由于當(dāng)時家庭經(jīng)濟(jì)狀況不是很好（是相對的），原本打算為我聘請的私人家庭教師計劃被擱置，我也沒法去當(dāng)時傳言教育條件最好的私立小學(xué)（名字我忘記了）上學(xué)，只能退而其次去了我們當(dāng)?shù)氐墓⑿W(xué)（古城興盛小學(xué)）。

說實在的，我們的公立小學(xué)（古城興盛小學(xué)）真不比私立學(xué)校差，但當(dāng)時，或者說那個時候我媽媽不認(rèn)為是這樣。

于是，為了保證我的教育質(zhì)量，她在未經(jīng)我同意的情況下額外替我報了美術(shù)、音樂、體育、作文等補(bǔ)習(xí)班。

我曾經(jīng)算過這么一筆賬，雖然一學(xué)期公立的學(xué)費確實比那個私立的低了31200元，但這些雜七雜八的加起來，反倒令我實際一學(xué)期的教育經(jīng)費比單純上私立多了1240元，也不知道這錢怎么省的。

不過我是真的不太想去——我不喜歡被束縛，現(xiàn)在的我還是希望自己能和七歲以前一樣可以自由的在家園里探索世界，更別說那個時候了。

不過我還是被迫去了，原因無他。

“你是爸爸媽媽最驕傲的孩子。”

“你能做到的，你能做到的！”

“阿麗，你不要這樣好不好?！?/p>

“你一定要好好的學(xué)習(xí)......不要給媽媽......丟臉?！?/p>

“女兒，媽媽求求你不要這樣?！?/p>

她在送我上補(bǔ)習(xí)班的時候，她不像其他打著罵著攆自己的孩子去的父母那樣。而是緊緊的抱住我，用懇求甚至幾乎是哀求的語氣對我命令。盡管她沒有正眼瞧過我。

有時候我甚至能感受得到她那熾熱的眼淚滴在我的臉上。

而這種效果比打罵更立竿見影——尤其是我這個吃軟不吃硬的，每當(dāng)我媽媽這樣做的時候，周圍所有人都會朝著我們一家看，甚至還會有一些想要炒作的人拿手機(jī)向我這邊去拍。而還是小學(xué)生的我天然害怕這種忽然被很多人注視的感覺，而且我的心也不是石頭做的，我也不想讓我媽媽哭，我只想得到我媽媽的愛——就像七歲以前那樣，假若我媽要打罵我。

縱使內(nèi)心有一百個不情愿，但我也只能去補(bǔ)習(xí)班，然后在那里無所事事。

說真的，我真的希望我的母親能和其他父母那樣，把我打一頓罵一頓。可她卻從來沒有這樣過，她這樣懇求甚至哭泣反而令我十分難受，就像是一個罪犯一樣，我不希望看見我媽媽苦著個臉，而我又真的不想去上補(bǔ)習(xí)班，只能把這些情感打碎了牙往肚子里咽。

不過插句題外話，我母親當(dāng)時也確實承受了很大壓力（更后邊會詳細(xì)解釋那些內(nèi)戰(zhàn)內(nèi)行外戰(zhàn)外行的牛馬親戚們——如果還能稱為親戚的話），看見我如此不爭氣，被破防也是“理所當(dāng)然”的，但后邊的舉措則顯得很“狠毒老辣”。

“唉，又是阿麗這個孩子啊，其他孩子都會為了自己的明天與未來努力拼搏，只有阿麗天天愣神，也不知道她來這個班是干什么的?！?/p>

這是一個補(bǔ)習(xí)班老師給九歲我的評語，很適合對上補(bǔ)習(xí)班的我下定論。

那時候的我，也確實如他所說，根本不知道上自己不喜歡的補(bǔ)習(xí)班是為了干什么，只是模糊的覺得不想讓我媽傷心。

現(xiàn)在來看，我就像是在煉獄里贖罪的人，我上補(bǔ)習(xí)班是為了贖罪。

當(dāng)然，其實補(bǔ)習(xí)班的我遠(yuǎn)比這評語所表現(xiàn)的惡劣很多，諸如上課愣神只是小事，像偷偷看漫畫（我小時候有電腦沒手機(jī)），和同學(xué)聊天，傳遞小紙條，不寫作業(yè)，上課睡覺甚至逃課?；旧铣舜蚣芏窔?，一個差學(xué)生該干的都干過了。

