天津河北安怡醫(yī)院是一家以精神與心理疾病防治和心理健康服務為主，集診療、教學、科研、康復、預防為一體的二級精神心理?？漆t(yī)院。醫(yī)院構建了完善的臨床心理和社會心理服務體系。門診部設立精神科、內(nèi)科、中醫(yī)科、睡眠門診、抑郁癥診療門診、中醫(yī)精神科、心身障礙科、心理康復科、心理咨詢與治療中心、兒童青少年心理咨詢中心、腦功能檢查與治療中心等多個?？婆c亞?？?。住院部開設男病房、女病房，和開放式家庭病房，配備空調(diào)、電視、冰箱、無線網(wǎng)絡和24小時熱水，獨立衛(wèi)生間。開展了個體、團體心理治療和行為治療，設有心理咨詢門診、心理熱線、網(wǎng)絡咨詢等多種咨詢方式，幫助人們解決在戀愛、婚姻、就業(yè)、升學、工作、離退休等方面的心理障礙；開展系統(tǒng)的精神康復治療，采用藥物治療、心理疏導、社會服務、工療、農(nóng)療、娛療、體療和生活自理、職業(yè)技能、社會適應能力訓練等綜合精神康復措施，使心理創(chuàng)傷較重的和正在恢復的患者得到心理上的支持，增進了健康，減少了精神的衰退與疾病復發(fā)，收到了良好的效果。

暑假已經(jīng)開始了，同學們忙著學習、吃喝玩樂之余，在家待著的時候，難免會與朝夕相處的父母發(fā)生或大或小的沖突。我們長大了有自己的想法，而父母又有自己的態(tài)度，對事情的認知不同，就容易產(chǎn)生認知偏差，在雙方都不能完全的換位思考的時候，就極易產(chǎn)生矛盾。

常見的情況有：

“其實我很愛你們，但我不知道如何表達。”我們應該怎么和父母進行溝通呢？

和父母溝通不暢的原因

01. 雙方之間有代溝

父母和我們的年齡相差了二三十年，成長環(huán)境不同，價值觀也不同。很多時候，兩代人互相不能理解對方，父母覺得孩子不聽管教，孩子覺得父母不可理喻。比如，父母覺得公務員穩(wěn)定又體面，應該是找工作的首選，但孩子可能想體驗更豐富多彩的人生，不愿意接受一眼就看到頭的人生。這種叫做“代溝”的東西橫亙在親子之間，讓溝通變得異常艱難。

02. 雙方期待不同

父母對孩子的期待是：孩子聽我的話，按照我的想法做事，達到我的要求，滿足我的期望。孩子對父母的期待是，父母理解我的想法，尊重我的選擇，支持我的決定，讓我可以去做自己想做的事。雙方期待不同，很容易出現(xiàn)爭執(zhí)。又因為對方是自己最親密的家人，雙方都認為對方為自己改變是理所當然的，一旦遭到拒絕，沖突就會發(fā)生。

03. 溝通模式固化

很多子女經(jīng)常跟父母會因為一點小事就發(fā)生沖突，表面上看因為當下這件事引發(fā)的矛盾，實際上可能是因為在溝通的過程中，父母的某些言語激發(fā)了童年時代的不好回憶，導致負面情緒放大，激化矛盾。比如，當孩子提出自己的想法時，父母習慣性地說一句“你懂什么”。如果是第一次聽到這句話，孩子可能只是生氣，但是如果過去父母經(jīng)常展現(xiàn)出這種“傲慢”的態(tài)度，過去類似的情境會一一重現(xiàn)，委屈、憤怒、厭惡紛紛涌來，造成激烈的沖突。

如何跟父母達成有效溝通

PART01有效傾聽

提到溝通技巧，很多人會馬上想到應該怎么說。

但事實上，有效傾聽是第一步。傾聽是輸入信息，如果輸入的信息就已經(jīng)是扭曲的，那輸出的信息就會把這種扭曲進一步放大，溝通的有效性就會大打折扣。

傾聽分為傾聽感受、傾聽意圖和傾聽事實三個要素。

1）共情對方的感受:

“你是不是感到非常憤怒/沮喪/失望……?

