從那以后，時間仿佛過去很久，莫名的執(zhí)念，竟讓我將時間扭曲成了一年，我曾一度認為現(xiàn)在的自己沒資格擁有愛情，也沒有實力擁有愛情，很羨慕那些年少成名的人，他們在這個年齡就獲得了可能別人一輩子努力的結果，他們具備這樣的物質基礎，我也曾對一個人夸下海口，現(xiàn)在想來，當時的自己是多么的可笑與可愛，我們的內心都渴望自己永遠是個孩子，但時間是現(xiàn)實的，現(xiàn)實是無情的。今天10.28，五點吧，做了個夢，夢見在翻看你時，一個表白心意電話打了過來，然后我醒了
我不知道這莫名的執(zhí)念是從何時起的，可能是看過簽名想要有所了解的觸動，可能是冥冥之中的擦肩而過，和在這普普通通，平平常常的生活中的，一點運氣與緣分吧?？赡苁悄菑埧臻g里的文字照片與心相印，也可能是自己的想法有所轉變，自己想要做出改變了吧

愛一個人的起因可能是外表，但外表好看的人大有人在，大學之中到處都是青春靚麗的女孩子，是不是都可以呢？如果性格都對應的話？感覺自己有過好多異性朋友，朋友與發(fā)展對象間的關系區(qū)分從內心里講還是有些困難。有溫酒于旁的紅袖添香，有體貼入微的貼心小襖……
還是那個問題，為什么會喜歡，會愛，去相愛？我目前唯一能想到的就是大家各自都在最關鍵的時候遇到了彼此，那種獨一無二的緣分在此間相遇，碰撞，融合，由此便再也無可替代。
我自己對于感情的區(qū)分仍存在模糊界限，?可能是曾經的經歷和內心的心路歷程，讓曾經的自己變得立場不堅定，就像一只待收養(yǎng)的流浪貓，只要能感受到路人心底的善意，就愿奔赴他終生。
是不是就慢慢維持現(xiàn)在的念想就好，具細放慢到每一幀的浪漫，我怕太慢，太慢到將這樣的念想稀釋，但，雖然僅僅半年的時間，我就莫名其妙的將時間錯位成了一年，時間很短的那段，我竟覺得發(fā)生過了一切，似乎時間的流逝，并沒有淡化掉什么，反而加深了某種莫名的執(zhí)念，我不知道這是不是只是一種執(zhí)念，我也害怕這僅是一種執(zhí)念，我不知道這會不會是一種香格里拉式的幻想，在審美和道德上優(yōu)越的匱乏之美的單純，這種詩意地棲息，是不是自我美化的一種描摹，一種相思，一種心靈化的想像，而非完全的現(xiàn)實，我害怕這是生活對我的憐憫，去讓我安享這現(xiàn)實。我目前也只能給自己的安慰就是，海德格爾的詩意棲息了吧

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我總感到一種冥冥之中的，也只能叫做緣分的東西了，我同樣想和你，有一個慢慢的開始，有著漫長的旅行，我有耐心去找出這漫長旅行中的平衡點，我會努力找出最浪漫的節(jié)奏點，嗯，加油！我們似乎都在再一次的等待彼此間的緣分，似乎之前的一切也是僅靠緣分在支撐，我想找出最合適的心境，來與彼此心心相印，去度過，去享受這最漫長的旅行。

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可能是想要一場完整的愛情吧，有青澀的開始，可能青澀已經算不上，但，開始是一定的，姑且叫他嬌羞吧?；ド酶械闹?，約個會，看場電影（哈哈。這算是引用吧，說實話，我似乎沒有每周的觀影習慣）可以去街頭走走，或是逛逛公園，走累了可以去茶餐廳，或是一間平淡無奇的奶茶店，這時候若再來點小意外，那這天，絕對會是人生中很難忘的一天了吧

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我不知道現(xiàn)在坐在這里是什么樣的感受，不由得想起了“竟感覺每朵蓮都像你”這句我小學畢業(yè)時抄走的詩句。哈哈，不知道為什么，坐在這里的我，總是控制不住自己的嘴角，就像是感覺要失去什么時，總控制不住自己的眼角一樣?？赡芪沂莻€很容易被滿足的人吧，雖然不是誰幫助過我，我就能記上半輩子，但只要有那么丁點發(fā)自內心的善意,哪怕你消失很久后，我都能清楚得記起：那年，那天你在我心中的劃痕。

真假我不知道，但在這里的感受是真的，似乎可以問到你的發(fā)香，我不愿離開，直到這里的最后一盞燈熄滅。