可以說在補(bǔ)習(xí)班的我真是一個妥妥的滾刀肉吊車尾。

而每每我干出這樣那樣的時候，我媽便會風(fēng)輕云淡的讓我饑餓，而且伴隨著時間的推移這種饑餓愈演愈烈：一開始只是逃課這種“不可饒恕”型的才會讓我餓飯，但后邊開始層層加碼——從“不寫作業(yè)”、“上課睡覺”被餓飯，到“傳小紙條”、“上課說話”被餓飯， 再到“沒有在補(bǔ)習(xí)班拿到優(yōu)秀”就被餓飯。

而且餓飯的程度也開始從只是減少每頓餐的供應(yīng)量但仍能保證一日三餐到一日兩餐、一日一餐甚至一天都不吃飯。無論是饑餓的程度還是“賞賜”饑餓的標(biāo)準(zhǔn)，都比七歲以前陡然上升了。

我最慘的一回，便是不死族新歷104年7月21—24日，那時候我是整整三天三夜都沒有吃飯。

雖然這種三天沒吃飯的極端情況屈指可數(shù)，但一天只吃一頓或者兩頓的日子一大把一大把。我都記不起來哪些天能夠一日三餐均足夠。

我媽很早就給我開了賬戶，作為給我儲存零花錢的賬戶，她特地命令幾個仆人要每天都要查賬匯報，必須保證收支對的上，不然就把他們開除。

這直接鎖死我靠零花錢吃零食的后路了，我就是那個守著金山餓死的倒霉蛋。

至于把可直接入口即食的食物放到我夠不著的高處那更是基本操作，可以說簡直是“煞費苦心”。

你能想到的她都能想到，想不到了她也能想到。

而且以我小學(xué)那糟糕的人際關(guān)系，直到六年級的時候才靠與我同學(xué)“交易”才吃飽了

那種饑餓帶來的火燒火燎的感覺是真的令我頭皮麻煩，膽戰(zhàn)心驚。

就感覺全身的神經(jīng)都在被撕扯，組成我身體的每一處細(xì)胞都在哭泣都在哀嚎。

或許我上輩子真的是餓死鬼轉(zhuǎn)世，亦或者我是一個潛伏在正常人中的低血糖患者，少吃一頓飯都會讓我一佛出世，二佛升天，更別說這種長期制造的人為饑餓感。

也因此，在家里出現(xiàn)了這么一種荒誕滑稽的狀況：我經(jīng)?；蛘呤强拗[著翻箱倒柜找糧食，或者是躺在地板上一整天不起來裝病，家里的管家仆人們會安慰著我，抱著我，甚至任由我辱罵或者毆打，而我的母親看到我這樣會抱著我哭泣，她一哭我也跟著哭，整個家里哭成了一片海洋，不知道的還以為我家出喪呢，但就是沒有一個人給我做飯吃。

我也不知道該說什么好了，老實說寫到這一段的時候我能感受到自己的心臟在瘋狂跳動，自己后背的衣服已經(jīng)被汗水浸透，真的如同跑了一場馬拉松。

那種不知所措感覺仍然能讓我心悸，仍能讓我發(fā)慌，饑餓、愧疚、贖罪感一并涌上來將我折磨，讓我不知所措。

不過記得我曾經(jīng)有一次——應(yīng)該是不死族新歷104年1月1日，元旦期間，面對中午飯的缺失，我?guī)缀跏枪蛟诘厣蠎┣笪覌尳o我飯吃，而我媽則罕見的沒有哭泣，只是陰沉著臉，跟我意味深長的說著：

“我最最喜歡的好女兒啊，不是我想折磨你，而是這個世道就是這樣，如果我不折磨你，自會有別人折磨你，到時候牠們對你的虐待遠(yuǎn)遠(yuǎn)不是餓飯了。

當(dāng)然也怪媽媽不好，惹了太多太多烏七八糟的壞人，所以你必須要出人頭地，要當(dāng)人上人把那些東西永遠(yuǎn)踩在腳底下不能翻身，而做到這一點就必須努力學(xué)習(xí)，不然那些人反攻倒算起來，你我將死無葬身之地啊?！?/p>

這種充斥著社達(dá)惡臭的話語現(xiàn)在的我自然而然是不會認(rèn)可的。雖然那個時候的我也不理解我媽的話，但有一點我媽說的是我認(rèn)同的（無論過去還是現(xiàn)在），也是不完全準(zhǔn)確的：那就是她確實惹了太多太多的人。

偏頭痛和痛經(jīng)又一次找上了我，真是倒霉

不死族新歷182年6月3日

Ail·Stalldahlia·Stallia·Purple·Lily