文 | WeGo_歐陽長治

結了婚，發(fā)現(xiàn)感覺越來越不對，要么吵吵鬧鬧，要么沒什么話聊。

這個時候就會想怎么辦?

很容易就會想到一點：要不，要個孩子吧?

為什么會這樣?

十有八九是你媽告訴你的。

爸爸媽媽，三姑六婆，包括一些已婚兄弟閨蜜，會以過來人的身份告訴你：害!你們就是少了個孩子!

然后你自己想想，哎呦，妙啊!是這么個道理哇，小孩多可愛啊，一家人齊齊整整，肯定更多歡樂，感情肯定就會更好啊!

反正這事也不難，過程還挺爽，馬上就安排上。

然后?

新生命到來，雞飛狗跳……

曾經就有離婚邊緣的學員問我，老師，現(xiàn)在要個小孩是不是會變好點?行不行?

我說，不建議。

這里要注意，并不是結婚了不能要小孩，也不是說感情不好不能要小孩。

而是，你希望通過「要小孩」去解決當下情感困境，對應這個目的，不建議你用這樣的方式。

因為?

很可能你會發(fā)現(xiàn)，你腦子里幻想的場景，跟現(xiàn)實中發(fā)生的場景，是反著來的。

當然除非是本身夫妻感情不和，就是因為一個人想要小孩，一個人不想要而引起的，這個時候有一方妥協(xié)，那可以解決。

否則，我就跟你聊聊，為啥它不行，尤其為啥不止沒幫助，反而是反著來的。

先要想想，為什么那么多人會跟你說：你們就是少了個孩子!

因為在感情世界中，很多時候個人的表達，不在于因果關系，不在于邏輯關系，而在于大家都愿意這么相信。

林X斌那事，現(xiàn)在那么多人罵，各種細節(jié)各種事都被翻出來說。

但?

在當時，他做的那些表達，為什么得到的卻是那么多共情?

因為大家都愿意相信。

愿意相信，丈夫愛妻子，父親愛兒女，他很可憐，他很悲痛。

同樣的道理，許多人愿意相信，小孩是婚姻的幸福標志，是一個完整婚姻必備的。

所以當在婚姻中遇到情感困境，他們會用排除法。

用你的情況去對照心目中那完美婚姻該有的畫面，顯而易見畫面中缺少了個新生命，所以……你們就是少了個孩子!

從「長遠」來看，這樣的建議不能說不對。

除非是丁克，除非一些身體原因，否則婚姻總是需要有小孩的。

有了小孩之后，也才能多出一些與戀愛不同的感情。

但!

前提是你們婚姻能走到這個「長遠」的時間點。

換句話說，要來到「長遠」，首先得渡過「短期」的過程。

你會想，「短期」有什么?

多了個小孩子啊，很可愛啊!

這是想象中的。

我來告訴你，有小孩之后，本身就感情有些問題的夫妻，「短期」將面臨什么。

1、相處關系的變化。

首先是結構上的變化，以往都是「我」跟「你」的相處結構。

多了個小孩之后，變成了「我」跟「你」跟「小孩」的三角形相處結構。

在物理幾何中，三角形意味著更加穩(wěn)固，但在感情世界中并不成立。

結構上的變化，意味著時間、精力、關注的重新分配。

這種重新分配，會讓個體有迷茫感，因為這不是你習慣的事情。

這不是重點，重點在于，對于本身感情有些問題的夫妻，隨著時間、精力、關注的重新分配，往往伴隨情感寄托的轉移。

本來就感情不和，沒什么話說，說幾句就吵。

沒小孩的時候，由于「我」跟「你」的相處結構，意味著即使感情不和，但情感寄托首選依舊是對面的這個人，兩個人還是會試圖去解決問題。

但當有了小孩之后，在分配時間、精力、關注的時候，其實更樂意將情感寄托轉移到小孩的身上。

夫妻對于彼此的需求就會下降。

有個典型的例子，就是有了小孩，感情不和的兩個人決定暫時分床睡，結果就變成一直分床睡了。

關于相處關系的變化，這里還有個小插曲，算是個例外。

就是女人在孕育階段，小孩還沒出生的這個時期。

一般來說，這個時候的男人會相比平時更加體貼，謙讓女人。

加上孕育新生命的喜悅，彼此關系在外人看來，會呈現(xiàn)出很大程度的積極信號。

但!

