上周末我去老舅家蹭飯，小表妹也不知跟誰學上的，就總愛學我說話，我說啥小表妹就說啥，我急了對她說：“別學我說話！”她還要跟著說：“別學我說話?！焙寐铮屇銓W，我脫口來了句繞口令：“灰化肥揮發(fā)會發(fā)黑！”小家伙愣在那好久。

下班回家的時候在路上遇到了一名乞丐，他跪在地上，其實附近的人都知道他是裝的。當時腦子一抽筋伸手掏了一塊錢給他，然后我還嘴賤地說了一句：你手腳這么利索干這行干啥，不如找個正兒八經(jīng)的工作養(yǎng)活自己！還沒剛說完，他立馬站起來以迅雷不及掩耳之勢搶走了我的皮包。

話說暑假時我騎電驢去外面辦事，回來的路上餓的不行，想到死黨在附近住著，果斷去了…他一開門，我夸張地撲通一聲跪地，抱著他腿大喊：“給點吃的吧，我快不行了。”這不是重點，重點是屋子里，朋友的各種親戚七大姑八大姨四舅老爺，坐了一屋子。

爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃，一個說：“我要二分之一?！绷硪粋€說：“我要三分之一?！眱鹤幼詈笳f：“這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一！”

和一妹子聊天。妹紙：我的男友長得很難看。我：怎么能這樣說自己男友！妹紙：這是大家公認的啊！我：究竟有多難看??？妹紙：這個說不清楚……我：如果我算50分，你給你男友打好多分？妹紙立馬說道：59分。

跟閨蜜在公園晨跑，累了坐在涼亭石桌邊休息喝水。還沒五分鐘一彪悍胖大個過來就說我們買的水沒付錢，要我們付五十倍的水錢，不然就怎樣怎樣。遇上地痞惡棍了！趕緊跑吧，拉著閨蜜剛跑出涼亭，后面一聲大吼：哥幾個過來坐吧，那倆娘們兒走了！

今天在路上等紅燈，一帥哥快跑想橫穿斑馬線。“吱”一聲長剎車，一位很酷的司機，伸出頭，一臉笑意地問：hi，靚仔，你買了什么保險了呀？那帥哥估計是嚇呆了，支支唔唔的說：沒……沒有。很酷的司機，臉色一變：靠，保險都沒買，過馬路居然不看紅綠燈。

我家隔壁有個小朋友，性格很靦腆，我叫他跳個舞，他弱弱地說了句：“我不會?！蔽夜膭钏f：“男孩子要自信一點，大膽一點。”結果，他猶豫半天，張口喊了一句：“老子不會！”我……

吃完晚飯，我和老婆都懶得洗碗，我提議：“要不咱們猜拳吧？輸?shù)娜讼?！”她搖搖頭嬌羞地說：“才不要呢，人家是淑女來著，猜拳這么粗魯！”我想了想又提議：“那咱們猜硬幣吧！”說罷，我從口袋里掏出一枚硬幣，突然她抬起手沖著我的臉就是一巴掌：“你敢藏私房錢！”

一個壞男人死了，他的太太在靈前謝客，朋友念祭文道：“君性純厚，品性兼優(yōu)，濟弱扶貧，無不愛戴?！彼掀诺皖^問他兒子：“說的也太玄乎了，你去看看棺材里躺的是不是你老爸？”

老媽：兒子，你在干嘛呢？你對象呢我：我倆也要出門了哦！今天天氣不錯，要去外面逛逛哈哈哈哈，為了唐塞老媽老爸，只能拿出我的真女神當幌子啦！