1、一天相親，我穿的特干凈，女問：你平時都穿的這么干凈么？

我：嗯呢，怎么了？

女：哦，那散了吧，我們不合適。

我問她怎么了？

她說：我們結(jié)婚了，還得三天兩頭的給你洗衣服。

2、上歷史課，講到二戰(zhàn)是，班上一雷哥放了個臭屁，不一會兒，整個教室彌漫著一股臭雞蛋味兒。。。

這時老師發(fā)話了，二戰(zhàn)的特點(diǎn)，就像這個屁，影響范圍比較廣，持續(xù)時間比較長，破壞性特別大。。。從此二戰(zhàn)的特點(diǎn)我再也忘不掉了。

3、對于那些把衛(wèi)生巾發(fā)明成小紙盒裝的人，我只想說一句話：泥妹！勞資去超市以為是紙巾就買回家了。。。

今天出門帶身上在公交車上準(zhǔn)備打開擦鼻子的時候，你知道周圍那笑聲有多刺耳嗎！

4、公交車上，一大媽上車對一坐著的年輕人說：小伙子，給讓個座吧。

年輕人看了大媽一眼，說：阿姨，您氣色真好，您會跳廣場舞么？

大媽神采飛揚(yáng)的說：當(dāng)然啦，我可是領(lǐng)舞！我跳兩個小時都不累！

年輕人說：那您還是站著吧……

5、醫(yī)療公司老板：“你是醫(yī)科專業(yè)畢業(yè)的嗎？”

我：“是的?！?/p>

老板：“那好，去幫我掛個號吧。”

6、老婆：你看那誰誰誰，又高又帥脾氣又好又能掙錢又疼老婆，會炒一手好菜還愛干凈。再看看你。。。

老公聽完后一臉陶醉：你問他喜歡男的不？

7、男子逛街，看見一美女包被小偷搶走，男子拼了命的去追！連追了好幾條街，終于把小偷抓住！

小偷趴在地上說：“哥！那女的是你女朋友呀！這么玩命！”

男子也趴在地上說：“有點(diǎn)職業(yè)道德行不！我TM都跟一天了，你TM上來就搶呀！”

8、一游手好閑的懶漢，秋天里他隨便把麥子種在地里之后，便再也不問事了。

到了第二年午收季節(jié)，別人家的麥子金光閃閃、穗大粒飽，而他的麥子稀稀拉拉，穗小粒癟。

站在地頭，他一點(diǎn)兒也想不通，就憤怒地訓(xùn)斥起自家的小麥來：

我怕太陽曬著你，連草都沒敢拔掉，專門留給你遮陽避暑；

我怕你藥物中毒，連一遍農(nóng)藥都沒敢打；

我怕你傷筋動骨，連一次地都沒敢鋤；

我怕糞水污染了你，連一次肥料都沒敢施；

我怕你受水浸泡，連一次水都沒敢澆。。。

這千條萬條我哪一條對不住你，你為何與我過不去？

9、一個孩子很貪玩，考試成績總是很差。

父親警告他再這樣下去，就不帶他出去玩。

這次考完試后他對老師說：“這次請您給我打100分好嗎？”

老師說：“這怎么行，你只能得20分?！?/p>

他想了想說：“這樣吧，這次給100分，以后每次扣10分，扣滿80分為止?！?/p>