2021/12/4

一、多給自己一個機會

翻閱半年前的自己所留下的文字，我會有很多種想法，會覺得原來的自己幼稚、會覺得自己把很多簡單的事情復雜化了。但在這其中我得出的結(jié)論卻是自己成長了，因為現(xiàn)在的自己注意到了自己在某個時間段的不足。

師父說的是對的！這就是自己現(xiàn)在確確實實感受到的。不過，真正去記錄了一些內(nèi)容的自己或許也可以在此時稍微的被表揚一下，如果不是這些記錄，我或許在今天都不會有些額外的感悟。

一篇文章，好也行，壞也行，最主要的受眾還是動筆的自己。沒人比自己更了解自己寫文章時的心情，也沒有人比自己更了解自己因為什么而有所感悟。可能是因為一些話，一些人，一些事，即便是那些再平常不過的事情。

所以說，在很多情況下我所學習的，并不是什么高高在上的東西，而是常識。也正是因為這個原因，我明白了，學習做人，并不是學習做個有著什么樣品質(zhì)的人，而是學習做個有常識的人。

我并不認為自己會時刻保持著清醒，卻也不相信自己會一直迷茫。盡管知道迷茫在成長過程中不可避免，卻也依然希望自己最好是不要陷入其中?！熬恿袈泛髞碜??！绷粝掠涗?，留下足跡，是為了時刻提醒自己，也是多給自己留了一個能讓自己重新振作起來的機會。

二、習慣孤獨，學習獨處

我這段時間處于一個很奇怪的狀態(tài)，法考結(jié)束后的自己，并沒有像以前那樣很快的恢復到正常狀態(tài)，反而一直有種法考就在明天的錯覺。

得不到答案的自己也沒有去多研究到底是為什么。反正也就是每天像打卡一樣的去練練功、聊聊天、看看書、玩一玩的狀態(tài)中，如果要拿一個詞概括的話，那就應該叫做心神不寧！

有一天早上，我練功后回家，一位熟識的保安見到我之后，和我打招呼，然后就問到了一個問題：“小伙子今天沒有上班嗎？”我回答說：“我還沒有上班?！比缓髮Ψ骄秃茉尞悾骸斑€沒有上班？”我再次回答：“是的。我待會準備一下了還得出趟門，您先忙，我先回去了！”我沒有再多說什么，就這樣借故離開了。

如果旁邊的人看的話，這或許是個很簡單的對話，但是以我的角度來看這段對話的話，那就不一樣了。

那位熟識的保安，和我已經(jīng)相識數(shù)年，每次見面碰到后，寒暄的話題也無外乎“你在哪里工作?。俊被蛘哒f“你去做了什么事呀？”等等，這其中自然就包括了這一次聊天的話題。

曾經(jīng)的自己基本上每一次都認真回答了每個問題。而我也把準確的提供答案當做是一件理所當然的事情。會認為周圍這些人一直在注意著我，不過現(xiàn)在心里反而釋然了，也讓我明白了自己為什么會一直心神不寧——虛榮心。

現(xiàn)在要我說出最刻骨的事實，那就是自己渴望得到別人的認可，因為這份渴望，我會想要通過這些對話來換取更多的認可。不過今天要看的話，這些人認不認可我，那關我什么事？對于自己而言，我沒有從這其中獲得成長，也沒有在這其中得到什么實質(zhì)意義。而對于他們而言，我的好與不好更是無足輕重，他們無外乎是在聊天時多了一份談資而已，并不是那種真心的問候，那既然這樣，我又該怎么做呢？

所以在這之后，就有了這樣的一幕，將近半個多月后，又是一次我練功后回家的早上，那位保安又遇到了我，然后又是打招呼，他又問了一個問題：“最近工作怎么樣?。俊比缓笪覔狭藫夏X袋故作困擾的回答說:“不太順利呀！壓力太大了！”

對方突然感覺到疑惑：“這是什么工作把你這樣的年輕人都難到了？”我故意嘆了一口氣：“唉，這國家主席的工作不好做啊?！睂Ψ叫α似饋恚骸肮?，你這小伙子！”彼此間簡單的笑了一下后，也就是這樣一件事了。

我簡單的做一個總結(jié)，那總結(jié)一定會寫上這樣一段話：“就是這樣一件事?！鄙晕⑴蛎淈c的話或許還會在后面加上“而已”兩個字。

不過要認真的說，那就是自己在這樣一件小事中，卻反應了自己正在無形中走進誤區(qū)。我渴望得到認可，是虛榮心不錯，可虛榮心與堅定是相排斥的，所以這就說明我一定是在什么問題上動搖了！我的初心！

