今天思考了一會兒，決定在這個(gè)b站賬號記錄每天的心情，希望能堅(jiān)持下來。

最近一個(gè)月心情都不是很好，也因此發(fā)生了很多事情，前幾天最為嚴(yán)重，產(chǎn)生了很嚴(yán)重的抑郁情緒，起因是月初看了《白日事故》，被易轍和許唐成的故事虐到了，后來聽了很多傷感的音樂，也看了幾篇其他的虐文，情緒就一發(fā)不可收拾的低迷了。

這一段時(shí)間，一直在思考生死的問題，端午節(jié)放假那段時(shí)間回了家，躺在床上看文，突然就讓大腦放空了，想著，以后死了會去哪里呢，死亡是不是特別特別痛苦，我怕疼.... 死了以后會有人記得我嗎，未來能找到一個(gè)愛我的人嗎，畢竟我特別害怕孤獨(dú)。

我是gay，gay太難了... 以后可能也不會有自己的孩子，老了怎么辦？

21號時(shí)我搬了校區(qū)，因?yàn)橐_始我為期五個(gè)月的實(shí)習(xí)之旅了，可能是因?yàn)閾Q了環(huán)境，我的抑郁狀態(tài)從這一天起開始加深了，我是一個(gè)適應(yīng)環(huán)境能力很弱的人，而且這邊不認(rèn)識什么人，除了我的兩個(gè)室友，我越發(fā)孤獨(dú)了。

22號，是我第一天實(shí)習(xí)，見到了幾位學(xué)姐、老師，接觸了心理測量的工作，他們挺親和的，也沒有很嚴(yán)格的要求我們，說實(shí)話，第一天的實(shí)習(xí)體驗(yàn)有點(diǎn)無聊，也可能是太無聊了吧，我就有點(diǎn)胡思亂想。

說實(shí)話這一天記不得具體是因?yàn)槭裁床▌恿宋?，可能是小說，也可能是王菲的歌，晚上大概十點(diǎn)鐘，我小小睡了一會兒，起床后感覺特別難受，心很痛！我慢慢爬下床，走到我的桌子面前，特別特別想哭，我輕輕叫了室友，想和他們隨便說點(diǎn)什么，把我的情緒抑制下去，但是還沒開始說話，就突然哭起來了。

我真的很難受，我真的自己的心理出了點(diǎn)問題，室友一時(shí)間呆住了，給我遞了點(diǎn)紙，問我怎么了，我說是因?yàn)橄氲搅松赖膯栴}，他們說這是一個(gè)哲學(xué)問題，說我是一個(gè)心思很細(xì)膩的人，給我抓了一小把巧克力，希望我能緩釋心情。

其實(shí)我隱瞞了悲傷的另一個(gè)原因，感情也讓我很累很痛，他們裝作下去買東西，把寢室的空間讓給了我，我哭了一會兒，及時(shí)制止住了自己。

初中時(shí)我有一個(gè)暗戀對象，他是我們班的風(fēng)云人物，我從初一軍訓(xùn)那天開始，就對他有點(diǎn)一見鐘情的意思，我關(guān)注他的衣著，發(fā)型，關(guān)注他的一舉一動，想接近他，但是我很膽小，沒有主動和他交流。

后來我們班主任開始給我們班里一部分同學(xué)免費(fèi)補(bǔ)課，我的媽媽給我爭取到了這個(gè)名額，我和那個(gè)暗戀的對象，都進(jìn)了這個(gè)補(bǔ)習(xí)班，我們的關(guān)系越變越好，他的家在我外婆的小區(qū)，我的家在他的外婆（也可能是奶奶，想不起來了）這一片，我們經(jīng)常一起走，一起坐車，我越來越喜歡他了。

但是他成績很好，我成績偏后，初二我遇到一個(gè)特別好的補(bǔ)課老師，我的成績開始逐漸上升，也正因如此，我媽媽在班主任的建議下，私自幫我辦了留級，他們希望我能用這多出來的一年，努力沖擊更好的高中，知道留級消息的那一天我晴天霹靂，我不想和原來的班級分開，更不想和他分開，我不敢和他說我留級的事情。

13年下半年，他們順利升了初三，我變成了學(xué)弟，來到了陌生的班級，終于還是分開了。

老師們對我這個(gè)留級生的態(tài)度時(shí)好時(shí)壞，我自己的心情也時(shí)好時(shí)壞，我又要努力開始適應(yīng)新環(huán)境了，離他又遠(yuǎn)了。

留級后，我基本每天都會和他用短信聊天，短信聊天的習(xí)慣應(yīng)該是從他初二開始的，如果我沒記錯(cuò)的話，我很想纏著他，想向他表明心意，又害怕他拒絕我，討厭我。

他初三那一年，我應(yīng)該和他聊了至少一兩千條短信，他初二的暑假給了我一個(gè)QQ的賬號，但是我開學(xué)后經(jīng)常用不了QQ，手機(jī)太差，網(wǎng)費(fèi)太貴，我們還是用短信聊天。

