你喜歡自己的背影嗎？ 或者說，你熟悉自己的背影嗎？ 你，從背后端詳過自己的模樣嗎？ 我是沒有的，所以，每次看到別人相機里的自己，我都覺得是偷穿了我衣服的陌生人。 我很熟悉我的正面，五官的優(yōu)缺點、腰的粗細，腿縫的大小……我會偶爾嫌棄，但更多時候喜歡它們的樣子。我覺得那就是我，是除了“周婉琳”這個名字以外，唯一可以代表我的東西，甚至“我的正面=我”。 與之相反，我一點都不熟悉我的背面。除了偶爾試衣服的時候看看背面的效果，我很難得轉(zhuǎn)過身去瞄幾眼。 如果正面不盡人意，看久了也許多少會安慰性地接受自己的樣子。但背面就不一樣了，如果屏幕里的那個身影不好看的話，那大概率一眼都不愿多看了。 漸漸地我不喜歡別人拍我的背影，后來連同樣不太熟悉的側(cè)面也被殃及。因為我知道正臉有美顏相機可以大刀闊斧地修飾，但面對強調(diào)輪廓曲線的背影和側(cè)臉，再智能的美顏相機也如無米的巧婦，毫無用武之地。 后來，背影被嫌棄多了，好不容易從精修的正面建立起的稍稍自信也被慢慢消磨掉了，闊別已久的容貌焦慮又開始鉗住我。我開始別扭地回避家人和好友的鏡頭，從一個肆意大笑玩鬧的社牛，變成了躲閃不自信的攝恐。 再后來的某天，和許久不見的好友約了一個早午茶。好友很喜歡攝影，攝影技術(shù)也很過硬，和我分享過很多作品。那些照片真的拍的很好，景物構(gòu)圖精妙，寧靜深遠；人物鮮活真實，情緒飽滿。但即便如此，當(dāng)我看到她胸前掛著相機沖我招手的時候，我心里還是咯噔一下：美顏相機我都扛不住，這高清的大鏡頭，我該怎么說才能不讓她拍我??？或者，怎么跟她解釋我不想看她拍的我?。?暗暗糾結(jié)一番后，我決定還是拿出永遠的必殺技——真誠。 我：其實，我不喜歡拍照。 她：??？為什么？你明明很好看啊。 我：嗯…因為，我自己拍照的時候，都一個樣子，沒啥新意就不想拍了。而且，我也沒有特意練過，不知道怎么做才好看。（OS:?都再一次直抒胸臆了，應(yīng)該不會趕鴨子上架，強人所難吧？） 她：我就喜歡改造別人，幫別人發(fā)現(xiàn)自己的美。我好多朋友都不喜歡拍照，后來被我鍛煉出來了，都找到了自己喜歡的樣子。我想讓你喜歡上拍照。 我：這么厲害？ 她：你先試試嘛。不需要特意擺拍，你做自己的事情，剩下的交給我就行。 我半信半疑，但出于情面，沒有再堅持。 所以，當(dāng)朋友拿起相機在咖啡館里四處轉(zhuǎn)悠的時候，我也心領(lǐng)神會的打開新買的書看了起來，裝作不知道的樣子，其他的隨她去吧，或者用她的話說：交給她吧。 新書很好看，我坐在窗邊，全神貫注地讀了起來，雖然偶爾在抬頭的瞬間會留意到朋友的攝像頭在不同角度對準(zhǔn)我，稍稍感到不自然，但沒有想象中的坐立難安。 到了晚上吃飯的時候，又來了另一位很好的朋友，大家玩得很開心。在我和后來的那位朋友捧腹大笑、抱作一團的時候，好友默默的拿起相機拍我們。我注意到了，但沒有在意，因為當(dāng)時兩個人笑個不停，完全沉浸在無比的歡樂里。 事后當(dāng)好友把拍的照片分享給我的時候，那些照片其實沒有太多驚喜，我知道我還是那個樣子。但我卻被一些特別的照片打動了。 那些照片里，是開懷大笑的我們。這些大笑的照片，沒有美顏相機修飾出來的漂亮，只有飽滿的情緒，赤裸的真實。 但真實不應(yīng)該是最重要的嗎？不應(yīng)該最被珍惜嗎？ 最近半年，我一直力求不糊弄自己，無論是心中所想，還是開口表達，還是文字記述，我都希望是真實且坦誠的。怎么牽涉到自己的外貌，就想注點水呢？ 我心中疑惑。 而好友拍下的這些照片，如一記警鐘，敲醒了我，讓我不再回避我在別人眼中的樣子，不再沉溺于鏡子或者美顏相機里的自己。它們提醒我：真實并不丑陋，相反真實很踏實。完美反而太可怕了，如履薄冰、小心翼翼。 寫到這里，我把我的想法分享給了那位喜歡攝影的好友，感謝她的同時，也請她以后肆意地拍我吧，我想看看自己所有的樣子，并愛上與眾不同的她們，正如當(dāng)初學(xué)會愛上正面一樣，因為：她們都是我。