研究《陳情令》《山河令》,我就會發(fā)現(xiàn),這樣的話題體系里面,你會發(fā)現(xiàn)他也要符合一個人,要去保護另外一個人的（錯誤）模式

門當戶對的環(huán)境,你很難通過婚姻來實現(xiàn)階級跨越，但是當浪漫愛情的時候，我們可以通過婚姻來實現(xiàn)階級跨越,所以雖然這個不是浪漫愛情本質(zhì)的想法,但是總是會有人希望通過愛情去跨越階級【扎心】

沈奕斐：但實際上我一定要告訴大家,在我們社會學里沒有情緒價值這個詞

【有心的同學請注意沈奕斐老師幾乎每個視頻都會強調(diào)不要輕易貼標簽

沈奕斐：為什么我們要特別警覺這種標簽、大詞、口號？為什么偽專家喜歡用大詞？

因為模糊的大詞常常能覆蓋更多的人群，它讓你覺得，好像一下就找到了一個新的概念，找到了一個能解釋某個現(xiàn)象的原因。

但你要知道，復雜的生活的問題，它需要有具體的、復雜的方法去解決，它沒有那種很簡單的方法，不是貼個標簽一招就能搞定的。

凡是這種問題都不該稱為真正的問題，真正的問題背后都是有比較復雜的概念的。

出自視頻建議專家不要建議？專家建議這么看！BV1y341137H7】

它完全是一個我們無法去界定,也不知道他是怎么一回事的一個詞,情緒本身是有價值的,它能告訴你很多的,我們在親密關系里遇到的問題,但是情緒價值這個詞跟大家的日常生活中

這種界定可能是我們很難去操作的

如果我們從情感社會學視角下去看婚姻的變遷,也許我們能看出很多不一樣的東西來

首先我在這里回顧一下,說過去我們在講到親密關系變革也好,婚姻變遷也好,我們常常是從這些角度去展開的,比如說過去的家庭是同居共財?shù)囊粋€,經(jīng)濟集合體啊

到現(xiàn)在呢,我們在耶魯大學對家庭的定義,已經(jīng)變成是親密關系的集合體

因為好像通過血緣啊,通過啊性別啊,這些,通過婚姻制度,都很難去完全的界定婚姻概念和家庭概念,所以我們會有這樣的變遷,

也有,比如說費孝通先生,認為我們中國的家庭是個事業(yè)群,所以我們通過男女有別,來創(chuàng)造一個生理性的撫育和社會性的撫育,所結合的孩子成長的最好的家庭環(huán)境。

那么現(xiàn)在我們也會發(fā)現(xiàn)這個也逐漸在改變,我們變成了婚姻和家庭,是我們幸福的選擇,我們在其中其實是強調(diào)男女平等,強調(diào)情感的陪伴的

那我們在婚姻角度過去,像南京大學的翟學偉教授,他講的是過去是緣分婚姻

而現(xiàn)在我們到了一個叫愛情婚姻的這個角度

那么這些其實都是從家庭結構啊,從家庭的功能啊,以及婚姻的這個緣起等等,來去界定婚姻的這個變遷,家庭的變遷

那我呢其實想從情感社會學的角度去闡釋,因為這幾年我其實一直對情感社會學更有興趣,所以我在這里面做婚姻家庭研究的時候。

我們經(jīng)常講有一個叫對我好,為什么我就跟他結婚?他對我好,我們好的婚姻,這個對我好意義在于哪里

然后你就會發(fā)現(xiàn),我們在過去經(jīng)歷了這樣的三種變遷

第一種的早期的那個是對我好,做好你應該做的事情,然后到滿足我的需求,到認同我的一切

你會發(fā)現(xiàn)在傳統(tǒng)社會里面,所謂的對我好,就是應該做好,你應該做的事情,我們過去的這樣的一個婚姻制度,它是一個稱之為叫門當戶對的,情感表演性的制度

什么意思?我以我這個爺爺奶奶為例,我爺爺長得人高馬大,很英俊啊,也很瀟灑,我奶奶呢長的坦率直講啊,在我這個孫女兒的眼里,這個1米5幾的不到的身高長得實在不咋滴

然后性格也是非常的內(nèi)向,所以我小的時候經(jīng)常問我爺爺,為什么我的奶奶和我的爺爺,會這樣的一種結婚模式

那我爺爺就告訴我了,那個時候他們最主要是根據(jù)八字來配對的,

就是那些門戶相對匹配的人,會把女方的八字送到男方的家里,然后呢我們當?shù)鼐蜁靡粋€簸來去顛,哪一個最重的留在里面,哪些是飛走的,結果呢我奶奶第一就簸了以后,他就是留在里面的,然后我爺爺就覺得嗯其實那個不是我最理想的,然后又顛了一次,還是她留在這里面所以他們兩個人就結婚了,【學生：哈哈哈】

