我從不避諱談?wù)撍劳觥?/p>

相反，我常常思考它，從四年級，曾祖母去世開始。

可是，隨著畢業(yè)、工作，生活被其他的煩惱占據(jù)，好像這件事也不常在我內(nèi)心深處出現(xiàn)，只是逢到左鄰右舍、熟悉的人去世時，才會冒出來作個提醒。

突然想談一談大概是因為離開家了吧，和家人朋友有了空間上的距離，也就有了心靈上的掛礙。

我一直在想，如果沒有父母或者他們沒有很好，我大概會做個大多人眼中沒什么出息的閑人，隨心所欲不求大富大貴但能得過且過，足矣，走到哪里就死在哪里，好像也沒什么大不了。

人果然還是群居生物，就算再孤僻的人，一個人大概也不是很能活得下去，不論感情深淺，得有羈絆才行吧。

剛來北京那兩個月，甚至再往前倒半年，我總是時時有種恐慌感，感覺自己的圈子越縮越小，自己對人情也越來越淡薄，不愿意和人打交道也排斥和人結(jié)交，但是一個人待著的時候又悶反而處在喧鬧的人群中窩在角落里一個人發(fā)呆的時候會生出隱秘的安穩(wěn)感受，那時候我的狀態(tài)大概是：想要熱鬧但不想社交。

好朋友也陸續(xù)結(jié)婚生子有了自己的家，有了更多的煩惱，群視頻的時候再不能整整齊齊，就算聊天也逐漸偏移到了孩子、丈夫，這一領(lǐng)域我好像無話可聊。剛來時，家鄉(xiāng)的三月末已經(jīng)花意漸滿，而北京舉目荒涼，下飛機(jī)坐在網(wǎng)約車上，沿路都是光禿禿的大樹和總是蒙著層黃沙的遠(yuǎn)景，寬闊的車道、陌生的街景和帶著口音的北方話，完全陌生的一切讓我?guī)е鼥V的不真實感，那段時間新的工作環(huán)境加之三年舒適圈的馴化讓我每天都陷入了焦慮和想要逃跑的沖動之中，午飯后我總是在外面閑逛，和高中好友開群聊，但四個人的群聊最后總是只剩兩個人的閑話，以前侃天侃地、聊七聊八的日子再也沒有，也是在那某一刻，我突然明白，沒有人會為你而活，而你也不是為別人活著。

從那個時候開始，我嘗試讓自己轉(zhuǎn)變思想，讓自己變得簡單不去過多的設(shè)想未來和悲觀性質(zhì)的結(jié)局，努力活在此時此刻的真實里。

這兩年母親時不時會旁敲側(cè)擊地和我說成家的事，都被我婉拒，前幾年會焦慮一點(diǎn)，因為事業(yè)未成、能力不足和年齡漸長而焦慮，導(dǎo)致每每母親提及戀愛，我總是很不耐煩，到祖父祖母說的時候，我更是煩不勝煩，會控制不住自己的脾氣，和他們吵架。

可是隨著時間的洗禮、心境上的變化，我好像能比較坦然接受自己，學(xué)習(xí)著如何把自己和別人區(qū)別開，不去與別人比較也接納自己的虛榮和嫉妒，能把更多內(nèi)心凝視放在自己身上也開始試著學(xué)習(xí)平和淡然，只是還未能完全堅定自己的方向。

家人近來的催婚之言我也不再厭煩，反而內(nèi)心更堅定一點(diǎn)：明天的我會如何決定我不知道，你若每日問我同樣的問題，我當(dāng)下是什么回答便按此做就行。現(xiàn)在我對戀愛結(jié)婚毫無興趣，做好想做的事即可，明天我是否還是如此想法，那明天再說。

大概是想明白這一點(diǎn)，對人際關(guān)系和理想追求，我也越來越佛，不給自己那么高的要求，反而輕松自在些。

但是，人，我完全不懂。我以為自己這些時日算得上有所長進(jìn)，但是破防只是一瞬間。

與往常無二的微信聊天，母親突然來了條消息：“有些事（指成家）自己要去想想了，父母一天天的老去了。”

當(dāng)時是哭了的，現(xiàn)在也很想哭。

仔細(xì)想想，我還是很任性的，而從來，母親對我是包容的。填志愿、選專業(yè)、工作、成家···她都是遷就我的，她和同一代的女性是有細(xì)微差別的，雖然不那么好但完全不差。母親每次點(diǎn)到即止，也接受新時代一些新觀念，也知道我想什么，正是因為如此，她會擔(dān)心。關(guān)于相親，她會說要挑好人不要隨便結(jié)婚，說不談個三年五載她是不允許結(jié)婚的，但是她也操心我遲遲不談戀愛、起了不結(jié)婚的念頭。我知道她擔(dān)心什么，比起旁人的風(fēng)言風(fēng)語，她更擔(dān)心他們老了之后，我一個人晚年過得凄慘，沒人照顧會很孤單。因為獨(dú)生子女，也沒兄弟姐妹幫襯，她一直覺得我以后生孩子，最好是兩個，同我一樣獨(dú)生的，家里大多都是這個想法。

其實我是無所謂，婚姻于我是選修課而非必修課，何況大多數(shù)人走到最后不過也是搭伙過日子，若沒有其他要求，要找個人互相搭伙也不算很難?，F(xiàn)在的時代還是好的，無論哪種選擇，至少不會全無后路。

對人來說，成家是永遠(yuǎn)跨不去的話題，父母和子女之間關(guān)于這件事的拉扯也從未結(jié)束。我若堅持做自己，便有自私自利之嫌；可是換個角度，父母堅持要讓兒女成家，不也是自私自利嗎？這個難題，無解。說來說去，其實都是從己出發(fā)，從自己角度做決定，誰也不比誰高貴。所以，做自己，在一件事上你再三思考而做出了決定，然后為此買單，就好。

母親擔(dān)心我不能安度晚年，我又何嘗不是？

擔(dān)心成家之后，如果不是自己愿意的，會埋怨他們；擔(dān)心以后真有一天結(jié)婚生子了，自己的重心會轉(zhuǎn)移，而不能及時照料他們；也擔(dān)心他們會感到孤單，沒辦法回報他們同等的愛。而且我這個性格，很難全心全意接受一個陌生人，和他一起經(jīng)營一個家，迄今為止，我毫無保留信任、愛的人也就我母親一個，父親······都還差那么一點(diǎn)。

人思慮過多，易生執(zhí)念。我想我也會有，但是又好像不會，周圍的人最終都會離開，包括自己，在那天到來之前，我想學(xué)會好好告別。

對死亡的恐懼我不知道什么時候會突然卷土重來，但在那之前，“珍惜”是我現(xiàn)在正在學(xué)習(xí)的事。