總之我從前的看法太荒唐了，又是看不清人的，我沒有留意到，也許他對我的鼓勵正向溝通等，也許正是基于當(dāng)時我所現(xiàn)有的內(nèi)在缺陷，并把它包容了下來的，更不知道有一類叫做ntj的人專愛將INFP設(shè)立為自己的理想型，同時我又未能察覺自身靈魂的純真，不知道這種純真對他們的吸引力。我只是認(rèn)為那些搞男女關(guān)系的都是以光鮮亮麗的外表與一切催發(fā)人產(chǎn)生戀愛感的事物共生著，而我所渴望的靈魂的拯救，永遠(yuǎn)都是一座海市蜃樓，永遠(yuǎn)可望而不可及的癡念而已。當(dāng)另一個同伴呼喚上她與我一起出去吃飯時，我仍舊持有著難改的懦弱，我發(fā)覺他們討論著各自感興趣的事物，感到極端的心馳神往，卻又根本無力加入，同時我又是認(rèn)為著自己絕不會被什么人看上的，如果有，那么早就把它顯露出來了?？伤龑Υ业目桃怅P(guān)注與有時有些夸張的行為又讓我感到疑惑不解，我多么想要事情一下子就是一清二白的，哦，還有我的處女情結(jié)與暗自思量…我那時究竟懂什么！我甚至認(rèn)為，她只是想要用女體補(bǔ)償?shù)姆绞絹聿┑靡粋€更高的學(xué)習(xí)成績而已，通過與我的交往，只因在那時我被教導(dǎo)的共通語言都是“好好學(xué)習(xí)，有個好工作，以后不出力”這類，而它鎖合的只是個人的內(nèi)在的生活體驗而已，既不涉及什么拯救，也不涉及什么高尚追求。事實上那樣的經(jīng)歷成為我后來一輩子都在心里默默渴求的事物，它在純粹表征上是美麗的少女自然的向我敞開心扉，想要和我做朋友一般，可我當(dāng)時還以為，她會那么做，完全是基于她看透了我：正是因為懦弱的我，根本除了壓抑欲望以外，什么都不敢做，她才會大膽的如此行動，因為其食用的正是一個完全凌駕于他人之上，慢慢操演獲利的掌控感，而事實上這對于她大概只是一場為了破除封閉性的大膽冒險而已，一切都是未知的，她只是想緩解自己在世上的孤獨感，并且往往人只有在將事物作為下意識的呈遞著的時候才有可能去行動（比如他根本就不會想到什么，利用別人的學(xué)習(xí)成績自我提升，只是作為一種遙遠(yuǎn)的彼岸的可能之一，而她正是為了將所有可能的與無限的在時間中翻轉(zhuǎn)為現(xiàn)實的和有限的而行動而已。） 結(jié)果，在回去的路上，我們還是錯開了身位，互相的聯(lián)系也漸漸減少了。那時我還處于一個未反思的階段，世上好多事情不明白，另外似乎她也是曾是一個住宿生，在相隔著一個班注視著我，大概是這種情況吧。在這世上一切事物都有其好處，就連對本質(zhì)的重述過多，不也是有著加深一開始的印象的作用么。我記得新學(xué)年的我變得更外向，更多的女人聊天，于是乎我的成績便不再像一個熱誠的皈依著宗教的人那樣領(lǐng)先了。又因為我使用了不知從誰那里聽來的費曼學(xué)習(xí)法，開始嘗試使用舉手回答問題與同人講授的方式，一如我五年級時的狀態(tài)，我的成績也差不到哪去。另外我還常常像立海的海那樣同人摔跤一般，他們把這稱為“吹喇叭”，因此釋放了不少初一時的壓力。初一時，我甚至都有些未明子所說的小資產(chǎn)階級的彬彬有禮式的姿態(tài)，可誰還不是背地里又幻想著女生宿舍是什么模樣呢——好似孩童對這世上的一切都感到好奇的狀態(tài)，正慢慢的從我們身上老去、剝離。這樣的言論，大概要在我的那本《一個顛三倒四的人的一生》里詳細(xì)再談了，想到這里我的雙眼竟被淚遮蓋，而我始終不知這是怎么回事。 另外說一件不得不提的事，那就是我在那種荒謬的鼓動中，像是兩個蝙蝠互相煽動翅膀打架一樣，并沒有什么性欲，但是那種夸張的動作非常激情，與我初一時某個同學(xué)在地理課前播放金克拉帶給我的震撼一般激情。我還意識到某些女孩對我流露出好感，可我僅僅是將它們看作由于我做的工作很好系統(tǒng)給我的獎勵而已，這種獎勵根本不能捕捉，不能回應(yīng)，一戳就破，仿若一片美好的海市蜃樓，只要你做出一點靠近，做出一點回應(yīng)，馬上便會運動到它的反面，讓人覺得是把微小片段的友誼乃至利用關(guān)系夸大為依戀傾向與男女之間的好感方面，因為那時我的心太敏感了，同時我在這世上是飄零與迷失的，我控制著自己，不去想我的背景，不去想什么是青春，不去想什么是時間，也不去想生命到底應(yīng)該怎么過。我跑去認(rèn)識他人，發(fā)覺他們大都執(zhí)迷于一些表象上，例如籃球，鞋，女體……可聊這些，還不如聊一聊游戲呢，我感覺，和那些男孩溝通游戲使我感到一種被理解的快樂，我就曾和一個同桌在一個晚自習(xí)寫了一紙互相玩過的單機(jī)游戲，在那之后還曾和他們?nèi)サ骄W(wǎng)吧玩了，那感覺真是太棒了！同時我還一個人在家里偷偷看番，感受到了此前從未了解過的愉悅。時至今日，當(dāng)我看起鋼煉時，只是從人物的鏡像中看到自己的無能與茍且，看到我像水人一樣執(zhí)著到瘋癲的地步，以及相似的潰敗與死亡。而我在玩起V時，我感受到的是不同空間中的自我辨認(rèn)，這在不同時間上的由本我丟失引起的切換與自我辨認(rèn)模式是不同的，當(dāng)然這都是后話了。到了后來，我常常獨自去到網(wǎng)吧里去，卻沒了當(dāng)時的色彩，逐漸失掉了愉悅；未明子說，那是一種未能發(fā)展自身主體之可能性的被禁錮狀態(tài)，就如一個坐在旁邊玩了一天手機(jī)的督工，其自身是根本與其表面上顯示的事物的慣常狀態(tài)相背離的，即那督工玩到的只是自身的無發(fā)展的悲哀而已。時至今日，我認(rèn)為人所追求的與喜愛的只是“變”，是恒在的藝術(shù)涌動般的、自身世界的富于變化感與多彩感，只是一個不安分的世界，只是向著豐富多彩的生命存在這一理念本質(zhì)的世間的諸種變化形式靠攏，從沒有什么東西能夠持續(xù)的拯救，那些等待拯救的人都爛在了半路上，而有無數(shù)此類的我站在等待救贖的橋上，如一尊尊雕塑般被風(fēng)化，消逝成灰燼。