我是一個(gè)人。

　　普通到不能再普通的人。

　　也許站在茫茫人海之中，我會(huì)因?yàn)椴怀笠膊怀霰姷耐饷捕Ｑ壑g被淹沒在人群之中。

　　忘了從什么時(shí)候開始，也許是七歲，也許是六歲。

　　上小學(xué)一年級(jí)的我，成了全班人欺負(fù)的對(duì)象。

　　我想不通，也不知道該如何是好。

　　對(duì)于一個(gè)從小就被動(dòng)體驗(yàn)孤獨(dú)感的人，那種明明身在光明之中，卻宛如黑色深淵之中的感覺。我這一生都將銘記。

　　那時(shí)候，我什么都不懂，尚淺年幼的我，只了解到了一個(gè)詞。

　　那個(gè)詞，叫做孤立。

　　我不明白，小小的我，為什么會(huì)對(duì)這個(gè)詞體會(huì)的如此之深刻。

　　我不明白，身邊的同齡人，為什么會(huì)對(duì)我做出嘲笑，會(huì)對(duì)我做出嘲諷。

　　我和他們不一樣嗎，是我太笨了嗎，是我太傻了嗎。

　　我彷徨著，無助著，也惴惴不安。

　　我決定和他們一樣，我對(duì)著鏡子，一遍一遍的練習(xí)著自己的笑容。他們說我笑起來丑，我不是故意的，我只是想要你們不討厭我。

　　那時(shí)候，我的視野和心理都沒有現(xiàn)在的長(zhǎng)遠(yuǎn)，我不知道該如何形容我內(nèi)心那撕心裂肺的疼痛。

　　那時(shí)候的我，只是覺得，自己被誤會(huì)了，自己不是這樣的，自己只是想和他們一起玩。

　　直到多年以后，我才漸漸明白，人啊，是群居動(dòng)物，人最害怕的，是被自己的族群所孤立，所排斥，所被單獨(dú)隔離。

　　小時(shí)候的我坐在操場(chǎng)上，看著別人在陽(yáng)光下一起玩丟沙包，自己卻只能呆呆的坐著，即使偶爾有人愿意帶著我玩，也只是把我當(dāng)做丑角，丟沙包的時(shí)候，我永遠(yuǎn)都是丟包的，人抓鬼的時(shí)候，我永遠(yuǎn)都是鬼，丟手絹的時(shí)候，我永遠(yuǎn)都是滿懷期待坐到下課。

　　我慢慢地明白了，我啊，只是那個(gè)小丑，那個(gè)即使沒有笑，也要在涂了白色顏料臉上，抹上鮮紅微笑的小丑。

　　我一直都有一種被隔離的感覺，被全世界隔離了的感覺，我和他們?cè)谝粋€(gè)世界，但又不在一個(gè)世界，我和他們之間被一層看不見的玻璃隔著了，我在玻璃這邊，我聽不清他們的歡聲笑語(yǔ)，我感受不到太陽(yáng)在那邊帶來的溫暖。我所在的世界只有我自己，這個(gè)世界顏色慘白，如此糟糕。

　　那時(shí)候，全球風(fēng)靡火影忍者，動(dòng)畫在地方臺(tái)播了又播，而我……成了他們口中的吊車尾，我討厭這個(gè)詞，可我又羨慕鳴人，我羨慕他可以在辦丑的同時(shí)，繼續(xù)貫徹自己的道理，那時(shí)候，我想，我要是也成為這樣的傻瓜就好了，至少，我可以活的開心點(diǎn)。

　　可是不可能，我出生在平凡的世界里，我的世界里沒有法術(shù)，不能使用出影分身之術(shù)，我的心里也沒有九喇嘛。

　　但我知道，我的心里藏著一個(gè)怪物，一個(gè)放出來，就會(huì)破壞掉我的一切的怪物。

　　他渾身都是漆黑的，冰冷的，他鬧起事情時(shí)，我的全身會(huì)不自主的發(fā)抖，我的手腳會(huì)不由的冰涼，我會(huì)好想哭好想哭，我的全身上下都會(huì)有不停的觸電感，從頭到腳，又從腳到頭。

　　可是我不敢在任何人面前表現(xiàn)出一點(diǎn)不正常，我怕，我怕我又一次成為他們的焦點(diǎn)，成為他們戲耍的焦點(diǎn)，成為他們嘲笑的焦點(diǎn)。

