僵尸填補(bǔ)了空缺，不是人類卻自詡自己的種族是人類。

真不知道更后邊的未來會怎么說?！?/p>

這事NAD114/5/14時我日記本上寫下的“傳世經(jīng)典”，難說我當(dāng)時寫下這個看起來前后撕裂（對我來說是）的日記的時候是什么心情。

但人是一切社會關(guān)系的總和，我是逃不了的。

而我和我的同學(xué)抬頭不見低頭見的，同在一個屋檐下也難免鬧矛盾。

而我的處理方式，也確實(shí)很“簡單粗暴”：單方面的無原則退讓。

“各位無需動手，我自己倒下”

只要我和別人起沖突，不管誰的原因，我就地滑跪，誰都可以欺負(fù)我，誰都可以侮辱我，誰都可以踐踏我，我就是這樣的沒有勇氣，我就是這樣

也幸虧那里的學(xué)生都是老實(shí)本分的，我頂多就是被人當(dāng)做“小透明”和“受氣包”的冷暴力，熱暴力一點(diǎn)也沒有。

可以說那八年的行為完全沒有什么自由意志，我的行為始終是靠著別人的思想去行走。

《圣經(jīng)》新約“馬太福音”5:39（耶穌說）只是我告訴你們，不要與惡人作對。有人打你的右臉，連左臉也轉(zhuǎn)過來由他打。

那八年的我就是這種人，也正是因?yàn)檫@樣無底線的退讓反而讓我“逃避”了“苦難”

仿佛一切就這樣了。

也就這樣了......嗎？

NAD182/8/28

Ail·Stalldahlia·Stallia·Purple·Lily

不是，怎么會有人說“打一個巴掌給一個甜棗的教育方式很容易讓孩子覺得自己受到的懲罰只是雷聲大雨點(diǎn)小，給甜棗就就很容易好了傷疤忘了疼，然后繼續(xù)犯錯，因?yàn)樗雷约喊ひ还髯雍髸o甜棗，實(shí)際上等于沒挨罰?！?/p>

這說的什么話？

你是把孩子當(dāng)奴才養(yǎng)是吧？

就算不說其他的，什么叫實(shí)際上等于沒挨罰？

我那些天的醫(yī)院是白躺了是嗎？作品膠布是假的嗎？超級會員白開了是嗎？

真令人無語。

NAD182/8/29（補(bǔ)）

Ail·Stalldahlia·Stallia·Purple·Lily