一位女性長輩Ｌ來和我談?wù)撆c女兒的相處問題。她們二人長年相處不和，Ｌ形容女兒是個生來就非常難帶的孩子，只要一點不順?biāo)囊?，就會哭得死去活來，長大后更是會脾氣暴沖、惡言相向、拳打腳踢的那種，讓Ｌ非常頭痛。

近年來，女兒有時候情緒不穩(wěn)，更會做出令人擔(dān)憂的舉動。女兒后來開始有自覺，一面斥責(zé)Ｌ的虧待，一面自憐自己的情緒不穩(wěn)造成許多困擾，她服用抗抑郁藥物，但是用藥服從性不高，時?！巴洺浴保鲞^幾次心理咨詢，但女兒都不太喜歡那些心理師，因此不了了之。Ｌ問我，女兒這是什么問題（什么診斷），天生的還是后天的，到底該怎么辦？

補(bǔ)充說明，Ｌ已經(jīng)好幾次覺得對女兒“受夠了”，因此母女倆經(jīng)常出現(xiàn)彼此都受夠了的狀況。彼此都有許多不滿和委屈。

我無奈地告訴Ｌ，我不能評斷是天生的還是后天的。因為我所知太少，這并不公正。但我反問：這很重要嗎？你為什么想知道這是天生還是后天呢？

Ｌ說：我覺得應(yīng)該是天生，因為她生下來就非常難帶。

我心里想，那可能天生和后天的成分都有吧。但那不是我的角度可以立刻判斷的。Ｌ是母親，對于孩子怎么會變成這樣，當(dāng)然會感覺沮喪，可是對于一個母親，要去探究是先天還是后天造成的，其實是一個非常痛苦的問題，因為兩者都和自己有關(guān)，似乎都是對自己不利的。

天下沒有一位母親希望和孩子的關(guān)系變成這樣，被孩子控訴，被孩子指責(zé)，但當(dāng)局面已經(jīng)變成這樣，母親若沒有堅強(qiáng)的支持系統(tǒng)或是心理，往往會激發(fā)母親的自我保護(hù)機(jī)制，自然想要去抗拒接受這些指控，反而會造成更多沖突，更無法提供孩子本來渴望（認(rèn)為她缺乏的）的“好的母親”。

因此在家人之間的沖突，“探究成因”反而是一件需要謹(jǐn)慎處理的事情，要確保雙方都準(zhǔn)備聽到逆耳的心聲，都愿意開放接納各種可能，即使那和自己的想法完全相反。

要協(xié)助家人面對心理或情緒問題前，首先要確認(rèn)的是自己所扮演的角色，是不是和對方的情緒有關(guān)。自己是不是那個生命劇本里的人？自己是對方生氣的對象嗎？自己對對方生氣嗎？關(guān)系越緊密，越是在意彼此，一定會牽扯出越多情緒，各種愛恨情仇，如果牽扯太深，你將會很難幫助這位家人。因為對彼此已經(jīng)有先入為主的感覺“你就是…”、“你都….”，這樣的想法讓你的協(xié)助讓她看來，也像是不利的。那你也有可能會再次被指責(zé)。

那么，是不是就該讓女兒去接受別人的專業(yè)幫助呢？可是，我叫她去，她又不會聽我的。

那倒是，因為你們的關(guān)系背后有許多情緒背景，因此建議聽起來恐怕不是那么容易被采納。在他脆弱的時候建議他，會比在他盛怒之下有用。在你自己柔軟的時候建議他，會比在你自己感到委屈的時候建議他有用。當(dāng)你們都比較脆弱柔軟的時候，自我保護(hù)機(jī)制會稍微放松，比較愿意相信對方是不帶刺的。

如果有機(jī)會的話，雙方都應(yīng)該接受第三人的專業(yè)幫助。協(xié)助女兒（或任何家人）的時候，千萬不要在沖突下說出“你應(yīng)該去看醫(yī)生、你有問題、你這樣我們當(dāng)然一直吵”，這類的“標(biāo)簽化”是不可能會被聽者接受的，因為聽者只會覺得“你才是咧，你才有病，你為什么不去照照鏡子”這種反擊。

反而，可以在平靜的時候，從其他角度切入，例如“你一直睡不好，可能找個人聊聊比較好?！薄拔抑滥銓ξ矣袣?，我也有盲點，所以我常不知道怎么處理，還是你找個人聊聊，看看他建議什么”“我也想去找人聊聊，因為總是吵架，我也想知道我還能做點什么”以上三種做法，都是以“不指責(zé)對方、表現(xiàn)自己的誠意、和對方站在同一邊”的做法。

當(dāng)你希望對方該怎樣怎樣做，去改善你們的關(guān)系時，也可以看看自己是不是有先那么做了。如果你先開始，對方自然就容易放軟一點。就像是，對方如果一直要求你，自己卻都不改進(jìn)、不檢討時，我們聽了也會滿肚子火，聽不進(jìn)去。

因為關(guān)系是兩個人經(jīng)營的成果，而不是單方面改變的結(jié)果。

你覺得他該去咨詢的話，你可以自己先試試。就像你勸你愛的人多喝水、早點睡，那你自己應(yīng)該也要這么做才有說服力。