我記得曾經(jīng)希望通過法考不是因為希望周圍的人說：“你好厲害！”、“你真優(yōu)秀！”而是希望自己在以后能夠真正用自己所學去做些有助于別人的事情，追求的是公正。而現(xiàn)在的動搖無外乎就是自己產(chǎn)生了迷茫，讓得到別人的認可蒙蔽了自己的初心。

我一直相信一點，作為一個人，所有的高貴品質(zhì)的核心，那一定是正大光明。所有惡劣品質(zhì)的共性，那一定是見不得人。我的初心是好的，因此在找回它的瞬間，我變得能夠接受自己可能失敗的結(jié)果，即使受到挫折也有勇氣決定繼續(xù)前進。我的虛榮心是負面的，因此我在逐漸被蒙蔽時變得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，瞻前顧后，畏懼失敗，害怕失去什么。

師父說讓我懂得習慣孤獨，現(xiàn)在我或許又有了新的認識，師父本意絕不是讓我自己一個人，而是讓我學會如何讓自己靜下來，這可能也就是所說的心齋。

我不知道其他人如何，我自己發(fā)現(xiàn)自己在試圖靜下來的時候，會感覺到難以忍受的不適應，會莫名的憤怒、會不自在、會想逃避、會試圖用不停的寫東西、不停的玩來麻痹自己。在這文章中，我只能用真的很痛苦幾個字來描述這種感受。

但當自己真的能夠些許的平靜下來時，我就會冒出“自己到底想要什么？”的疑惑，會冒出“自己到底該怎么做？”的困惑，會冒出“自己到底是什么樣？”的迷惑......我直到寫這段記錄時，都沒有答案，確確實實的沒有答案。

問我目標，那或許有，而這些問題，我現(xiàn)在卻無法回答。于是，我承認了自己的愚蠢，接受了一山還有一山高的存在。我承認了自己的無知，接受了學無止境的真理。我承認了自己的淺薄，接受了自己很渺小很有限的事實。因此，才多少在心里留下了要謙虛、要上進、要努力。

而這些問題不是為了什么特別高大上的目標，僅僅是為了進一步認識真實的自己，在這其中找到自己的方向。盡可能的不讓自己的內(nèi)心來責問自己，僅此而已。換個更簡單的話那就是“我想靜靜?！?/span>

三、做自己該做的事

迷茫的時間里我也喜歡打下游戲，卻發(fā)現(xiàn)每次在玩硬核競技游戲時，即便是現(xiàn)在不像以前那樣對別人指指點點了，卻依然會因為這種競技性而產(chǎn)生太多的負面情緒，有憤怒、不服、郁悶......一點點的在喚醒著我性格的陰暗面。

也不知道是什么樣的緣故，意識到自己不對勁的我，把這種事情和我以前小時候經(jīng)常聽見長輩說的話結(jié)合了起來“你看別人家的孩子多優(yōu)秀，別人又是全班前十了?！薄ⅰ澳憧碭XX，別人又拿了獎。”......諸此種種的一些話。

誰都想變得優(yōu)秀，誰都想成為那個別人家的孩子。我也不知道是什么時候，每次想到這些話語時，那口中的別人家的孩子，就會直接激起我的憤怒，甚至這話語里出現(xiàn)過的“別人家的孩子”，我和別人未曾見面就反感別人，似有深仇大恨一般。盡管這種想法每次都是一瞬間就得以平息，即便是真的遇到這些人了，我的舉止再得體，也改變不了，我的心里曾經(jīng)確確實實就產(chǎn)生了這些邪惡的想法。

我明白這其中有嫉妒、有憤恨，就像游戲一樣，我會為了勝利而付出很多，去彌補這種人與人之間無論是能力、學識、出身等各方面的差距，但不可否認的是，在這個過程中，我也正在因為這種人與人之間的比較而不斷激化內(nèi)心的陰暗面，挑戰(zhàn)著我的理性。

有時候，我真感覺自己就像是那斗獸場里的牛一樣，因為別人做出的評價，而與另外一個素不相識的陌生人莫名的彼此間相互憎恨，甚至是要斗得你死我活?，F(xiàn)在想的話，何至于？一個人被別人當作物品一樣比較，那不是太可悲了嗎？

不和別人做比較，只看今天的自己比昨天的自己又有了怎樣的進步，做好自己該做的事情。還是那樣一句話，自知者明，自勝者強。這些話都是說起來容易、做起來難。

我并不渴求現(xiàn)在就能真正的解決這些我所注意到的問題，但一定會在未來的某一天真正的解決問題。這篇小記錄的存在，會時刻提醒我，不要忘記此時此刻所想、所悟。不說什么不辜負別人，最起碼前提是一定不要辜負自己。