顧我的三年高中，寄我的海淵閣

暑假接近尾聲了，大學(xué)在向我招手?；叵胫暗娜兆?，我大部分時間是躲在書房里的，以至于喜歡下雨天的我，這個夏天又沒有見到幾場雨。

房間悶熱，讓我難以喘息，但是我很少在意。

我沉浸在自己的創(chuàng)作中，已經(jīng)忘記了身體還需要休息的事。我的臥室和書房是分開的，且家里的二樓幾乎全是我的領(lǐng)地，沒有人來打擾，我累了就睡，醒來就繼續(xù)，從二樓西頭到東頭，兩點一線，黑白顛倒。

我寫作、畫畫，喜歡喝汽水來提神，似乎這樣我的靈感也會泉涌，且氣越足靈感越多。我的桌面再亂，也會留下一個空位來放汽水。就在我的左前方，與電腦屏幕平行的地方。汽水實在是繼酒之后，又一種“天下第一佳飲”，可惜我的家人并不贊成我喝，就像我總勸我爸少喝酒一樣。

高中時，我搬家到了現(xiàn)在這個地方，雖然住校的我不常回來，但是二樓也一直都留給我，我有一個書柜，裝滿了各種書，但大多是我不愛看的，那時我的桌面上擺滿了各種學(xué)習(xí)資料和教材，我并不是一個喜歡做題的人，所以基本沒有翻過，頂多就挑我薄弱的那個單元寫寫。

桌面很亂，我也懶得清理。

我記得剛開始的時候，18年夏天，我將地鋪打在書房，連夜將視頻剪好。困了的話，躺下就能睡。我喜歡硬床，我房間的床是乳膠床墊，我總是不那么適應(yīng)，老睡不好。

比起這床，還是地板上舒服，經(jīng)常就直接找塊干的地面躺下，很隨意。像這樣不要臉地躺在地上，我倒是不在乎，因為涼快而且可以使我冷靜。躺下來，至少能自欺欺人地讓存在感降低，讓自己變得扁平，這世界的一切都看不見我。我以此放空自己的雜念，開始認(rèn)真思考問題，我感到思路變得暢通的同時，我的呼吸也舒暢了不少。

打地鋪更是很妙的事。

但后來我還是將地鋪拆了——母親不許我熬夜。

之后我就很少用到書房，基本就是只用個桌子，偶爾書柜里抽兩本書，直到今年因為疫情困在家里，才重新啟用了半數(shù)功能。

我在這里上網(wǎng)課，除了吃飯，基本不出來，每天都會到很晚才睡。直到后來恢復(fù)線下，我又離開了這里。

高考后，我重新布置了書房，依然是除了放手和電腦的地方，都堆滿了書，但是換成了我的小說手稿還有我愛看的著作。

我坐下來的時候，我看著周圍的這些書，清爽的桌面使我感到舒適，現(xiàn)在的我與曾經(jīng)的我告別，回味過去三年，那些事，確實讓我有些哭笑不得。

那時我的腦子是不清楚的，我只有靠勞動、寫作和畫畫來逃避，就這樣掙扎了三年，人已經(jīng)搖搖欲墜了還不自知，最后還是靠老軍醫(yī)給開的藥物才挺過了最后的一個月。

我記得他責(zé)怪我“怎么不早來？”的時候，那個眼神。

高一是被孤立的一年，連舍友都要圍攻我的一年，我至今也不會改變我對那一年傷害我的那些人的評價：小偷！無賴！幫兇！

分班后我不時也還撞見他們，還會被糾纏、嘲諷，我選擇不理會他們，一段時間后也就擺脫了。

我這人可能有點另類，這三年，我身邊的人，要么不愛看書，要么就愛看一些熱銷的快餐書籍，什么懸疑、言情或者玄幻這樣，連科幻小說也沒幾個人愛看。我愛讀的都是一些古典，如《莊子》《史記》這樣，自然就成了異類，他們嘲笑我作秀。

