前幾天看完了愛在三部曲的最后一部，愛在午夜降臨前。私以為這是三部曲中最好的一部。第一、第二部離我們這個年齡沒有太遠，浪漫的愛情也并不罕見。第三步不再是講述浪漫的愛情，而是向我們展示婚姻生活。真實的婚姻有浪漫，但更多的是一地雞毛，日久會生情，但日久更會生倦吧。 在結婚之前，人們都會盡可能地向他們所中意的伴侶展現(xiàn)自己美好的那一面，刻意隱藏那些不好的習性。然后鮮有人能夠一輩子扮演另一個角色，當對方發(fā)現(xiàn)自己愛的不是TA而是TA所扮演的角色時或者說比起眼前那個真實的TA更愛自己想象中的TA時，那建構在虛幻之上的愛情豈不坍塌？那時已經(jīng)結婚，雙方是否有離婚的勇氣？如果沒有這樣。將就一生能有多少快樂？ 愛是如你所是。做真實的自己，大方的展現(xiàn)自己的優(yōu)點，也坦誠自己的缺點，真正愛你的人是一定能夠接受你最本真的面目的。讓自己所愛之人，全面深刻地了解自己、認識自己，讓TA去取舍去斟酌去權衡利弊。這就像是在排雷，但婚前爆總比好過于婚后，越往后會越痛。 剛看完電影，情感是新鮮熱乎的，在那個時候很想找人一起討論這部電影，但念無與為樂者，在那一瞬間是很落空的。我知道可以自己寫下來，但情感的消逝的速度實在是太快了。只有交流對談，才能盡可能的留存住那些感覺，甚至在溝通的過程中碰撞出新的火花。懷民亦未寢，是多么幸福的一件事啊。 早些年，看過一本書，叫當我們談論的愛情時在談論什么？當時想從書中找到關于愛情模樣的描述，但沒有，在那本書的同名章節(jié)中作者只是對幾對情侶聚會時的聊天進行記錄。 愛在午夜降臨時開頭不久，有一段在桌上的聊天，看到那個時候喚醒了我讀當我們談論的愛情時在談論什么對記憶。我仿佛明白了，當我們談論愛情時在談論什么？其實就是日常生活，daily life。我們好像將婚姻和愛情區(qū)分開來（或許是因為太多人的婚姻里沒有愛情吧），但婚姻不應該是愛情的更高層次嗎，雖然相比愛情浪漫屬性好似有所減弱，但兩個個體的攜手坦誠并進不是一件更浪漫的事嗎？ 愛情或許能被高度概括，但卻沒有一句話是可以適用于所有人的。在我們誕生之前，人類已存在了上千年，愛情也存在了上千年。所以從理論上來說，我們的期我們所期待的愛情的模樣，都可以在歷史上找到藍本。事實上我們的愛情觀也不是自己創(chuàng)造出來的，而是在學習中取百家之長，然后進行“中國化”而已。 青年、中年、老年對愛的態(tài)度是不一樣的。青年喜好浪漫，中年求于生計，老年回首一生發(fā)現(xiàn)不過過眼云煙。因為喜好浪漫，所以美化愛情，將愛情賦予崇高的地位。求于生計、日常瑣碎不斷消磨情感，到最后愛情已同當初期許相去甚遠。而當發(fā)暮回首時，心生感慨，歲月悠悠你我皆是過客，尋找愛情卻迷失了自己。 喜歡這部電影，沒有刻意的沖突，而是以對談的方式將生活展現(xiàn)在我們面前。進而在情感的遞進下，我們有了屬于自己的思考。生活多的不是劇烈沖突而是數(shù)不勝數(shù)的瑣碎，兩個人的差異也會帶來不同的問題。但這又沒有萬能藥，很多問題甚至是無解的。怎么辦呢？只能去溝通，去妥協(xié)，去取舍，去讓步，愛情不可能沒有犧牲。有一條評論教育了我，在吵架時要明白，不是你VS我，而是我們VS問題。 愛在午夜降臨前中說，鮮有女性在50歲之前是成功的，女人在廣闊的自我犧牲花園里探索永恒。這是一個普遍的現(xiàn)象，在50歲之前的生活里，女性絕大多數(shù)的精力都被家庭和孩子所占據(jù)，世界上有很多母親，但每個女孩都是第一次當母親。在我們文化中，女子本弱為母則剛的思想，讓大多數(shù)女性對不能當好母親有天然的愧疚感。當面對孩子生病時、哭泣時，怎么哄都哄不好時很少有媽媽不會崩潰。在這種情況下我想我們需要將愛情這一抽象名詞具體化成陪伴、支持、理解。 馬老師說，所有關系的本質都是看見。我想愛情也不例外，但看見不僅是一個動詞，也是一個過程。如果哪天看見消失了，愛情也會隨之不見吧。 影片的末尾，男主說，這是現(xiàn)實生活，他不完美，但很真實。我想這說的也是愛情。不要把愛情理想化了，生活中的愛情注定是不美滿的。但如史鐵生所說，此岸注定是殘缺，否則必然就要坍塌。雖不能至，心向往之，我們可以做一個追求美好愛情的人。但在這之前，我想我們更重要的是先了解自己。那個最熟悉又最陌生的自己，傾聽自己的心聲?，F(xiàn)在有太多的人想通過一場戀愛來了解自己，或者是想通過戀愛來拯救自己。我覺得這有點本末倒置的，在了解別人之前，請先了解自己，在愛別人之前，請先愛自己。先有“我”再有“我們”。 ? 愛情是個很難抵達的地方，如果愛情是個目的地路上你得穿過好幾層屏障。 ? 第一層是肉體。 ? 我們要先穿越欲望的瀚海，才有可能抵達靈魂的部分。 ? 我們又會面臨第二重屏障是對共生關系的突破。 ? 很多時候有的愛情看起來彼此離不開，但又很糾結很痛苦，是因為雙方本質上是一種共生關系，像一塊拼圖一樣，你這伸出來一塊，我這凹進去一塊，我們正好嵌合到一起，彼此會有依賴，但彼此又會有沖突，共生關系并不是一個良性的愛情中的親密關系，但它是最常見的一種，你會發(fā)現(xiàn)雙方彼此依賴，雙方誰也離不開，可是一旦治好了又離開了。 ? 頂峰的愛情是自足的愛情。 ? 什么叫自足呢？那就是當你沒有愛情的時候，你的生活不會受任何影響，你在晚上不會孤獨，你有自己的愛好，你有自己的興趣，你有自己的長處，有自己的價值支點，有自己足夠一個圓的人生。 ? 這個時候愛情不是一個拼圖碰到另一個拼圖，是一個圓碰到另一個圓，你是自足的人生，他也是自足的人生，你靠近他不是因為你需要他，只是因為他吸引你，如果是這樣的兩個圓走到一起，不是嵌合，而是同心的拓展，擴充彼此的半徑成為一個更大的圓，在這種吸引當中向前走，這是很難的。 ? 為什么說這種愛極難呢？是因為一個自足的人都很難，我們現(xiàn)在數(shù)數(shù)身邊的朋友里，又有幾個人足夠自足呢？清楚地認知自己，足夠地了解世界，知道優(yōu)劣得失，在所有一個人的時候，又有足夠自我完滿的精神空間，這是很難的事情。 ? 所以一個人什么時候需要愛情，我的理解是這樣，當你的人生已經(jīng)完全不需要愛情的時候，你就需要一段愛情，在客觀上你不需要愛了，主觀上你就做好了迎接它的準備。