就是一些本應該講卻缺席了的碎碎念。 天越是晚，我的性子就越固執(zhí)。倒也好，同時也更真摯。我曾盡量在白天完成這篇日志，以保證它對更多我好友的可讀性。但是人終究難以把握時機?！傊€是一如往常的誕生在一個難眠的夜晚。 這篇日志中出現的單句成段并且沒頭沒尾突兀地插入的文字都來自名家名作。你可以在網上找到。

我們從哪里說起？其實，這個問題絲毫不重要……重要的是樂意去讀它的人是否能如愿以償地得到點什么。令人舒心的是，樂意去讀的人，和想從我這里得到點什么的人，都不存在。于是我告訴自己隨便去發(fā)揮吧！總有那樣一個年紀，你會不去期待你的讀者，而是成為自己的讀者。 要始終記得自己是一個可以不斷生長的人。 這個假期我主要在做什么？當然是迷茫，等待，以及糾結等等。過往我雖然沒有那種大餅，但還是畫了很多餅的，可惜我從不是那種有計劃的人，只能等著能量突然涌現……好像沒有。主要又在憂慮些什么呢？ 我對自己的認識晦暗不明，如共犯般隱秘。 就如上所說吧。我不知道自己是怎樣的一個人，私下里熟人也都了解我喜歡說自己的故事，企圖從他人的評價里認識自己。當然，大部分時間都是在解釋或者掩飾自己的詭異行為…還有很多是在心里完成的。 我們總得拿現實來說事。我的高考確實好，好得我嚇哭了，眼見的透支了我少說五年的退休生活（也不一定），那天中午光哭就哭了兩個多小時…餓得穿著睡衣去吃午飯。 也許也是因為此，我并沒有足夠的運氣支持真正決定性的投檔。本給我可靠承諾的前兩個學校都沒能錄上，終究是一個今年才開招本科的中外合作實現了我去外地的好學校讀“對人類更高質量地活在當下有幫助”專業(yè)的執(zhí)念。 ……其實，我一度糾結于此。原因很復雜，可能聽不懂英文課，可能學不會，可能拿不到保研出國名額，……千千萬萬的。我怕的東西太多，從物質到精神，把該擔心的不該擔心的都過了一遍。再加上那時候也有別的事煩心，精神狀態(tài)差得要命。 那天第一次模擬投檔到晚上將近12點，我早上四點就起來看，看得我差點昏死過去。我想胸口那種劇痛不是什么健康正常的癥狀吧？！我還是活下來了，可喜可賀，可喜可賀。 我認為人的一生中總會有某個時刻，需要堅守自己的決定。一個說 “這就是我，這就是我的選擇” 的時刻。 確實是到這時候，我深切地覺得自己，早應該傾訴一下或是什么的，但是我總是無話可說，或者詞不達意。確實到這時候我決定好好的去回憶一下高中究竟都干了什么以至于讓我一個多月都走不出回憶青春的橋段。 倒是說啊，青春這東西，真的有來過嗎？！ 終究你要知道，所有的雨都是同一場。 什么樣的人才足夠青春呢？想必是篤定與踏實到了執(zhí)拗的地步—— “見的人多了，我得承認，那些身上自帶穩(wěn)定與秩序感的人是最吸引我的。紛亂的世界與他們無關，他們有穩(wěn)定的日常、穩(wěn)定的愛好、穩(wěn)定的閱讀與穩(wěn)定的價值觀。他們有內生的錨，與外在無關?！比绱?。 想必是勇于嘗試永不言棄，都像是熱血漫畫——“我這輩子都沒做過什么有趣的或是了不得的事情……我總是遵守所有規(guī)則，你是我生命中唯一的一次冒險，也是唯一的自由。”如此。 想必是在那方面轟轟烈烈的——沒經歷過，甚至都沒收藏將美麗愛情的句子，落魄了。 你回首往事的時候總會熱淚盈眶地說：“哦，那些快樂的日子啊。那時我多么年輕。”但實際上呢，我的朋友，你那個時候也不像你現在認為的那么快樂。 高一我總是困，或者覺。我總想著要突破那個陰郁反社會的過去，實際上，除了合唱的時候站在中間，在商貿集市上穿jk，和在文藝匯演上大吼大叫意外，那個冬天和春天都異常的漫長昏暗。說實話，我還沒想清楚，它就已經過去了。我最珍惜的日子也許是早讀請假以后，再翹一個早操去給老師交作業(yè)問問題的時間。學校里從那時候就很好看。 到頭來，有意義的并不是結果，而是我們度過的那些無可替代的時間。 其實，我最想和高一升高二的同學說，趕緊玩吧！！高二不玩的話就別玩了（你?。。。┮驗槲业母叨_實就是混過來的。甚至于100%的inter出現了7%的轉機，可喜可賀。確實，我的幾位頂好homie起碼在活潑開朗交際花這方面是數一數二的，也基本奠定了我即將在未來消耗極高能量同時獲得前所未有的社交回報。