1.阿姨給我介紹了一個(gè)男孩，我們約好在餐廳見面。男生們的舉止很紳士，我說(shuō)話的時(shí)候也裝出很溫柔的樣子。整頓飯后，我對(duì)他的印象很好。第二天，張嬸來(lái)我家，說(shuō)男人們覺得我太懂事了！我一下子愣住了，我去，太懂事是個(gè)錯(cuò)誤。媽媽安慰我說(shuō)：這些都是借口，可能人家覺得你丑吧！ 2.跟同事聊天，如果你會(huì)隱身術(shù)，你會(huì)干什么？ 有搶銀行的，有親女神的，有偷窺狂的，有進(jìn)洗澡堂的.....一個(gè)2B同事：我就在廣場(chǎng)放一百塊錢，誰(shuí)撿，我就踩誰(shuí)的手！ 3.昨天在地鐵站聽到一對(duì)情侶的對(duì)話……男：“親，咱買輛車吧，寫你名。”女：“你tm就是怕出事了，賴我是吧！”男：“那寫我名行吧！”女：“一看你就不想寫我名，裝什么礙…”男：“呵呵，你去你瑪?shù)陌?！”倆人牽手走了……? 4.清明節(jié)到了，昨晚我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先，留我妹看家。 一回來(lái)妹就跟我說(shuō)：“哥，剛好幾個(gè)人在網(wǎng)上跟你說(shuō)話，我都幫你回復(fù)了！” 我很好奇的看了一下消息記錄，結(jié)果…… 天啊，我老妹居然給我回：對(duì)不起，我哥不在了，除非我去幫他燒紙，不然他沒法上來(lái)跟你們說(shuō)話。 5.我偷偷把同桌手機(jī)里我的號(hào)碼名稱改成了“爸爸”。上課時(shí)發(fā)短信給他：孩子趕緊回來(lái)吧，咱家中了一千萬(wàn)，還上雞毛個(gè)學(xué)！同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任問他干嘛去！他頭也不回地說(shuō)：“滾你泥馬勒戈壁的！” 6.有個(gè)男人是“妻管嚴(yán)”，這天，朋友問他：“為啥你心甘情愿被老婆管？”男人說(shuō)：“這是命中注定的?！迸笥哑婀至耍骸盀樯叮俊蹦腥烁嬖V他：“讀大學(xué)的時(shí)候，我是理學(xué)院的，可你知道我老婆是什么學(xué)院的嗎？”朋友搖搖頭，問：“啥學(xué)院？”男人答道：“她是管理學(xué)院的。” 7.課后，到了飯點(diǎn)，全部急急忙忙地跑向餐館。體育教師就站在餐館旁邊，挑選短跑精英小李看了身體，老李神色慌張的，問他咋了，說(shuō)：孩子考試成績(jī)不好。問他具體考了分?jǐn)?shù)。老李說(shuō)：幾門課加起來(lái)還沒老子的血壓高！ 8.不知道有沒有跟我一樣的，結(jié)婚了還是忍不住自己擼。有時(shí)和老婆躺在床上，半夜的時(shí)候我悄悄起來(lái)擼，那種感覺別提多刺激了。昨晚趁她睡著了忍不住又起來(lái)擼，正擼得起勁的時(shí)候一只拖鞋向我砸來(lái)，老婆一臉不悅的瞪著我:“你沒老婆??？！還特么自己擼?！蔽乙荒樜拇鸬?“你技術(shù)太坑，老送人頭，不敢?guī)恪? 9.今天，為了讓我男人對(duì)熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板上印著個(gè)穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會(huì)消失。結(jié)果他把這塊板子貼在了暖氣片上。 10.地球課剛開始，老師發(fā)現(xiàn)忘記帶地球儀了，對(duì)楊同學(xué)說(shuō)：“請(qǐng)你去把地球儀拿過來(lái)。”楊同學(xué)轉(zhuǎn)身離去。老師繼續(xù)講課，半天也不見楊同學(xué)回來(lái)，便請(qǐng)黃同學(xué)再去找。辦公室沒人，黃同學(xué)突然如夢(mèng)初醒，跑去學(xué)校的地理科技園，那里有一個(gè)巨大的地球儀模型，果真，楊同學(xué)正望著它作搔頭狀。