寫這本書的時候我突然覺得有種狠狠的被愚弄感，不過有人讓我寫就寫吧，他也許在背后狠狠嗤笑這樣笨拙的我，不敢也不一定。不過過去的事件無比宏大，又是無可追憶，我又是無比的不想回想起過去，我這一輩子貌似活在小說里很久很久，做了一個夢，讓人覺得無比的美麗，多彩，但是卻又讓人無比心碎，因為現(xiàn)實(shí)是那么殘酷，讓人在夢見那櫻花般美麗的日本京都下，膚色蒼白的少年和只會讀書的少女時，心也不覺得狠狠的刺痛起來。

　　我擁有一個貌似完美的家庭，母親脾氣溫順，能干，家里里里外外的一把手，父親老實(shí)死板，不愛說話，頑固，但是對我很好。

　　還有個成績?nèi)司壎急任液玫母绺?。什么都比我好，但是我并不覺得難過，真的，一點(diǎn)難過的滋味都沒有嘗到，除了因為窮。

　　覺得自己家里人分外可憐外，后來我才知道，自己才是那個最窮精神最為貧瘠的人，窮得無可理喻，不僅連心靈靈魂甚至連整個身體都是如此。

　　甚至連精神也是。

　　后來我方才了解到，自己無論多么窮困無力都不能讓精神如此貧瘠，可是了解到后，已經(jīng)太晚了。

　　很多年后，也就是現(xiàn)在，我仍舊能在冰冷無比的夢中驚醒過來，我總是容易重復(fù)做一個夢，夢中是無比歡樂的童年，我在陽光下笑著跳著啊，隨后鏡頭一轉(zhuǎn)，仿佛是命運(yùn)這個導(dǎo)演準(zhǔn)備好的劇本一樣，所有人按照指定的臺詞上演，隨后他們對我一臉冷漠，繼而是無比令人心痛的時刻，不，是令人惶恐的時候，他們轉(zhuǎn)過臉來對我一臉嘲笑，帶著某種不懷好意的嗤笑，諷刺的話他們說出口似乎是輕而易舉，然后周圍人沒有人，或者就算是人群，也是無比冷漠。

　　然后我會一臉淚痕的從夢中驚醒。

　　我總是在做夢，各種稀奇古怪的夢，有時候是漫天的糖果屋，有時候是無比美麗的衣裝，有時候是無比冒險的荊棘之城，有時候是浪漫的海洋。

　　但是，我卻漸漸地覺得，與其那是唯美的夢幻，不如更加印證了我內(nèi)心的貧瘠土地上站立著的人影的荒涼無助。

　　她苦苦耕耘著一片也許不會永遠(yuǎn)開花結(jié)果的土地，也不知道何時會豐收，也不知道何時會得到理想中的種子，只能不斷的重復(fù)著循環(huán)著。

　　似乎是迷宮中亂竄的老鼠，又似乎是被習(xí)慣束縛的一個可悲的人類。

　　永遠(yuǎn)不得救贖。

　　或許有一天會得到救贖的，但上天啊，誰又知道那是死亡還是重生的那一刻？

　　我也不知道我為何養(yǎng)成現(xiàn)在這樣的性格，也不知道自己為何會變成這般的悲慘無助，無人幫助我，我甚至拒絕別人的好意，因為我深知自己在幫助別人時，也會為了不知道什么的莫名感覺升華自己的情感，然后覺得自己是個高尚正直的人。

　　其實(shí)啊，人，怎么可能沒有做過壞事呢？

　　人呢，又怎么不可能那么無私呢？

作者有話說：