有個問題是，在這個過程中。

男人內心往往覺得自己是付出的一方，你看我都一直在遷就你，要不是你懷孕了，平常這事我肯定要說你。

女人內心往往也覺得自己是付出的一方，你看我頂著個大肚子，十月懷胎多辛苦，你對我好是應該的，理所應當，而我?是個英雄!

而這個理解上的分歧，會等待「秋后算賬」。

等待小孩出生后，某一天隨機出現(xiàn)的，那個引爆導火索的火星子。

2、沖突的因素變多。

這涉及兩個層面。

第一個層面是，共性層面上來說。

責任變大，壓力就變大，人就變得緊繃起來。

與此同時，平常已經存在的，消費、教育、倫理道德等差異，就會被放大。

芝麻綠豆大的事，可能也會引爆敏感的神經。

奶粉買什么牌子，國產的?還是進口的?

小孩要不要上早教班?

幼兒園報公立的，還是私立的?

要不要去工作?

要不要做多個兼職?

第二個層面是，特性層面上來說。

不是每個人都會有，也不是每個人都一樣。

是因某個人的特點決定的。

比如有些男人，對小孩特別「無能為力」，缺乏親子樂趣的感受能力。

所以他會默認將照顧小孩的義務分配給妻子，而將自己的義務定義為努力工作，好好賺錢。

當有一天他回到家，發(fā)現(xiàn)妻子跟小孩，歡聲笑語其樂融融。

他會覺得，這本該是屬于自己的快樂，被小孩給剝奪了。

仿佛小孩是愛情中的「第三者」。

當這個時候，妻子來了一句，我還沒做飯，你去做吧。

你猜會發(fā)生什么?

他可能就炸了。

當然他肯定不會說「你怎么不讓小孩去做」這種蠢話。

他會說，我上了一整天班，你整天呆在家，就不能做一下嗎?

妻子就也很郁悶，上班那么了不起嗎?我整天帶小孩，怎么做飯?就你累啊?

在這里。

是誰做這頓飯的事嗎?

是誰更累的事嗎?

并不是。

其實在于這個時候男人沒有將自己放在「父親」這個位置上，而是跟孩子同等的位置。

又比如共生期這個詞。

有些文章會告訴你，女人跟子女會有共生期，但其實男人都會有的。

所以就有可能會發(fā)生一種情況就是。

小孩是「我」的一部分。

你對小孩某些地方做得不好，那就是對我不好。

你罵小孩，其實就是罵我，是給我聽的。

以前是，你對我好，就是對我好。

現(xiàn)在是，你對我好，對小孩不好，也是對我不夠好。你對小孩好，對我不夠好，也是對我不夠好。

如果你對我不好，對小孩也不夠好，那?

你變得更不好了……

3、加深婚姻關系的負面認知。

本意是通過要小孩，來解決夫妻感情的問題。

結果發(fā)現(xiàn)，有了小孩之后，關系更崩了，你會怎么想?

你會回過頭，看歐陽長治寫的文章，然后想著：哦，這個人說的是對的，這樣的情況看來也是正常的，當初是自己預期本來就不對?

不!

你只會覺得：小孩也有了，感情還是這個樣子，甚至更糟糕了，這段感情是真的沒救了!

很多「單親爸爸」「單親媽媽」就是在這個情形下，誕生出來的……

所以回到一開始的問題，夫妻感情不和，能不能通生個小孩的方式去解決?

會讓婚姻更穩(wěn)固嗎?

有點挑戰(zhàn)高難度，不建議大家這么去做。

不是不建議你生小孩。

而是不建議你因為夫妻感情不和，然后通過這個方式去做。

感情好，沒小孩，感情也好。

感情不好，你就算三胎一次湊齊，該離還是得離……

而且有可能離的更快。