看到這篇文章的朋友們你們好，雖然稍微有點晚，但還是祝大家新年快樂。

開篇我希望和還有在關注這個賬號的朋友們宣布一些事情：

祈禱之月Channel，即Vup月月子項目，由于個人原因，將會無限期停止活動。

已刪除了部分已經投稿了的內容。

雖然我的存在如同空氣中的纖塵一般微不足道，但我還是希望寫一個宣告的文章，一方面無疾而終的布告也可以稱之為一種有始有終，能稍稍緩過勒在我心頭的壓力；另一方面，我有好多的話想要和大家說——想要和不知道是誰的對象，但我愛每一位我不曾認識的、看到這一篇文章的陌生人，我大概就是想說些什么。

所以，接下來就開始吧。

促使我決定放下VUP這件事的直接原因大概是今天《戰(zhàn)斗吧歌姬》企劃宣布成員將會陸續(xù)畢業(yè)吧?？赡軙腥酥牢覍戇^兩篇關于VTB的文章，在某種程度上我屬于一種奇異的“VTB原教旨主義者”，直到現(xiàn)在我還是在期待著會有一種能與主播區(qū)分開，能夠更加發(fā)揮出虛擬性的Virtual Youtuber。但這一希望已經在這幾年業(yè)界的變化當中變得越來越渺茫，其實我和VTB這個圈子已經分隔了很久，但歌姬在我心中一直是仍在勉勵支持一般的旗幟形象，盡管我并不是那么關注歌姬，盡管她們與我想象中的仍有差距，但起碼她們不是主播，我這樣倔強地想著，她們就像是視頻勢地一面旗幟一樣，現(xiàn)在這面旗幟倒了，而我自己也無力改變這一現(xiàn)狀與事實，我想那一場關于虛擬性的夢也是時候該醒了——或許我們的世界還沒有準備好，從前我在文章里就是這樣說的，但我花了很久才認識到這個事實。

其實放下VUP的事情，甚至是整個賬號的事情，算是一個早就應該作出的決定，除去歌姬的直接原因，我個人的精神狀況，創(chuàng)作狀態(tài)以及構思也有所影響。

在最早的時候并沒有好好地去規(guī)劃整件事，因為虛擬主播在最初本來就是一個全民創(chuàng)作的美好夢想，我想我是受到了狐娘大叔的感召，以及野良貓的鼓舞，想要搭便車一般地做點什么事情，一鼓作氣就用自己的賬號去做了，現(xiàn)在想來，應該新開一個賬號才是，否則投稿內容就會像現(xiàn)在這樣變得混亂。

同時，2019年末到2020年，到如今，真是發(fā)生了好多的事情。

在我開始做VUP相關事情的時候，我同時即將迎來自己的畢業(yè)。同那些優(yōu)秀的大學生UP不一樣，我是個對自己的未來完全沒有規(guī)劃的家伙，一直在任性地做著自己喜歡的事情，按著自己喜歡的步調，頑固自負而又不思進取，因此直到所有人都開始秋招的時候，我其實還沒有搞懂秋招到底是什么東西。看到大家都開始投了，我自己也感到非常慌張，于是我匆忙地做了一份很爛的簡歷，一股腦地投了一大堆游戲策劃相關的崗位，希望自己寫文和玩游戲的經歷，能稍微在找工作上幫上自己一點什么——那時的我甚至沒有考慮新媒體，現(xiàn)在想來，或許憑借做視頻做圖做公眾號的技能，如果投多幾個新媒體的崗位，就不至于全軍覆沒。

秋招杳無音訊之后我仍然過著散漫的日子，絲毫沒有意識到事情的嚴重性，我想著不是還有一次春招嘛，或許那時候就會好起來，也不曾想過后面會發(fā)生什么。

然后就是眾所周知的，疫情出現(xiàn)了。因為疫情，我覺得我的認知一直停留在了那個2020年初，我的時間好像一直凝固在了那一刻，盡管現(xiàn)在我身邊的人都已經恢復了流動沿著自己的步調向前走，但我還是覺得非常不適應，這更加加劇了我的焦慮。

春招的時候我仍然頭鐵繼續(xù)投了一大堆的游戲崗位，我那時好像相當認定自己想要做游戲這件事，我做了一份更好看一點的簡歷，只要能搜到的游戲公司我都把簡歷投了進去——不要覺得這樣的描述看起來很多，因為我檢索的能力其實很弱。但經過了某些筆試，某些面試，一輪又一輪，一家又一家之后，我的春招最終仍然是在絕望中結束了。

其實我覺得我是某種意義上精神狀態(tài)也很脆弱的人，雖然不至于抑郁到需要看醫(yī)生，但一旦焦慮起來我卻沒有任何自救的方法，只是一直焦慮著卻不知道怎么改變自己的狀況。

