有天我在教室的角落看到一個站著的孩子，我走過去問她你怎么不找地方坐下？ 她說大家都不喜歡她，所以她決定展開一段“光榮獨立” 我更不解了，我說起碼我是一定愛著你的啊。我比世界上的所有人都要更加愛你。 我知道你的煩惱，明白你的興趣，清楚你的欲望，了解你的孤獨。 只是有一點不理解，我不理解你的思緒和你明知心情不佳所帶來的壞處仍悶悶不樂而特立獨行。 還有好多我不知道的可你告訴了我我就終究能明白你。 我陪著你，不會在背后同人談及你的壞話；我陪著你，不會像攀高的牽?；ㄔ噲D吸取好處；我陪著你，不會在你最需要我時冷眼旁觀；我陪著你，你需要玩伴我即是最好的玩伴；你需要沉思，我便是你的柏拉圖。這有何孤獨？ 說著她激動的要擁我入懷，只是搖了搖頭發(fā)現(xiàn)所觸及虛無。她也明白，我也明白。 我是最壞的人，我一天有超過兩千余句的心里話，用嘴說出來的不過五十句。我最知道我的陰暗，因此我永遠痛恨我。我知道我的欲望，因此我永遠只能是孤獨。我獨自蜷縮沉思，因此我只能是陷入繁亂與個人的荒唐世界。 消失的那個不是誰，消失的是我。那不是好友，那是最骯臟而又不可不長久審視的不堪。 她有著的唯一好處便是一天有上萬句抱歉，一天有數(shù)不清的反思。盡管她改不過來也在改，可改的終究太少讓她看起來如此不堪。 所以我決定要光榮的獨立，我聽到有人背后議論他人，就代表他會在背后議論我。我會對他人產生不滿，一定是對方對我也產生了不滿。如此便孑然獨身一人。 可悶著頭撞在墻上滿眼星星好暈好暈，原來沒有說我壞話的人提醒我了；夜間在月光下走很怕很怕，原來沒有了讓我產生不滿的人一同斗嘴。 這又是為何？在橡皮丟失的小事上察覺無人可借而撓頭的破除所謂光榮獨立狀態(tài)。 不是在光榮獨立，是被光榮獨立而不想承認。 我話太少太少了……真的太少太少…… 可心里話又太多太多……太多太多…… 上帝怎么會創(chuàng)造這樣的矛盾生物，剛強而又懦弱，沉默而又細膩，樂觀而又哀傷，在意他人看法而又偏偏口無遮攔的特立獨行引人斜視和鄙夷。 不知道是好是壞，但不如說這靈魂就像地下的番薯一樣自己就生長出來了。她似乎本就該孤獨的長在那里。 盡管有很多光芒與植被圍繞，但她知道那是隔著土壤的虛假，可有時又如此渴求又覺得那似乎是真切的而可觸碰的。 成千上萬的靈魂相互擁擠，以為觸碰了對方的深處。實際上連自己的深處是什么樣子也未曾見過。 因此我決定光榮的獨立，也決定無條件的信任各別靈魂而不清不楚的向其靠近。 盡管會有更多的麻煩，可只因我是像番薯一樣起碼客觀存在了的靈魂。 即使出丑，即使被友好的厭煩……我也不要光榮獨立，不要被遺忘…… 可事情總分兩樣，說不定明天我就會被蛀蟲啃爛干脆分解在泥土里呢。 可那樣也不曾消失，不過沒有番薯而已。