雖然，總有事埋藏轉機，我倒也不會覺得遺憾。玩得很開心，甚至不盡興—— 真的嗎？ 其實，那一度是我最痛苦最不堪的一段時間，甚至在高二下的最后超越高三的壓力，我只能公正地評。然后養(yǎng)成了一些晚上胡思亂想的毛病，從此無心愛良夜（絕對不是這樣用的?。┎贿^幸好過來了，幸好成長到了越過那個坎的程度。 但是當時看了一個游戲劇情是我唯一感激的事。世界上的所有人都應該去看吾導先路。 臨睡前的心事就是這樣，不管什么事都會在心里放大好幾倍。 去熱愛那些沒完沒了下雨的日子，天黑得很快的日子。 終究你要知道，所有的雨都是同一場。 哭解決不了任何問題？ 不，哭本身就在解決問題。 你好好愛自己。別去真的愛高三，愛高三的事，只去愛那個自己就好了。你前所未有的勇敢，堅強，寬容，靈活，你是我永遠的驕傲…… 我就是那緊張的敏感：一個靈魂 我固執(zhí)地接近歡樂 也固執(zhí)地偏愛痛苦 ……以上是我對高中三年經歷的回憶。 可惜我們總得往前走的。 “每個人都有自己的路，偶爾走在一起，以為是同一條路。離開時我們說那是分道揚鑣但其實我們本來就在不同的路上?！? 小學低年級和初二初三的我比較類似。沒什么成績，沒什么自證清高或者融入團體的資本。但幸好我也有那么一段光鮮亮麗的時候，讓我殘忍的學到了一些可能錯誤的知識，包括但不限于我留給友情愛情的要求太高，余地太少，而且我記性過于好（僅限于人之間的破事），畢竟，如果我僅僅是隨便就能丟掉又撿起來的，可以從親密無間到對面不識的人，何必不對自己好點呢？ 但每次到新環(huán)境的狀況都是相似的。并且你可悲的發(fā)現總有人面對一個明顯多重人格的你還是選擇告訴你自己幾乎毫無保留。 ……如果說謊可以給心里種一朵花。送給這個世界一束絢爛的花海作為我窒息而死的臨別贈禮。 回望過去的時候，一個人很難做到一點都不虛構。 其實究竟有沒有那么復雜呢？越是到我覺得開不了口的環(huán)節(jié)，反而越關鍵，搪塞到最后其實忘記真相又何嘗不好？……我不知道。 真正的親密關系取決于我分享了多少自己的脆弱。生命中沒有什么值得懼怕，一切只待理解。讓我獨自痛苦，讓我獨自痊愈，讓我一個人，我也將緩緩終止我的苦澀。人內在的深切和細膩，需要對等的人才能承當。 永遠不會有人完全理解你。認識到這點就是自由。還有，別畫餅。 言盡于此。等到那個樂意在我復復雜雜的時候和我一起徹夜長談，樂意在我簡簡單單的時候和我一起享受生活的人再說吧，所有的想象，如今的痛苦，無一不是為了真切地對待未來的人而進行的先修課。 …… 我想得到什么呢？不是愛，因為這個要求過分了。不是原諒，因為那不是你能賜予的?；蛟S只是一名聽眾，只是一個愿意看望我的人。 許久的時日就這樣過去，嶄新的面貌雖然還沒畫好，但時間可不會等。如果我過去犯了錯，我便誠心希望諒解和遺忘，如果我未來有諸多風雨，我便誠意希望坦然自若，不驕不躁，不卑不亢。終究我會給未來的自己留下一些話，因為曾經告訴你在未來等你的事物，全部食言，無一例外，除了自己。 我把最大的求知欲、好奇心、審美力，都耗在“人”的身上，顛沛流離，莫知所終。 我喜歡無聊，喜歡虛度光陰，喜歡停頓，喜歡時間停滯的瞬間，我也喜歡等待，以及長途旅行。 不要相信過去的時光才更好，它們已經消亡了。過去的歲月看來安全無害，被輕易跨越，而未來藏在迷霧中，叫人看來膽怯。但當你踏足其中，就會云開霧散。 “我認為你對我，比我對自己還有信心。” “你會迎頭趕上，人生很難，但你被愛著。” 不因幸運而固步自封，不因厄運而一蹶不振。從順境中找到陰影，從逆境中找到光亮，時時校準自己前進的目標。 時間存在的意義就是任何事都不可能立刻實現。 我要開始與自己賽跑了。終點線上沒有花環(huán)在等待我，也沒有獲勝者的名字需要被宣讀。我的獎勵就是離開這樣的生活。 “希望你盡情地悲傷，然后繼續(xù)向前走。” 回見，我們終會再次相遇。我抄下那篇完形填空，我并不是想要與混亂和苦難說永別，只是需要點時間去看看自己的樣子。我情愿負重前行，看看是什么塑造著我，是什么改變著我，把一切不加回避地記錄下來，寫成詩，唱成歌。 寫于2023.8.13凌晨1:13 改了一個標題，1:20了