我一直都會感覺到一種來自創(chuàng)作的壓力，想要做更好的東西，有好多想要表達的東西，不愿意速成，不愿意流水線，同時還又懶惰——我想我必須要承認這點才行。這使得創(chuàng)作逐漸變成了一種會使我焦慮的事情：自己做的東西寫的東西，其實很簡單，想法也很幼稚，工藝也很垃圾，就這樣還花上了這么長的時間，一直以來還沒有什么長進。然后我又一如既往地被這種焦慮所壓倒，不去尋求改變現(xiàn)狀的方法。

加之現(xiàn)實的壓力對我精神狀態(tài)的影響，在那段時間里我是什么都做不出來了。寫不了文，做不了視頻，學不會日語，想要的東西太多，做不出來的挫敗感又繼續(xù)加重焦慮，焦慮則帶來更多的挫敗。

現(xiàn)在比以前稍微好一些了，因為暫且幸運地找到了一份得過且過的工作，同時相比起同齡人還能有更多的自主時間，簡直是完美的一個避風港，我想我可以暫時在這里好好想想自己要做什么——盡管仍然無法摒除焦慮就是了。

我思考了很多，其實都是在大學里面應該去想的事情，關于自己到底想要什么，關于如何去實現(xiàn)自己想要的目標，然后就像個小朋友一樣重新去學這些事情——說出來其實感覺還挺丟人的。但，我開始原諒自己是個菜雞這件事，得先原諒才能改正。

最先的就是集中自己的注意力，將精力放到真正重要的事情上面去，每次只做一件兩件事情：我想這個教訓我實在是學得太晚，以至于先前我一直以為自己也是那種能夠多頭并顧的神人，又能搞好VUP，又能寫好小說，又能做好視頻，其實可能是不行的吧。因此我需要決定停止停止這方面的創(chuàng)作了。小說大概還是會寫，但還是要繼續(xù)延后了。我需要重新找回信心，然后找回最初創(chuàng)作的那種心情，否則創(chuàng)作仍然會給我?guī)斫箲]。

我總想做些能給大家?guī)韼椭鷰韮r值的內容，但我自己又過于才疏學淺，我的生活經驗沒有豐富到能夠給大家?guī)砗芏嗟膸椭?。我覺得我是一個超級敬重雜談的人，敬重得因為我自己說不出什么有用得話來就不敢去做，之前做了一個擦邊的漫談，這一次也是寫的漫談，我只敢做這種聊天一般的性質，和大家分享一下自己的想法，并且超級害怕被否定（笑），同時我也覺得自己的想法其實也沒有什么被看見的價值。我還是得好好地調整自己的想法。

不做點什么不行啊，但做又做不出什么東西來。所以我決定打破這種循環(huán)了，我決定要鄭重地告訴自己，先把創(chuàng)作的事情放下來，好好地、努力地去把自己充好電才行了。所以我需要寫這一篇文章，告訴自己，不僅其實沒有人在等著自己創(chuàng)作的東西，就連自己也下定決心要先放下這種不做點什么不行的執(zhí)念才行。

我希望自己有一天能帥氣地歸來，能寫很棒的文，做很好的視頻，能說很好的日語。那樣才是我設定里面最好的月月子。

說到這里我也不知道自己在說什么了。

那最后就再說一件事吧，如果說我總結出了什么覺得一定有價值的，一定要和大家分享的能稱之為智慧或者經驗的事情。

我知道其實現(xiàn)在整個大環(huán)境都挺悲觀的，無論是對世界的想法也好，還是我們細分到創(chuàng)作這個行業(yè)里面也好。大家總是很喜歡把卷這個字掛在嘴邊，競爭的壓力也越來越大，尤其是自媒體這一塊，幾乎可以說言必稱馬太效應，強者愈強，弱者愈弱，永無出頭之日一般的感覺。最初還能靠一股腦的熱情沖擊一下，但得不到任何響應最終熱情又會消散下去，這就類似于我的狀態(tài)。甚至在之前的文章中我還論證過全民創(chuàng)作是一種促進消費的騙局這種消極的觀點。

但現(xiàn)在如果你問我，在這種悲觀的環(huán)境下還要不要開始創(chuàng)作，要不要繼續(xù)創(chuàng)作。

我現(xiàn)在會告訴你，要。

盡管我自己都已經忘記了那種感覺，但我還記得并且愿意相信，創(chuàng)作是一種為了自我表達而做的事情，那才是你真正的動力源泉，一種在這個世界上留下你想法痕跡的方式，印刻下在某個時間節(jié)點也頑強存在過的纖塵的倒影。在這個過程當中你可能會和我一樣，收獲過粉絲，然后失去，或者感受無窮的挫敗，找不回那種最初的，創(chuàng)作的快樂。

或許我們所做的事情，我們所謂的創(chuàng)作終將都會被埋沒而失去意義。但不做點什么的話，意義甚至沒有依附的基礎，而一旦我們做了點什么，我想我們最終會找到屬于我們自己的意義的。

愿大家都能像迅哥兒說的那樣，擺脫冷氣，只是向上走。

祝福大家，也激勵我自己。

有緣再見。