1.老婆：“親愛的，我身材好嗎？”老公：“要屁股有屁股，要腰有腰，要胸有胸，要腿有腿?！崩掀牛骸罢娴?？”老公：“你這不廢話嘛，人體基本結(jié)構(gòu)誰沒有？”老婆：“滾一邊兒去！” 2.一次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進(jìn)街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我跑到二樓去， 二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼著“故障待修,請勿使用！” 我實(shí)在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！結(jié)束后，我走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座，怎么一下子就人去樓空呢？？連服務(wù)生和接待都不見了……?于是我走近吧臺，并且問到：有人在嗎？怎么都沒人了？此時，只見一個男服務(wù)生從吧臺下鉆出來，并且開口說：我擦…剛才大便從天花板掉下來打到電風(fēng)扇的時候你不在？算你運(yùn)氣好.....? 3.晚上又去公園了，我們這個圈子，都是些大老爺們，也都有那種愛好。也愿意在這里認(rèn)識些朋友，我不知道他是什么時候盯上我的。只感覺有人一直在旁邊看我，良久，他輕聲地問了我一聲：“大哥，打炮不？”我轉(zhuǎn)過頭，只見他朗目星眸，劍眉入鬢，好一個俊朗青年！忍不住對他說道：“觀棋不語真君子，懂嗎？！ ” 4.女士上了出租車上就說：師傅，便宜點(diǎn)吧！師傅笑道：如果像是我老婆，就免費(fèi)！女士也很風(fēng)趣回答到：我和你老婆很像的！師傅解釋：我單身，還沒老婆呢！女士急了：本想占你點(diǎn)便宜，反被你占了便宜！我無語！ 5.今天騎車去銀行取錢，到銀行發(fā)現(xiàn)沒帶鎖，巧了，旁邊停了輛運(yùn)鈔車，站了倆押運(yùn)員，我走過去對他們說，我進(jìn)去取點(diǎn)錢你們幫我看一下車。取完錢完事出來一押運(yùn)員對我說，請記住今天這個日子，有兩個人拿槍替你守著自行車。我感覺我走到了的人生巔峰。 6.中午，老媽來電話：“在哪呢？”我：“在路上，很快到家了！”老媽：“四處逛逛吧，先別回來！”我：“咋了？”老媽：“家里來客人了，你爸喝多又開始吹牛逼了，這時候你應(yīng)該和男朋友在國外旅游的。。。。。 7.一位年青人架駛著跑車倘佯在鄉(xiāng)間小道，忽然發(fā)現(xiàn)一蘋三條腿的雞，於是便好奇的加速追趕到一座農(nóng)常令他吃驚的是這農(nóng)場所有的雞竟然全都是三條腿。于是他問農(nóng)場主人∶為什麼你養(yǎng)的雞都是三條腿呢？最近雞腿價格非常好，這些有三條腿的雞都是我改良的新品種！農(nóng)場主人驕傲的說。年青人好奇地追問道∶那雞腿的味道怎麼樣？農(nóng)場主人沉思了一下，望著那群雞。說實(shí)話，我也不知道。它們跑的實(shí)在是太快了，連我都捉不到。 8.一天，我給外婆家買了一盒100抽的盒裝紙巾，送去的時候，是外公接著的。第二天我又去外婆家的時候，發(fā)現(xiàn)紙巾被外公全部抽了出來。我就問外婆怎么會事兒，原來外公因?yàn)槠婀诌@盒東西怎么抽出一張還有一張，誤認(rèn)為是個聚寶盆，就一下將盒里的100張手紙全抽出來，以證明世上是絕不會有聚寶盆這東西的！ 9.有個過路人拉肚子，一時找不到廁所，正好看見路邊有座快峻工的平房，于是就跑進(jìn)去方便，剛起來就被幾個來蓋房的工人看見，工人們揪住他就要打。正在這關(guān)鍵時刻，過路的老榮看見了，怒喝道：“你們這是干什么？！ ”工人們說：“他在房里解手，我們非揍他不可?！崩蠘s說：“你們不知道打人犯法嘛？！ ”工人被老榮鎮(zhèn)住了，就問道：“老同志，那你說該怎么辦？”老榮說：“總之，打人是不對的！他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了嗎，怎么能夠動手打人呢？” 10.昨天加班，提前回到家，偷偷打開門發(fā)現(xiàn)，媳婦和一個男人抱在一起，我一生氣上去就給她一巴掌，她破口大罵，你誰啊，出去看看這誰家，我推出門一看403還真不是自己家，我轉(zhuǎn)身就走，好像是有點(diǎn)不對。