2023.6.28 歷史總是驚人的相似，好像回到了2017年9月 2017年9月，司法考試復習到了尾聲，距離考試大概剩一周的時間，背書已背到幾近瘋狂，焦慮迷茫大概是我們同樣的情緒。每天在明法樓，一把椅子，一個水杯，手捧一本書，和一群人，在走廊上忘我的背書，家事國事天下事，事事與我無關。我以為能以這種狀態(tài)到考試結束，直到我例行給家里打電話，弟弟失口告訴我，爸爸確診嚴重的腰椎盤突出，已經在家臥床半個月，醫(yī)生說要進行手術，之后也無法再從事體力勞動，必須休養(yǎng)。聽到這個消息，我很害怕，我害怕爸爸會不會從此就站不起來了，我爸還不到五十。可能對別人來說無非就是手術多修養(yǎng)，但是對我們家來說，就是失去一份主要的經濟來源，當時我大學還有一年畢業(yè)并且我準備考研，弟弟還在上初中，我媽的收入并不足以供養(yǎng)一家四口的支出。我想立刻回去看我爸，哪怕放棄這個對我來說是以后工作敲門磚的重要考試。我想放棄考研，回家工作，離家近一點方便照顧爸媽，我恨我小什么也做不了，只能用哭發(fā)泄無用的情緒。蔡楠像往常一樣來找我背書，看我情緒不對，她開解我，讓我先考完試，哪怕回家找工作，通過這次考試才能找到更好的工作。于是我放棄了我沖動無腦的想法，投入考試中去。 一周后順利考完試，剛好遇上中秋和國慶節(jié)，我回家了。一看到我爸，我就差點哭出來，我爸瘦了，肉眼可見的瘦了。爸爸通過不停地找中醫(yī)，喝中藥正骨等方式，總算不同一直臥床休養(yǎng)，可以起身慢慢散步，情況好轉了很多。我向爸媽表達了我想放棄考研參加工作的想法。爸爸還是一如既往的“大男子主義”，他說“你只管讀書，選擇未來對你最好的路，錢是我和你媽該考慮的事，你不用管”。爸爸知道我想讀研，我不甘心再回到小縣城，于是過完國慶，我拿著行李回到學校開始研究生備考。讀研好像是很艱難的一條路，在考的過程中就會經歷想考，想放棄的多次循環(huán)。大概是在11月份，我記得那時候圖書館外面很冷，我接到了我媽的電話，外公摔跤了，因為外公有糖尿病且年紀大了，直接摔到腦梗，醫(yī)生讓準備后事希望渺茫。我又哭了，那個從小最疼我的外公，我恨自己遠在上海，以最快速度回家可能也要見不到外公最后一面了。就在我買好票準備回家的時候，外公奇跡般醒了，雖然已經口齒不清，但至少脫離生命危險了，我放心了。我媽讓我別回去了，我回去也沒什么用還影響我準備考試。我恨我自己為什么要考研，我當初為什么要做這個決定。當時已經錯過公務員報名和秋招的情況下，我只能再硬著頭皮繼續(xù)。在備考的時候我查到了司法考試的成績，400分，很不錯的分數，也算對我專業(yè)課的肯定，考研也更有了自信！12月考完，我沒回家，而且和同學一起馬不停蹄地找了畢業(yè)實習，大四要實習滿3個月才能畢業(yè)。同學有怕考研不能上同時開始準備老家公務員考試的，但是我沒有，因為我不想回老家，而且我當時就是有一種感覺，一種迷之自信，我覺得我能考上。很奇怪，在經歷了爸爸和外公兩件事后我以為我會想回家，結果我還是不想回，我想可能是因為這兩件事最后都解決了，我不回也可以，并且事情的好轉讓我淡化了當時遠在他鄉(xiāng)的無力感。 好在那一年命運是眷顧我的，我考上了。一年拿下司法考試和考研，大四下我就是班上最輕松的十幾個人之一。我當時應該回家照顧外公的，這樣就不至于我在實習回校后接到外公去世的消息而淚流滿面。當時我在打游戲，我媽的電話響了，我以為只是和往常一樣的例行電話，結果我媽哭啞的聲音帶來了讓我在別人宿舍立刻落淚的消息，外公快不行了。當時已經半夜，我買了最早的高鐵票第二天6點的票回家，從聽到這個消息開始，我的眼淚就沒有斷，室友也非常體諒我，一直安慰我，并且忍耐著我半夜在床上抽泣的聲音。謝予看我早上難打車，改變自己的行程把我送到了高鐵站，我才順利回家。 