2）探尋對方的意圖:

“你有這樣的感受是不是因為……?

3）確認雙方所面對的事實:

“這是我對這件事情的理解，你看是否和你的理解一致?

按照這樣的順序才有可能使溝通進行下去。

因為只有當你共情了對方的感受之后，對方的情緒才可能得到緩解、才有可能具備傾聽你的能力；當你進一步探尋對方的意圖時，對方就會覺得自己是真正受到了關注、ta的訴求被看到了；在前兩步的基礎上，雙方才能最終冷靜地去探討事實。

比如，父母說：“天天就知道睡懶覺，以后不做你的早飯了!”

有效地傾聽和溝通，可以得出的信息是:

父母對于你睡懶覺不吃早飯這件事看似表達的是生氣，實際上生氣是源于愛和在乎，覺得你不愛惜自己的身體，真正想要表達的感受是擔心。

PART02覺察情緒

當矛盾發(fā)生時，我們往往會還沒來得及理性思考，就情緒上頭了。

當我們的大腦被情緒所占據(jù)的時候，眼睛充血，耳朵轟鳴，事實看不清，意圖也聽不到，感受到的只是心中翻江倒海的情緒所帶來的生理反應。那么，再好的技巧都無用武之地了。

我們需要搞清楚情緒背后是什么，可能是委屈、傷心或者其他。

如果不能立刻分辨，可以先保持沉默，想清楚了再溝通，而不是在腦子亂成一團麻的時候口不擇言，無意中傷害了彼此的關系。

PART03就事論事

很多人平時和家人吵架時會不可避免地出現(xiàn)個人評判。

比如:父母把你的一個玩具送給鄰居家小孩了，這是一個事實。

如果你問：“你怎么老是不經(jīng)我同意隨意把我的東西送人?”

這就是一句評判。

個人評判和情緒互為因果。我們會因為產(chǎn)生了負面情緒給出不友好的評判，同樣，也會因為對方的不友好評判激發(fā)出負面情緒，以至于忽略真正的對錯。

如果我們能把評判轉化成陳述事實，雙方可能會更加心平氣和地討論問題。

PART04態(tài)度平和

同樣是表達自己的意圖，請求會顯得很委婉，更容易被接受；而要求則會顯得很強硬，即便接受了也會伴隨不滿情緒的滋生，影響彼此之間的關系。

PART05表達真實感受和想法

在你了解了對方的感受和意圖之后，也不要忘了向?qū)Ψ奖磉_自己的感受和意圖。

你可以這樣跟對方說：“你讓我現(xiàn)在感到了……我這樣說的意圖是……”

在雙方都表達了真實的感受和想法之后，由于觀念、立場、信仰的不同，可能對方并不能完全滿足我們的期待，我們可能會感到失望和不滿。

我們要明白的是，不同的期待并沒有好壞對錯之分。所以，不要試圖強調(diào)對錯或說服對方，畢竟誰都沒有權力和能力去改變他人。

正確的溝通應該是表達我們的感受，展現(xiàn)我們的觀點，求同存異，達到一個相對平衡的狀態(tài)。

實在溝通不了怎么辦?

不可否認，有些父母和子女之間，溝通成本大到寧愿自己被誤解。

如果真的到了不可溝通的地步，你堅持你的，我堅持我的，互不相讓。那么不如暫且擱置這件事情不談，讓時間和行動去證明一切。

給雙方之間創(chuàng)造出空間距離，堅持自己的選擇和決定，認真去做自己想做的事。

當你的生活能夠呈現(xiàn)出一個很好的狀態(tài)時，父母可能自然就會接受了。

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