　　我對(duì)自己說，這就是我與眾不同的地方，我不是凡人，我不平凡，我心里的這個(gè)怪物是我前世封印起來的，我現(xiàn)在一定要用我的意志壓制住他，我能打敗他。

　　我這么幻想著，幻想著，幻想著度過了一整個(gè)童年。

　　那些年，我會(huì)忍不住的往高處爬，我覺得高處可以讓我喘過氣來，我不止一次偷偷跑到小區(qū)的樓頂，我現(xiàn)在記不清，當(dāng)時(shí)身高不足一米四的我，怎么抓住樓頂?shù)呐捞荩赖綐琼斖?，我只記得，樓頂?shù)娘L(fēng)很大，視野很寬廣。

　　我可以不用虛著眼便看到城市的邊際，那霧蒙蒙的感覺就像我的日子一樣，我永遠(yuǎn)看不清他，也沒辦法看清他。

　　我可以看到地面上人來人往的走動(dòng)，大家都有自己的事情要忙，大家都有自己的事情要做，大家都有自己的正義要堅(jiān)持。

　　沒人會(huì)在意我爬的多高，沒人會(huì)在意我在樓頂聲嘶力竭的喊了多少次。

　　我喊累了，便仰面躺在樓頂，看著頭頂湛藍(lán)的天空，天上沒有云，藍(lán)色看久了就會(huì)出現(xiàn)幻覺，就會(huì)看到各種各樣若隱若現(xiàn)的生物像魚一樣在我眼里的天空游來游去。

　　那時(shí)候，我一直想，如果可以的話，我下輩子不要做人了，太累了，總是被人欺負(fù)，我想做被人喜歡的動(dòng)物。我想做一只貓，一只黑貓，因?yàn)楹谪埧峥岬?，我很喜歡。我可以不開心了就兩三下躥上房頂，然后一步一步優(yōu)雅的在房梁間跳躍，在喜歡的屋頂駐足，用自己的眼睛看著這個(gè)車來人往的世界，用自己的尾巴搖曳出自己愜意的心情。

　　小學(xué)的我，終究沒有交到一個(gè)朋友，我努力地想要和任何人交好，卻不停的被人所嫌棄?；丶液螅瑡寢尶粗?，說我沒見過你這樣的孩子，一天不知道苦著個(gè)嘴給誰(shuí)看，一天看到你就麻煩的不行。

　　我張了張嘴，看著媽媽，最終我什么都沒有說出來。

　　我沒有告訴媽媽，今天姥姥給我織的的帽子被他們丟到了樹上，自己蹲在樹下哭了好久，門衛(wèi)大爺才看到了我，幫我取下了帽子。

　　我沒有告訴媽媽，昨天我認(rèn)真地伸出手，和一直欺負(fù)我的孩子說，我們做朋友吧，你以前欺負(fù)我的都一筆購(gòu)銷吧，他被其他同學(xué)看著，尷尬了一小會(huì)兒，然后，他從他書包里拿出他的水壺，擰開，在北方零下二十多度的寒冬里，在我的頭頂一股澆下。

　　他換來了其他同學(xué)的驚呼和叫好，我換來了我最后一絲的心碎。

　　我沒有告訴媽媽，前天來家里告狀說我沒寫作業(yè)的同學(xué)，是因?yàn)榧刀饰屹I了糖葫蘆沒有給他吃而瞎說的。

　　可是，爸爸為什么就是相信了他呢，為什么要打我……

　　小學(xué)的我，一度想要去死，可是死好疼啊，即使是蹭破皮，我也要齜牙咧嘴來緩解疼痛，這么怕疼的我就十分想在睡夢(mèng)中結(jié)束這一生。

　　那時(shí)候的我，沒有手機(jī)，沒有網(wǎng)絡(luò)，我不懂為什么我會(huì)這樣，也不懂這個(gè)世界為什么這么對(duì)我。

　　就這樣，我的小學(xué)結(jié)束了，我沒有任何可以拉幫結(jié)伙的朋友，我沒有任何心儀可以偷偷喜歡的人，我沒有被任何人將自己的名字和其他女生的名字寫在黑板上胡鬧，我的人生過得那么平淡無奇。

