我是葉月。

喜歡的人不回消息，你還會(huì)繼續(xù)發(fā)嗎？

我們先假定對(duì)方是有意不回復(fù)的，沉默是態(tài)度，不是忙到忘了回，不知道該如何回復(fù)等原因。

這種情況下，所謂“要不要繼續(xù)發(fā)”，幾乎等同于提問“我該怎么發(fā)消息才能得到回復(fù)”。

以為是自己聯(lián)系的方式有問題，或是誠(chéng)意不夠，或是需要更多的堅(jiān)持（打擾）。

堅(jiān)信不管過程體驗(yàn)如何，有回復(fù)就有希望。

背后的邏輯倒是挺單純的，就是相信憑借溝通的力量可以改善現(xiàn)狀，打破僵化的關(guān)系，打開新局面。

以上邏輯能成立嗎？

我看未必。

溝通能夠增進(jìn)理解是有前提的，就是對(duì)方愿意和你聊。

強(qiáng)行尬聊就算勉強(qiáng)得到回應(yīng)，你越主動(dòng)，越是顯得你們無話可聊。

很多人每天搜腸刮肚找話題，找到共同話題固然重要，但并不能保證你們能順利聊起來。

也許有些扎心，但還是想問一句：你會(huì)和討厭的人討論自己喜歡的話題嗎？

明白這一點(diǎn)，我想你已經(jīng)知道答案。

所以“喜歡的人不回消息要不要繼續(xù)發(fā)”這個(gè)問題根本沒那么重要，問題真正的核心在于——你喜歡的人喜歡你嗎，還是討厭你？

根據(jù)不同答案，可引申出以下不同問題：

如果喜歡，為什么不回復(fù)？（出于理性嗎？）

不算討厭，繼續(xù)發(fā)會(huì)變成討厭嗎？（更可能被打動(dòng)，還是被疏遠(yuǎn)？）

討厭的話，是討厭你的逼近，還是討厭你這個(gè)人？（連朋友都當(dāng)不成嗎？）

反觀自己，也要回到發(fā)消息的初心，思考一個(gè)問題。

你為什么想積極主動(dòng)去聯(lián)系？

前面幾條大概你需要根據(jù)對(duì)方的性格和你們的相處經(jīng)歷去分析再得出推論，但最后的問題相信你能秒答：想挽回愛情/想追求成功/想和對(duì)方拉近關(guān)系。

總之就是帶有主觀的交流互動(dòng)的想法，希望以積極的態(tài)度表現(xiàn)，讓對(duì)方喜歡上你。

其實(shí)大部分人都喜歡被喜歡的感覺，只有兩種情況例外。

1.你是ta討厭的類型或具體對(duì)象。

如果你是ta討厭的類型，具體討厭你身上哪些特質(zhì)，是你能通過后天努力去改變的嗎？

如果你是ta討厭的具體對(duì)象，你做過哪些讓對(duì)方討厭的事，能修復(fù)印象嗎，有補(bǔ)救措施嗎？

2.你表達(dá)喜歡的行為給ta造成了困擾。

你的喜歡于ta而言沉重嗎，會(huì)過火嗎？

在對(duì)方以冷漠回應(yīng)表示拒絕以后，你有收斂嗎，還是變本加厲了？

根據(jù)以上問題的答案，我想你已經(jīng)清楚該不該繼續(xù)聯(lián)系。這些才是追求/挽回的底層邏輯，比起“要不要繼續(xù)發(fā)消息”重要多了。

最后我想說，當(dāng)你給喜歡的人發(fā)消息，希望通過聊天增進(jìn)感情卻進(jìn)展不順，經(jīng)常被冷落忽視的情況下，折射出一個(gè)扎心的關(guān)鍵點(diǎn)就是——你不重要。

可能是你們雙方價(jià)值不匹配，可能是曾經(jīng)相處體驗(yàn)不舒服，對(duì)方不回應(yīng)，就是想讓你知難而退。

你可以放棄，轉(zhuǎn)身追求另一個(gè)對(duì)象；

你也可以追求，但追求的方式，一定不是苦苦等著對(duì)方心血來潮地給你施舍一句“嗯”和“哦”，而是你要知道問題在哪里，差距有多大，你該去做些什么彌補(bǔ)過去，或提升價(jià)值去給對(duì)方可期待的未來。

我不太喜歡說“你若盛開蝴蝶自來”的雞湯大道理，但很現(xiàn)實(shí)的一條是，記?。合胍玫綈?，要先自愛，讓自己值得被愛。

自愛，就是學(xué)會(huì)自我欣賞與認(rèn)可。ta可以不愛你，你要愛惜自己。

讓自己值得被愛，就是在感受到被否定時(shí)，與其去揣摩對(duì)方的想法和心態(tài)，不如把心思放在自己身上，提升自我比猜測(cè)對(duì)方更重要，且有效得多。

也許沒有人會(huì)永遠(yuǎn)愛你，但永遠(yuǎn)有人愛著你。