在這一年里，我們聊天的短信還被我媽看過，新班主任說我學(xué)習(xí)不在狀態(tài)，總是懷疑我早戀，我媽媽可能心有所感，當(dāng)天晚上就抽走了我的手機(jī) 翻了那些短信，他問我毛毛是誰，我記不得我回復(fù)的什么了，我只知道我沒有早戀，我是單戀。

2014年，他畢業(yè)了，去了我們市最好的高中，他想讓我努力，一起去一中，但是我的成績我自己清楚，我不可能了。

2015年，他高一，我初三。這一年，我們短信的次數(shù)變少了，可能遠(yuǎn)距離真的是硬傷吧，我初三無心學(xué)習(xí)，也不想學(xué)習(xí)，我恨我媽私自幫我留級，我瘋狂的想接近他，可是沒有辦法了。

高中三年，我們基本沒有聯(lián)系了，我來到了一個(gè)市里的私立中學(xué)，我是真正意義上的第一屆學(xué)生，我開始想學(xué)習(xí)，想追趕他，所以我還是挺努力的，我們是全封閉式學(xué)校，沒有手機(jī)。高二下學(xué)期，我辦理了走讀，又擁有了手機(jī)，但我不敢聯(lián)系他，等他高考結(jié)束，我才開始和他又重新聊上，只是偶爾說幾句話，他高考考了一個(gè)還不錯(cuò)的分?jǐn)?shù)，但是他說他發(fā)揮失常，想復(fù)讀，我其實(shí)有一點(diǎn)點(diǎn)開心，我又能和他一級了？不過他最終還是去了一所蘇州的大學(xué)，一年學(xué)費(fèi)八九萬，我心想，他真有錢。

2018年高考，我取得了一個(gè)在我能力范圍內(nèi)，還不錯(cuò)的成績，去了蕪湖的一所學(xué)院，我開始了我的大學(xué)生活，大學(xué)生活很累，很豐富，我只是偶爾想起他，但是每次想起，心里都是一陣悸動。

大一時(shí)他主動聯(lián)系了我，因?yàn)樗l(fā)現(xiàn)我的聊天背景是劉昊然，他問我是不是也喜歡劉昊然，我說還好吧，因?yàn)樗每吹?，其?shí)是我知道他喜歡劉昊然，所以才也換了背景。

這次聊天，他和我坦白，他是gay，我其實(shí)有點(diǎn)猜到了，但是一直不敢確定，他和我說了以后我一時(shí)有點(diǎn)愣住，回了他一些亂七八糟的東西，還問他能不能把這件事告訴我們共同的一個(gè)女性好友，記不得他怎么回復(fù)的了，我應(yīng)該是又否決了這個(gè)提議，后來想想，我真的很笨，也很不禮貌。

我高中時(shí)，曾經(jīng)試探過他的性取向，給他發(fā)了一些腐劇和bl小說，所以這次他和我出柜的時(shí)候，也問了我的性取向，我不知怎么的，不敢承認(rèn)，他就逼問我，對男性有性欲還是女性有性欲，我不敢回答。

這次聊天，到最后怎么結(jié)束的我也忘記了，只記得他給我補(bǔ)了一份生日禮物，本來想根據(jù)我的愛好，給我買一張孫燕姿的專輯，不過我自己去淘寶查了查，他買的好像是盜版？我又讓他取消了訂單，自己選了一個(gè)浮世繪圖案的金屬書簽，現(xiàn)在還躺在我的書柜里。

隨后兩年，直到我大三，我們也沒說過幾回話，我不太敢找他，他也沒有主動聯(lián)系我，我想，應(yīng)該是他太忙了，忙著念書，出國。

疫情期間，他好像在英國，但是寒假我也不知道他有沒有回國，沒主動問他，現(xiàn)在想想，我應(yīng)該抓住機(jī)會和他再聊上幾句的。

回憶完了，再回到2021.06.22

哭完以后我特別難受，強(qiáng)壯鎮(zhèn)定，重新爬回了床上，我下午，我真的心理出問題了，很痛苦很壓抑，我想可能真的要把愛他這件事完結(jié)了才好吧，我洋洋灑灑寫了一千來字，微信發(fā)給他，向他出柜，向他坦白我這十年來的愛意。

我只是坦白我的感情，我沒有告白。

坦白書改了幾遍，反反復(fù)復(fù)檢查修改，生怕沒有正確傳達(dá)我的意思，我其實(shí)沒想好要不要發(fā)給他，我只是趁著情緒的影響，想做一些以前一直不敢做的事。

最終我把它復(fù)制粘貼到了和他的對話框里，仔細(xì)思考著到底要不要發(fā)給他，數(shù)次想按發(fā)送鍵，但是沒辦法做到，最后的最后，手一抖發(fā)送了出去，我心想，終于解脫了。

我的手顫抖著關(guān)上了手機(jī)屏幕，那一夜先后醒了兩三次，我好害怕，我不知道他會怎么回復(fù)我。

第二天7點(diǎn)起床，并沒有收到他的回復(fù)，我打了車，前往去實(shí)習(xí)的醫(yī)院。

路上，我的腦海里回蕩著王菲的歌。

“情緣總不會準(zhǔn)時(shí)