　　但所幸，在小學(xué)畢業(yè)的這個(gè)暑假，我撿到了一本從天而降的漫畫雜志。我沒有想過，這本書，可以改變我的，改變我的一生。

　　那本叫《漫畫派對(duì)》的雜志，上面連載了當(dāng)時(shí)全國(guó)最火的搞笑漫畫《阿衰》。

　　我喜歡阿衰，我羨慕阿衰，我覺得，比起鳴人來，我果然還是更接近阿衰，阿衰是個(gè)笨蛋小孩，我也是個(gè)笨蛋小孩，阿衰喜歡吃臭豆腐，我也喜歡。阿衰放屁很臭，我一不小心憋不住了放屁，會(huì)很丟臉。阿衰有著我這個(gè)年齡所有的特質(zhì)，他有一個(gè)和他互掐的同桌，他有一幫活寶一樣的同學(xué)，有一個(gè)帥氣年輕的老師。

　　這一切，都讓我好羨慕，好向往。

　　可是，這最后，連我也沒想到，那本漫畫派對(duì)的56期，對(duì)我的影響有這么大。

　　看了一年的漫畫派對(duì)，我決定要成為一個(gè)漫畫家，為什么呢，因?yàn)榘?，我想把這份快樂傳遞下去，我想讓更多像我一樣被孤立，被嘲諷的孩子，破涕為笑，走出生命中的陰霾。

　　那時(shí)候，貓小樂說，最好的漫畫作者，是故事和畫面都自己來，于是我在自己畫畫的同時(shí)，也開始練習(xí)文字。小時(shí)候被人孤立的我，自從跟著父親去了一次書城后，就深深愛上了這個(gè)地方，于是無數(shù)個(gè)雙休我都是早上八點(diǎn)出發(fā)到書城，等著九點(diǎn)半的書城營(yíng)業(yè)，等著七點(diǎn)半的書城下班被保安請(qǐng)出來。

　　明確了自己的目標(biāo)之后，我開始更加往返于書城。我想要靠自己的努力，創(chuàng)造出屬于自己的故事，我想要用心告訴其他人，我想要傳遞給你的一切感情，都是真實(shí)的。

　　“你們以后的理想是什么?！背醵聛淼挠⒄Z(yǔ)老師這么問我們。

　　我第一個(gè)舉手，我大聲的說出了我的夢(mèng)想：“我要成為漫畫家！”

　　我換來的，是全班的嘲笑。

　　再一次，時(shí)隔多年后，心底那陰冷的感覺如潮水般洶涌而來，我只感覺自己不在班級(jí)里，而是站在了一根獨(dú)木樁之上，四周是一望無際的黑色深淵，我頭暈?zāi)X脹的想要坐下，可全身發(fā)麻的我除了一動(dòng)不動(dòng)，再也做不出一點(diǎn)動(dòng)作。