他們還覺得我老穿校服，很老土，不愿意和我接近。

另一方面我是勞委，更加成了人人躲著走的對象——“又來崔我們干活兒了”。

我自己知道，我愛看古典是因為我對古文化感興趣。而我愛穿校服，因為它耐臟??！況且，學(xué)生不是就該穿校服嗎？

就是這樣，我高一階段并沒有什么朋友，有也基本是別的班上的。

高二，主旋律是美術(shù)學(xué)習(xí)。我作為較勤奮的那個，在男生中拔得頭籌，我或許比不上那些有天賦的女生，但是我本就不想去比，我只是在自己的學(xué)業(yè)上做到自己的最好而已。

我收獲了唯一真的關(guān)系好的女同學(xué)，但是她不想再進(jìn)一步，我們止步于朋友。我了解的她，似乎對誰都如此，她人很真誠；她跟誰都聊得來，但是又是游離于幾乎每個團體之外。我仿佛愛她，但又好像只是在她身上找到了我自己，所以共鳴，所以被吸引。

最后我也放棄了追她的想法，我知道，如果真的是像我一樣的人，那么抓住她是及其困難的，就像水分子，溶解藥品、參與反應(yīng)，但是最后依然是單獨的水分子，你捧起來，她會從你的指縫中流走，會蒸發(fā)到空氣中，她無處不在，卻難以捉摸。你明知她脆弱敏感，但是她不需要你過分的保護(hù)，你和她近在咫尺，但是一面墻讓你們好似遠(yuǎn)在天邊。現(xiàn)實確實太讓人灰心了，原本策劃好的告白，最后卻變成畢業(yè)禮那天，簡單的閑聊，分別時尋常的關(guān)心，和看似客套的邀請——我似乎選擇了與她擦肩而過。

我并不知道，還有無機會。

我算是前十名里脾氣最好的了，因為我是唯一人品和畫風(fēng)都靠譜，講話又接地氣的前十，所以我特別受水平中下的同學(xué)歡迎，我像個老師一樣，帶了身后一整排的差生。他們當(dāng)中有不少人最后因為美術(shù)成績的提高，考到了好本科，或是去了自己心儀的學(xué)校。這算是我高中三年最有成就感的事了，比噩夢難度通關(guān)高考還要有成就感。

但遺憾的是，我沒有能夠救下我的舍友，他還是選擇了自暴自棄。

高三又重分了班，我高二積累的友誼，又清零了。

12月美術(shù)統(tǒng)考后，我美術(shù)成績不錯，但是老師看了我的文化成績，很差，就開始建議我去高職單招，我不愿意。于是，我平時一點一點積累起來的，和老師之間的友誼也一觸即潰了，之后我每天上著老師敷衍講講的課，每天聽著高職單招和小國家底門坎留學(xué)宣傳的洗腦，成績在一落千丈的基礎(chǔ)上再一落千丈。

我才發(fā)現(xiàn)，我在高三重分班的時候就已經(jīng)被放到了“放養(yǎng)區(qū)”。我周圍的，都是以高職單招為終點，沒什么理想和目標(biāo)的人。我像我三年前中考差幾分落榜只能找民辦那會一樣，又一次被我的大部隊所拋棄了。

“你會是升學(xué)率的犧牲品”那幾天，我總作同一個夢。

或許正因我另類，所以我不服于安排，我選擇離開，我選擇逃亡。然后，靠自己的努力，我闖出了重圍，現(xiàn)在才能夠在我的書房里悠閑回顧業(yè)已故去的三年，從心底海淵里把它們淘出來，回味回味，細(xì)數(shù)得失。再滿懷自信地，展望我的未來。

未來是什么樣的？

我先下樓到冰箱邊，喝一口三天前開的汽水，只剩最后一口了。想了想，還是交給未來的我去見證吧。

再回來坐下，我突發(fā)地想要給這個默默支持了我兩年半的“大后方”題上一筆。

“海淵閣”我的名字，意思是最高的山，那么，用最深的海來作為我的容身之所，實在是再好不過了。

——天堯20200910