我經(jīng)常告訴他，沒關系的。 馬浩寧是一個很焦躁的人，實際上從我進入公司的第一天起，就已經(jīng)打破了我曾經(jīng)為粉絲時的濾鏡。 他常常會在走廊里不停的走，也有可能是他的辦公室，那種時候不太容易察覺。所以我養(yǎng)成了一種習慣，每當馬浩寧很久沒有從房間里出來的時候，我就會回頭望一眼那扇門。 我耳機常常只帶一側，另一側像發(fā)箍一樣，別在耳后。這樣其實很蠢，長時間了耳朵也會痛，但我常常擔心他。只有這樣做會讓我和他被迫懸在一起的心放下來一點。 他其實不是一個愛笑的人，他的笑聲會比笑臉前一步到達。我不喜歡這樣。 我寧可馬浩寧抓著我的手哭，嚎啕著喊我的名字，聲嘶力竭的問我，高斯，我該怎么辦。 即便這樣也好過他從椅子轉向我的時候勉強的笑容。我真的不喜歡這樣，我只是小他一歲。?；时任倚「?，但是有時候他分擔的會比我更多，知道的也會比我更多。 我是他的戀人家人，但在另一個方面，我是他的員工，我的能力不比任何人差，我不想要他在這種時候不合時宜的護著我。 即便我的手指頭可能掰不過來兩千八百萬是多少，即便我的眼睛一眼看不完十幾頁的合同。即便一字一句都讓我膽戰(zhàn)心驚。 ……我希望他能夠依賴我，不，依靠我一點。 我面對他時開始變得沒有表情，我總是在想，笑容下面藏的是什么呢？很辛苦吧？ 然后咬牙切齒的問自己，他為什么不肯多依賴我一點呢。 這是矛盾開始的節(jié)點。 那天晚上我們大吵一架，他親手打碎了桌子上我送的花瓶，他的眼淚比我先一步掉下來。于是我反手掐住了自己的喉嚨，喘著粗氣逼迫自己不許哭。 媽的，我們之中一定要有一個弱者的話。 耳邊回響著剛才花瓶摔碎的聲音，我逐漸開始聽不清他變調升高的偏執(zhí)，我的后槽牙發(fā)酸，但我不肯松開，我不會是那個弱者。 我看不清他，眼前全是霧氣，我說，實在不行我們分手吧，我不要做你的花瓶。這一字一句都是從嗓子里磨出來的。 很痛苦。就像我和他擁抱一樣。 我們帶著滿身的刺。 我常常也會自嘲的想，這樣兩個人為什么要在一起呢？他學不會好好說話，適時的改變我的身份。我學不會低頭，也永遠都不想處于弱勢。 很奇怪吧，兩個大男人非要這樣互相折磨。就因為愛，所以恨。 我們在一起快一年，我從來沒有問過你愛我嗎這樣的蠢問題。我也不要求他記得紀念日，就算情人節(jié)那天他出去商談，回家的時候已經(jīng)兩點鐘，我問他要不要吃飯的時候他告訴我他吃過了，我也不會生氣。 哪怕那桌菜是我做的，我特意向孫傲學的大連菜。 沒關系，一桌子菜而已。 我不想被他當成女人那樣保護，我無法做到他們那樣柔軟，即便我是再柔和的性子也不可能。 但這不代表我不期待一句我愛你和一枚戒指，或者鮮花，總之一切能證明他愛我的就好。但我不提也不說，不要，不求。因為我知道他會分不清。 但是沒關系，一個人而已。他馬浩寧當然可以不要。 我低頭去撿那個花瓶的碎片，手指因為憤怒還在顫抖，止不住的攥緊。然后把那些碎片嗆進我的皮肉，讓血流的滿手。 我問他，馬浩寧，你愛我嗎。 他不說話，低著頭一聲不吭，我們離得很近，他還在哭，眼淚就滴在我手前面一點的位置上。于是我從地上又撿起一塊碎片。 你愛我嗎。 第一滴血滴到了地上，我把滿手的碎片揮手扔進垃圾桶里，新買的袋子其實質量并不好，大概是盛不住的。 你愛我嗎。 我伸手去撿花瓶里原本放著的玫瑰，這是我自己買的，他沒有送給過我任何一枝花，其實我原本從不期待這些，我不喜歡花，我只是想知道。 你愛我嗎？ 搖頭或點頭，是或者不是。哪怕他現(xiàn)在心安理得的告訴我他不愛我，我也不會不接受。我討厭他沉默。我討厭他隱瞞。我討厭他把我當做花瓶。我討厭他分不清我的角色。 “我愛你，高斯?！? 我恨這愛被尖刺布滿，傷害你我。但好像我們都心甘情愿一樣，所以我張口本來想說我恨你，卻告訴你，只要你愛我，其他都沒關系。 沒關系。只要你愛我。