　　初二，我的班主任刻意安排我和討厭我的人坐同桌，讓我們互相監(jiān)管，班主任練跆拳道，黑帶。一巴掌在門下留下手印。

　　初二，我在班主任的陰影中度過。

　　初二，我在作文本上寫童話，成為了全校的名人。

　　初二，我在字帖本上寫小說，最后被我同桌扔掉，死不承認(rèn)他扔了。

　　他說，就你寫的那破玩意兒，誰(shuí)想看。

　　我越來越在意身邊所有人的目光，我越來越內(nèi)向，不愿意與人交流，初二下班學(xué)期，有錢的同學(xué)出校外補(bǔ)課，好多座位都變成了單座。

　　我主動(dòng)坐在了單座上。我埋頭畫畫，不管什么課我都畫畫。

　　我儼然成了老師眼中的問題兒童。

　　初二，家長(zhǎng)會(huì)上老師重點(diǎn)提名了我，暴怒的父親回去沒有打我，他只是陰沉著臉警告我，再也不要買漫畫，買一本，我給你全燒了。

　　初二，我對(duì)這個(gè)世界的絕望不斷加深，我看不到明天。

　　初二，只有英語(yǔ)老師關(guān)心我。

　　英語(yǔ)老師把我叫到辦公室，他的桌子上放著我政治課在作業(yè)本上畫的百變小櫻：“百變小櫻畫的挺好看的，辦公室老師都覺得你挺厲害的?！?/p>

　　那是我人生中，第一次被長(zhǎng)輩正面夸獎(jiǎng)。

　　那一刻，我第一次感覺到了什么叫做春暖花開，什么叫做，我好開心啊。

　　英語(yǔ)老師和我談了好久，他說，你可以去日本發(fā)展，你可以去日本那邊看看那些漫畫家，

　　他說，你現(xiàn)在這樣，以后怎么辦啊，

　　他說，你不能埋頭就畫畫，你的成績(jī)已經(jīng)很危險(xiǎn)了啊孩子。

　　他說，你是個(gè)有夢(mèng)想的好孩子。

　　他說，你不能簡(jiǎn)單的想著，即使上不下去了去工地打工板磚養(yǎng)活自己的夢(mèng)想，你沒必要過得這么苦。

　　他說，你要堅(jiān)持下去，你想要的世界更加豐富多彩，你必須要堅(jiān)持著上到大學(xué)，才有機(jī)會(huì)接觸到那個(gè)世界。

　　我在辦公室里哭泣著，在老師的安慰下哽咽著，我感覺著，我心里有一個(gè)東西融化了，我感覺我心里那團(tuán)黑色的怪物融化了。

　　他身上如墨水的黑色一點(diǎn)一點(diǎn)的退散下去，他是那么純凈，那么懵懂無知，有那么渴望著多彩的世界。

　　我心里藏著的，一直是一個(gè)，遍體鱗傷的自己。

　　直到上了高中，2g網(wǎng)還是主流時(shí)代的我，有了自己第一個(gè)山寨手機(jī)，我用他上著最廉價(jià)版的網(wǎng)頁(yè)qq空間，瀏覽著那些豐富多彩的信息，我才知道，自己藏在心里壓抑著的那些黑色，有一個(gè)統(tǒng)一而概括的名稱——

　　抑郁癥。

　　初三的我，在英語(yǔ)老師的那一番話后，奮起直追，將自己遺漏了快一年的課本再次撿起來，我努力地學(xué)習(xí)，啃書，我為了自己的夢(mèng)想，可以跟在數(shù)學(xué)老師屁股后面問東問西，可以在語(yǔ)文老師的課上，一起隨課到隔壁班繼續(xù)學(xué)習(xí)。

　　初中的這三年，父母對(duì)我對(duì)于寫作和畫畫的態(tài)度也是不斷的轉(zhuǎn)變。

　　初一的時(shí)候，忙于生活的父母對(duì)我說，想要學(xué)畫畫，先把文化課學(xué)好吧，文化課不好還學(xué)什么其他的。初二的時(shí)候，愁于生活的父母對(duì)我說，給你兩塊錢的早飯錢是不是太多了，是讓你吃早飯，不是讓你買閑書，你再買我就賣廢品給你全賣了。初三的時(shí)候，媽媽拍著肩膀?qū)ξ艺f，學(xué)，媽就是砸鍋賣鐵也讓你學(xué)這個(gè)漫畫。

　　呼……

　　說到此處，那些畫面都?xì)v歷在目，我在寫下這些文字的時(shí)候，不止一次落淚，不止一次懷念當(dāng)年那個(gè)自己。

　　我不止一次感到慶幸，我并沒有因?yàn)橐钟舭Y而消沉，也沒有這些生理上的難受而否定自己，我努力的認(rèn)為我是特殊的人，這是上天對(duì)我的考驗(yàn)，只要我熬過去了，那我就會(huì)得到獎(jiǎng)勵(lì)。

　　就這樣，我一直撐到了現(xiàn)在。

　　后面，我因?yàn)闄C(jī)緣巧合，并沒有上到正常的高中，而是跑去學(xué)了小語(yǔ)種導(dǎo)游，那是我，人生中最開心的兩年。

　　我原本以為，自己不會(huì)在這里有什么變化，自己會(huì)是一個(gè)不敢說話的內(nèi)向的人，我沒有想到，我的老師她將我開導(dǎo)了出來。

　　我從第一次上臺(tái)講話，結(jié)巴到全身發(fā)麻，眼圈發(fā)紅，到后來將導(dǎo)游詞說得繪聲繪色，這是我從來沒有想到的。

　　和我初中的班主任不一樣，高中的老師格外看重我，她知道我內(nèi)向后，強(qiáng)行給我安排了學(xué)習(xí)委員的任務(wù)，讓我加強(qiáng)和班里同學(xué)的溝通，我從怯生生的向每一位同學(xué)問好，默默記下名字，到后來成為大家親切的學(xué)委，這一切，我從來都不敢想象。