看到外公躺在床上，話也說不了，東西也吃不下，我不敢靠近，我害怕外公離我而去，我上前握住外公的手，跟他說我回來了，我考研考上了，不用擔心，我會照顧好自己，他點了點頭，什么也沒說。我就一直陪在外公身邊，接待不同來探望外公的人，外公始終很沉默，直到一個跟他同齡的爺爺來看他，爺爺也是淚眼朦朧，外公這才開口說了一句要身體健康。家里老人說，將死之日的祝福是最有效的，外公將他的祝福送給了他的朋友，身體健康大概也是外公最想要的了吧，可惜因為患有糖尿病，我們不讓外公吃他愛吃的甜食和大米飯，現在給外公吃也吃不下了。當天晚上，外公走了。按照習俗，我和表弟要跪在地上送走外公，跪著的時候我一滴眼淚沒有，我有一種錯亂，我覺得外公沒走他還在家，外婆讓我磕頭的時候，我也仿佛是個只會聽從命令的機器。很神奇，在外公還在家里的時候，有一只蝴蝶，一直在家里的墻上趴著，外公下葬以后，蝴蝶也不見了，我一度恍惚，這個會不會是外公的靈魂。因為實習，我做了當天晚上的臥鋪回上海。當火車打車的那一刻，我好像才反應過來，外公離開我了，我以后去外婆家第一局不能再喊外公了，也沒有應我了，也沒有人會因為我買了無糖零食開心地像個孩子，也沒有人因為我落水拿著竹編打我不許我靠近水邊了，我又哭了，放著一車廂的人。我怕床鋪，抽泣。剛好我媽給我電話，我哭著跟我媽說，我想外公了，我媽沉默了，她肯定比我更想，電話里就只剩我和媽媽的抽泣聲。最后在媽媽一句外公會在天上保佑我們的掛了電話。伴隨著大學畢業(yè)，不平凡的大四一年結束了，一切也在向好轉變。 2023年，我確診了腰椎盤突出。像2017年一樣，在醫(yī)生告知我要手術的時候，我哭了，想回家了。臥床休息了兩天，我一直在想何去何從。之前和朋友聊天，跟他說我有種天大地大不知何處是我家的迷茫，他說他也有，見過大城市的好，不想再回小縣城，可是又付不起大城市的代價，得負擔一輩子的房價。今天又想到這個問題，因為生病，對家的渴望，對穩(wěn)定的渴望，讓我對上海沒有了留戀，對蘇州杭州南京也沒有了期待，想找個海邊的小城市，買個一個人住的小房子，偶爾爸媽來住，弟弟來玩，過著一邊還房貸一邊賺錢的生活好像也不錯，心情不好的時候，可以去海邊或者開闊的湖邊坐一坐，吹吹風，金雞湖大概就是我想去蘇州最大的理由了吧。但是這也是很久以后的生活了，我該如何度過今年。周一如果情況不好，醫(yī)生讓我手術我該怎么辦，我去看老中醫(yī)，中醫(yī)也覺得沒辦法了該怎么辦，喝了中藥還是沒用怎么辦，不能久坐我要怎么準備考試，萬一考試的時候腰突再復發(fā)我要怎么辦。爸爸當年到處尋醫(yī)問藥是多么煎熬的心情啊。從21年開始，我好像就一直被各種不順纏繞。畢業(yè)沒考上公務員但也找到了一份薪資還不錯的律所工作，雖然上級是傻逼，但為了落戶，中間也放棄了別的機會留在這個律所，不曾想剛畢業(yè)就讓我背上了人生的第一口大鍋，讓老板來教育我，我何德何能。滿足拿戶口的條件，卻因為學校忘記提交我的獎狀導致審核不過，重新聯(lián)系學校，審核流程重走一遍，拖到了2022年。結果律所被司法局查，要求停業(yè)，在我工作不到一年的時候，我失業(yè)了。不僅失業(yè)了，我的戶口因為學校和律所的原因，可能辦不下來，我之前的忍耐像個小丑。好在公務員筆試過了，在我的掙扎之下戶口也拿到了。全心準備面試，面試在3月，面完如果沒考上我再工作也能趕上春招。因為面試，放棄合伙人推薦的工作，計劃趕不上變化，距離面試僅3天時間，面試無限期推遲了，上海全面封控了。我成了一個失業(yè)且要負擔高額房租的人，且短期內無法找到工作。在無限的焦慮之下，我根本無心準備考試，毫無疑問，面試失敗了。在百廢待興的上海，找到一份工作也是難如登天，不好容易一切慢慢好轉，上海江蘇雙進面，我還是沒有把握好機會，本打算今年好好準備筆試，掙扎最后一年，身體出問題了。這幾年好像一直在生活的漩渦里出不去，看著別人越來越好的生活，我總是在想，我什么時候才能擺脫現狀？沒有答案。