若真的可以

能和你未一起便白頭未算遲

情人都不愛守時(shí)

或者總可以

能容我盡情地開心一次”

是王菲的《守時(shí)》，因?yàn)槭腔浾Z歌我不太記得歌詞，只記得心很痛，像被撕裂了一般，對手機(jī)也仿佛有了PTSD，很想翻看有沒有消息發(fā)過來，但是又很害怕，我真的覺得我要去找心理咨詢師看一看了。

到達(dá)上班的心理科室，我靜靜的坐在兩個(gè)醫(yī)生老師對面的位子上，周圍是兩個(gè)學(xué)姐，一個(gè)認(rèn)識，一個(gè)不認(rèn)識。

我裝模作樣的放了一本普通心理學(xué)在桌子上，偶爾翻看兩下，但是根本看不進(jìn)去，老師和學(xué)姐們在聊天，聊高考，聊生活，聽著聽著，我越來越難受。

上午9點(diǎn)多，他給我回復(fù)了很多，很多很多，分了好幾段，可能有2000字吧，他向我表達(dá)了他被我喜歡的榮幸，和影響了我這十年的歉意，他也向我說了一些他這些年的生活，有很多心酸和小確幸，比如他高中愛上了一個(gè)直男，被迫在班級出柜，也患上了很嚴(yán)重的心理問題，我很難過，沒有在他最需要幫助的時(shí)候，陪他聊聊天。

不過萬幸的是，他已經(jīng)走出來了，還順利向家里出了柜，而且他的父母沒有站在他的對立面。

9點(diǎn)多，我收到他的消息，沒有敢打開手機(jī)自己看，匆匆瞟了兩眼就覺得已經(jīng)撐不住了，眼里在眼眶里打轉(zhuǎn)，最終被我憋了回去，我可不想讓旁邊的老師學(xué)姐看到我這個(gè)樣子。

冷靜了一會兒，我心情一時(shí)開朗了很多，我慢慢加入了他們的對話，順便向他們打聽院里心理咨詢的價(jià)格，他們說最低300，高點(diǎn)的大幾百，真貴啊我想，或許校內(nèi)的免費(fèi)咨詢更適合我？不過都是自己專業(yè)的老師，我不太想去，難道尋求幫助的人都沒有了？我想。

上午的心情還算可以，心里的壓力減輕了很多，中午還值了午班，但本來下午的休息被一場心理治療課給占據(jù)了，是心理科室的主任給我們上課。

下午兩點(diǎn)到達(dá)心理治療室，老師開始給我們說起精神分析療法，我心里想著，我這樣一個(gè)心理脆弱至此的人，真的能擔(dān)任起為他人解決心理問題的責(zé)任嗎，未來真的糟透了！

老師向我們說起她第一年做咨詢時(shí)的事，向我們說起了她咨詢工作時(shí)的共情，共情后回辦公室的爆哭，她說，心理咨詢師是要把自己當(dāng)做藥，去引導(dǎo)來訪者，自己應(yīng)該更要堅(jiān)強(qiáng)。

可是我當(dāng)時(shí)只想哭，眼淚又開始打轉(zhuǎn)起來，我真的能承擔(dān)這個(gè)使命嗎？我想退縮，想換其他的路，可是我也不知道能做什么。

最終我是傍晚才回復(fù)了他的消息，我知道，這件事應(yīng)該結(jié)束了，雖然沒有辦法立刻放下。

24和25號，我輪休。在寢室休息了兩天，又看了一兩本小說，除了看小說，我也不知道能做些什么，仿佛我是世界上的獨(dú)行者，寂寞和孤獨(dú)總是與我為伴，我在為生死所糾結(jié)，極度怕死，卻又不能永生，這種低沉的念頭，我可能未來很長一段時(shí)間都不能放下，但沒有辦法。

現(xiàn)在《守時(shí)》是我不敢隨便去聽的歌了，因?yàn)樘?，詞和曲沒有一個(gè)不讓人心痛的。

今天早上，我在k歌app里唱了幾遍，很難受。

晚上6/7點(diǎn)，我感覺自己又陷入了抑郁的漩渦中，我必須自救，7點(diǎn)15，我和室友打了招呼，去外面跑步運(yùn)動，希望能以此緩解我的情緒。耳朵上戴著耳機(jī)，淋著小雨，我跑到了我們學(xué)校的新校區(qū)，校園里人不是很多，我定了3km的目標(biāo)，在路上奔跑著。

運(yùn)動確實(shí)很不錯(cuò)，很好的緩解了我的抑郁情緒，雖然聽到《一生中最愛》的時(shí)候還是忍不住落淚。

回去的路上，我買了桶，買了水，買了枕頭，我想著，需要改善一下自己，讓自己更健康，更好看，我應(yīng)該是向好發(fā)展了吧？

今天的日記就這樣了。