　　那兩年，是我覺得我人生中，孤獨(dú)離我最遙遠(yuǎn)的兩年。

　　那之前的初中，我寫的小說，我鼓起勇氣拿給我同學(xué)看，我同學(xué)說根本看不懂我在寫什么。

　　那之后，我再也不敢那我的小說給任何一個(gè)人看，即使被問起來，我也只是說自己在寫劇本啊之類的，絕對(duì)稱不上是小說。

　　我怕，我怕他們說看不懂。

　　高中的時(shí)候，班長(zhǎng)偶然知道了這件事，他不停的和我要我寫小說的網(wǎng)站，我依然特別害怕，最終拗不過他，將網(wǎng)址給了他。

　　我忐忑的等著回復(fù)，第二天，班長(zhǎng)興致勃勃和我討論起了劇情，他臉上滿是崇拜的問我，這些情節(jié)我是怎么想到的。他說他要做我第一個(gè)讀者。

　　他說，他要在我的小說里當(dāng)男二號(hào)。

　　我很感謝他，真的很感謝。

　　我的人生中，充滿了否定和孤獨(dú)，唯有這些光芒，才是支撐我走下來的溫暖太陽(yáng)。

　　導(dǎo)游這兩年，班里的所有同學(xué)都待我很好，我第一次感覺到了班級(jí)的溫暖，第一次有了家的感覺，畢業(yè)分離的時(shí)候，我第一次有了想要再上一次的沖動(dòng)。

　　他們好多人教會(huì)了我好多事情，他們讓我變得開朗，變得不再孤僻，他們讓我變得懂得分享，懂得承認(rèn)自己的價(jià)值。

　　在此之前，我一直認(rèn)為自己的聲音怪異難聽，明明是一個(gè)男生，聲音卻又細(xì)又軟，和一個(gè)娘娘腔似的，我討厭自己的聲音。

　　在那之后，我才知道，自己的音色溫潤(rùn)，清澈悅耳，辨識(shí)度高。

　　在那之后，我終于開始笑了，媽媽回家看到我的時(shí)候，也終于露出了笑臉，爸爸看新聞的時(shí)候，也會(huì)在聽到動(dòng)漫相關(guān)的時(shí)候，叫我放下手中的作業(yè)，過來看新聞。

　　后面……

　　那便是另一個(gè)故事了。

　　我的路還在走，他可能還很長(zhǎng)，我在這路上又摔倒了好多次。

　　但是但是，這次本來想說的不是這些，而是……

　　其實(shí)，我把那些話都藏在了這字里行間。

　　有好多人把抑郁癥當(dāng)做了可怕的洪水猛獸，談之色變，甚至有了禁止和抑郁癥患者強(qiáng)烈交流的怪圈，將抑郁癥一層一層包裹的特別神秘。

　　其實(shí)，對(duì)于所有人來說，大家或多或少都曾經(jīng)有過類似的癥狀。有些人像我一樣，自己堅(jiān)持了過來，有些人放大了自己的悲傷，將自己的不幸從一部分變?yōu)榱巳俊?/p>

　　而當(dāng)被人指著鼻子說矯情的時(shí)候，又會(huì)立刻變成一幅恨不得將對(duì)方手撕了來表明自己真的是抑郁癥的嘴臉。

　　抑郁癥這個(gè)話題，一直被大家當(dāng)做高壓電避而不談。因?yàn)橐坏┱勂疬@個(gè)話題，必然會(huì)引起一陣評(píng)論撕逼。但評(píng)論里有多少是真的為了抑郁癥著想，這就耐人尋味了。

　　我曾經(jīng)有遇到過其他抑郁癥患者，我一直都對(duì)他保持距離，我不想和他發(fā)生交集，因?yàn)槲也恢缹?duì)方敏感點(diǎn)是什么，我尊重他，也尊重我自己。

