上海，一個繁華的地方。

人們匆忙的趕著路，在這個世界上唯一值得他們關(guān)注的，是他們的獎金。

我不是很喜歡這樣匆忙的地方――他們忙忙碌碌的，無形中錯過了太多。

也許是他們的童年，也許是他們的時間。

當(dāng)然，這樣的忙碌并非錯誤?；蛘哒f正是這樣的忙碌讓這座城市變得繁華。

我不討厭這種繁華，卻有些排斥這樣的忙碌。

不知何時，我熱衷于在每個孤獨(dú)的夜晚給自己做上一杯熱飲：熱茶，牛奶，咖啡，甚至是加了糖的熱水。

在這個繁忙的世界上，我，是一個不折不扣的異物。

我是一個慵懶的人，硬要形容的話大概就像是家門前那邁入暮年的大狼狗，但卻又有點(diǎn)像房梁上趴著的垂暮的貓。

第一次，我不知道該怎么做了。

我不知道我的下一步要怎么走下去，即使有了目標(biāo)，即使有了動力，我仍然感到迷茫。

一種前所未有的，讓我胸口覺得有些不舒服的迷茫。

我該去哪兒？要去往何處？

不知道，什么都不知道。

直到家門前的狗咽下了最后一口氣，房梁上的貓發(fā)生臨走前最后的哀嚎。

我終于知道我缺少了什么。

我缺少的，是對生命的執(zhí)念，是對亡者的尊重，是……我的感情。

我大概也能猜到這是為什么，偏偏能夠猜到讓我更加的不舒服。

我已經(jīng)……快要失去我的感情了。

憤怒，悲傷，痛苦，咒罵……無論我的表情怎樣的豐富，內(nèi)心卻始終是一團(tuán)死水。

那不是感情。

與其說是珍貴的感情，倒不如說是身體所設(shè)下的程序。

就像是那個冷酷者的微笑，那僅僅是一種通過牽動肌肉做出的動作而已。

我缺少著……感情。

死亡，并非沒有見過。即使是瀕死的經(jīng)歷也并非沒有。

所以我冷漠，不害怕，也不畏懼死亡。

活著……挺累的。

是啊，真的很累。

現(xiàn)在的活著不過是因?yàn)橛X得就這樣離去，稍微有點(diǎn)可惜。

我希望能夠用我的生命為別人做點(diǎn)什么。

呵，很可笑吧？就像是一個瀕死的病人，明明知道了自己的病必須堅(jiān)定意志才可以治療，卻偏偏要任由病毒腐蝕著自己；可另外一邊，當(dāng)他看見和自己同樣的病人時，又拼命的想要拯救別人。

拯救……啊。

充斥在內(nèi)心里的，是一種說不出的冷漠。

無論我如何偽裝，無論我如何的努力。

你看，其實(shí)我也還是這個樣子。

世界不會為了某個人而變化。

我感受著這種復(fù)雜――明明冷漠卻要偽裝自己的無奈，明明渴望卻又不得交出的屈辱。

明明我不想失去，卻沒有任何辦法奪回來的痛苦。

……

話，稍微有點(diǎn)多了呢~

別看我笑了哦？這笑容不過是肌肉牽動所導(dǎo)致的結(jié)果。

相比于熱飲，其實(shí)我更加的喜歡烈酒一點(diǎn)。

啊……不過我不抽煙~

烈酒的話……喝下去的那一刻，酒精在體內(nèi)焚燒的那一刻，當(dāng)身體不自主的隨著感覺而呻吟的那一刻。

那一刻，我還可以感到我還“活著”。

人類的“活著”。

而不是一個沒有感情的機(jī)器人。

今天……稍微有點(diǎn)冷呢

真想喝完酒之后躺在路邊睡一覺啊~