彈幕說窮人和富人家的孩子不會在一個學校讀書的，那好高中好大學呢？

我在云南偏遠山區(qū)里長大，從小想要什么家里大人都說“那有什么好玩/好吃的？”我從小學四年級開始住校，小學食堂都是一菜一飯，水煮菜漂湯油，跟豬食一樣，到現(xiàn)在十幾年了，小學住校期間常吃的菜（老苦青菜、茄子、干豆子、干板菜、冬瓜），我到現(xiàn)在依然討厭吃。夏天穿塑料拖鞋，冬天有時候有布鞋或者膠鞋，偶爾會有一雙襪子，但是我一周要住校五天啊，那六年每年長凍瘡，但是父母覺得沒什么啊，他們做的已經夠好了?。?/p>

我父母的貧窮不止在物質上，更在精神上，他們似乎沒有需要讓孩子學習作為人基本的常識的能力以及意識。我對世界的認識是從課本、三年級發(fā)的普法小讀本以及我的同學身上慢慢構建的，回想人生前二十幾年，我想不出我身上好的地方有哪里是從父母身上學到的。我第一次知道穿破衣服是需要害羞的是在五年級的時候，很離譜，已經11歲了才知道穿破衣服才知道羞恥。當時我們班主任單獨叫我去他宿舍，給我針線讓我自己把破了大概十幾厘米長的褲子縫一下，他說“褲子破了都不縫一下，不害羞嗎？”。生理期的相關知識是從同學那里一點一點湊起來的，還好有同學比我早兩年來月經，后來到了高中，我兩個朋友不止一次驚訝過“你媽媽沒有和你說過嗎？” 是的，沒有。

我初中成績很好，中考考了我們縣第九名，上了我們州排名第二當時云南省差不多前十的高中，我第一次認識到了世界的參差。英語學不好，物理學不好，數學最多只能考到130，高一一整年10次月考，每次我的文科科目年級排名都在年級前一百，理科排名卻在三百多，但是文理分班我選了理科，因為我高一在的班是內定的文科班，而我被霸凌了，我唯一能逃出那個環(huán)境的辦法就是選理科分去其他理科班。我的父母不能理解什么是霸凌，他們覺得在學校被欺負或者欺負別人都很正常，我被欺負很難過但是和父母打電話卻連心理上的安慰都不能得到。高中我?guī)缀鯖]有朋友，因為那時我很自卑，高中三年我只有兩套校服兩件從初中一直穿的短袖兩件我姐淘汰的毛衣一件不合身的薄外套和一條運動褲。我的同學問我為什么從來沒見我穿過校服以外的衣服，我沒法回答。現(xiàn)在我工作了，自卑、敏感好像好了很多，但是我依然不是很會處理復雜一些的人際關系，我拒絕親密關系，沒有很好的朋友，和父母一兩個月聯(lián)系一次，好在我的工作還能正常開展，這七八年我媽無視我一遍又一遍跟她說的“我不會談戀愛也不會結婚，更不可能生孩子”，反反復復催我談戀愛結婚。有一次我奔潰的說，生什么孩子，生一個和我一樣可憐的生命來受苦？我媽回了一句“你們不是好好長大了嗎？缺什么了？”我明白了，他們永遠不會覺得自己作為父母有什么做的不好的。

高考第一天，我數學考的很差，考完很難過，到電話亭給父母打電話尋求安慰，但是當時得到的是一句“考不上一本就不用讀了”。我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的考完了高考，幸運的是雖然理綜比平時少考了四十多分，數學沒及格，但是我還是順利過了一本線上了大學。當時我姐已經出嫁了，我對世界沒什么認知，對父母言聽計從，我爹要求我工作以后如果有一千五的工資需要給父母五百給我姐五百，我當時很不開心，但沒拒絕，大學時候和朋友說起這段往事，我記得她很震驚地說“為什么??？你爹為什么要這樣啊”，我當時才有“啊？原來這很離譜啊”的想法。

現(xiàn)在他們年紀大了，我父親依然孜孜不倦反復嘗試PUA我并妄圖以拙劣地手段維持大家長的威信，但是大五那年他的一句“你不生孩子的話我養(yǎng)你干什么”已經讓我認清楚了現(xiàn)實，現(xiàn)在我懶得鳥他。但是我媽現(xiàn)在情感需求非常大，讓我苦不堪言。每每被父母折磨的痛苦不堪的時候，都會恨我姐，憑什么在十年前就可以嫁的遠遠的逃離這個家后來還和父母一起成為欺壓我的一方。

現(xiàn)在不敢想像過幾年父母完全沒了勞動能力需要照顧的時候的日子 ，現(xiàn)在隔著幾百公里一兩個月聯(lián)系一次都常常讓我苦不堪言，以后需要把他們接過來同處一個屋檐下我要怎么辦。