　　但我沒有想過，對(duì)面會(huì)以我和老師交流問題他無法插嘴為由，指著我鼻子邊哭邊罵我。

　　那一刻，我明白了一個(gè)道理，抑郁癥是抑郁癥，人品是人品。

　　不能因?yàn)橐钟舭Y而無視一個(gè)人的人品，不是得了抑郁癥便可憐，也不是抑郁癥都是好人。也有些是作。

　　心理學(xué)的朋友和我說，有些抑郁癥表現(xiàn)出來，一方面是為了博得他人的關(guān)注和安慰，另一方面，便是內(nèi)心暗示自己，故意這么做可行。你所看到的哭鬧也好，求救也好，抑郁癥和自己作哪個(gè)占比多，只有那人自己清楚，但這個(gè)話你不能說，說了你就是錯(cuò)了，你會(huì)被輿論噴死。

　　我和朋友說，難道我非要去醫(yī)院開個(gè)證明，吃個(gè)精神藥物，證明自己有抑郁癥才能說嗎？

　　朋友搖搖頭和我說，那也不行，杠精要杠你怎么也有辦法，最好的方法就是不說，讓他們自己繼續(xù)敗壞抑郁癥的名聲。

　　我琢磨了挺久的，最終以我自己為例子，寫下了這篇文字。

　　我從一個(gè)人在黑暗中孤獨(dú)前行，到逐漸的被一盞一盞燈火所引領(lǐng)，最終看到了照亮我整個(gè)世界的熾陽(yáng)。

　　在我的qq空間里，高中同學(xué)們給我留了一句話，他說，

　　我是照亮你生命的大太陽(yáng)，給你溫暖。

　　他說，

　　在他人眼里，你有著一大堆的壞毛病，不咋地，強(qiáng)孤獨(dú)難以接近自尊心強(qiáng)，在我眼里，你一直是最棒的，你堅(jiān)強(qiáng)堅(jiān)持耐心細(xì)心熱心熱情善良，我很以你為榮。

　　他說，

　　堅(jiān)持做你自己的，付出會(huì)有回報(bào)，我相信你，一直都相信，你不會(huì)讓我失望。你要知道，你只能靠你自己，沒有人會(huì)幫你，想要的自己去努力爭(zhēng)取。夢(mèng)想是注定孤獨(dú)的旅行，不要在乎別人的眼光，他們否定你的現(xiàn)在，你就要證明給他們看。

　　哈哈，這么多年了，再看看自己現(xiàn)在已經(jīng)沒有成功，稍稍覺得有些對(duì)不起他們的期待。

　　但是，正是因?yàn)檫@些人陪伴，我才不會(huì)被所謂的抑郁癥所吞噬，不會(huì)成為自己心中所鎖起來的那個(gè)黑色怪物。不會(huì)因?yàn)樽约旱氖涠员┳詶壍钠茐牡粢磺小?/p>

　　壞情緒誰(shuí)都會(huì)有，苦日子好多人都在過，撐不下去的人每天都在增加，

　　可是想想哦，我還想繼續(xù)看到更好看的漫畫， 我還想努力把自己的漫畫做的更好，我還想努力把自己的文字寫的更好，我還想在字里行間表達(dá)更多的感情，傳遞更多的peace&love，我還有好多好吃的沒有吃，沒有去內(nèi)蒙吃過正宗的羊肉串，沒有去云南吃過正宗的云南米線，沒有去廣州吃過一整天的早茶，沒有去看過敦煌的壁畫，沒有去攀過五岳的巔峰，沒有去麗江的古城，沒有飛往霓虹秋葉原朝圣，沒有上過東京天空樹，沒有吃到霓虹的拉面，沒有去過美利堅(jiān)看自由女神像，沒有去大不列顛看看大本鐘，沒有嘗試傳說中的仰望星空，沒有沒有，沒有做好多事情。

　　世界這么大，我要去看。

　　你沒有你想象的那么差，也不需要得到別人的肯定與安慰，他人可以輔佐我們?cè)诘缆飞锨靶?，可是，要行走在這個(gè)多彩的世界中，在每一處留下自己的足跡，還是要靠我們自己呀。

　　所以，在這繽紛多彩的世界面前，請(qǐng)放開自己的心靈，不再讓抑郁癥，影響你的未完的故事。

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對(duì)啦！

最后順便一提！

這篇文章寫完后的一個(gè)月，我去了廣州！

吃到了早茶哦！

超好吃噠！　　

　　

　　

　　

超好吃哦！