因為她門當戶對,然后我就跟爺爺講,我說爺爺有沒有可能奶奶那張紙頭是浸過水的,我一說真的我沒想到這個問題呢,但不管怎么樣

他們雖然一開始很不滿意,但是他在后面的夫妻生活里

他們互相都認為這是一個好的婚姻,很重要的一點,就是你會發(fā)現(xiàn)他們在經(jīng)營關系里面

他們是做到了男主外女主內(nèi),每個人做好了自己應有的角色

我爺爺呢主外到外面去金山把金錢帶回家里啊,然后也把外面的世界來帶進來,我奶奶呢在家里相夫教子,把孩子撫養(yǎng)大,所以他們各自完成了自己的角色

包括他們在情感里面也是一步步來的,他們什么叫情感表演性的制度,就是在過去什么叫做到你應該做的事情

你每一個感情是先用行為去表達,然后就確認你的感情,比如說我對你有興趣了,我首先要到你家去送帖來確定我對你的感興趣

,然后下面一步我要到這里面又要送什么東西,或者要一個什么儀式,我們的所有感情是通過行為一步一步去確定的,所以不會出現(xiàn)說我不知道他愛不愛我的問題

只要這些行為做出來了,即使你心里想的是另外一個人,在過去的關系里,你也必須跟這個人在一起,所以他的那個制度叫知行合一,

你所有的行為其實跟你的感覺是一樣的,至于你真實的感覺怎么樣,不會我們不在乎

但你一旦做了這個行為,你就必須要信守這些承諾,

所以在過去的邏輯體系里,當你做好的時候對一個人好，在婚姻里面就是你要做好自己的角色

這也是為什么以前的痛苦,常常是在于我這個個性,如果角色不匹配怎么辦?

比如說在孔雀東南飛里面啊,你會發(fā)現(xiàn)我們現(xiàn)代人看就覺得很奇怪

那為什么焦仲卿跟他的太太很相愛的

婆婆一定要把他們拆散呢?

因為你會發(fā)現(xiàn)在這個邏輯體系里面,這個媳婦所扮演的角色,他不是那種啊相夫教子,不是那種扮演好角色,要我的先生去考取功名

而是說我很喜歡你,你能不能留在我身邊,

從婆婆的角度講,你沒有做好一個媳婦的角色啊,你沒有讓你的先生去考取功名啊,所以在古代他有非常充足的理由來對你們拆散,只是到現(xiàn)在的社會里,我們就變成了一個惡婆婆的形象

如果你去看紅樓夢里,賈寶玉到底最后是選擇林黛玉還是選擇寶釵,你會發(fā)現(xiàn)也是這個邏輯,

寶釵更符合媳婦的角色

而林黛玉非常體諒賈寶玉,跟賈寶玉有很多的共情,而他們的感情更好,但是在選擇對象里面它不重要,所以在傳統(tǒng)的婚姻里,我們非常清楚地看到,對我好,就是你應該做到你要做的角色,

那么我們后面呢浪漫愛情崛起了,浪漫愛情崛起的時候就會強調(diào)個體的自主性選擇,門當戶對已經(jīng)不再是我們選擇的邏輯關系

吉登斯認為浪漫愛情到最后,應該真正的最最理想的狀態(tài)叫純粹關系

而這個社會關系達成不是因為外在的原因,不是因為你們家庭背景是怎么樣的,不是這些原因,只是因為我跟你在鏈接的過程中,我們都有所收獲,

這種情感我們雙方都覺得是重要的,我們因此而受益啊,這個時候你就會發(fā)現(xiàn),我們這段感情就能持續(xù)下去

所以你會發(fā)現(xiàn)到了現(xiàn)代社會戀愛的時候,

他就不是簡單的說你去滿足一個角色,

很重要的一點就在于你要滿足我的需求,那么在浪漫愛情早期的時候

你會發(fā)現(xiàn)它是通過一個騎士精神,這樣的邏輯體系去創(chuàng)造出來的,這樣的阿浪漫愛情,所以在這個過程中,什么叫滿足我的需求?

你就會發(fā)現(xiàn)男性是需要保護和寵愛女性的啊,

研究《陳情令》《山河令》,我就會發(fā)現(xiàn),這樣的話題體系里面,你會發(fā)現(xiàn)他也要符合一個人,要去保護另外一個人啊

魏無羨莫名其妙就把金丹給掉,別人就變得很弱了,山河令里莫名其妙就把身上擦了很多把刀,對不對,但是這種情況其實就是,我們對于愛情的早期的想象,都是最好是有一方比較弱,我去保護她的,

那么女性呢要反過來要肯定和崇拜男性的價值

那我們在女性主義里面經(jīng)常會去批評說,浪漫愛情也是把男女兩性不平等的這種關系,我保護你啊

我來照顧你這樣的關系,把它美化的一個過程

但無論如何,我們從情感社會學的角度,你可以看到它變成是滿足我的需求,而這種滿足我的需求不僅僅是情感上有好處,他在利益上也是有好處的

在過去我們門當戶對的這個環(huán)境里面,其實你是很難通過婚姻來實現(xiàn)階級跨越的

但是當浪漫愛情的時候，我們可以通過婚姻來實現(xiàn)階級跨越,所以雖然這個不是浪漫愛情本質(zhì)的想法,但是總是會有人希望通過愛情去跨越階級【扎心】

所以你會發(fā)現(xiàn)愛情他并沒有走向吉登斯想的純粹關系

而且在整個的過程中,愛情逐步在浪漫愛情里發(fā)展的時候,由于電視的出現(xiàn),它逐漸被可視化,那么在滿足我的需要的時候,逐漸會被消費主義所影響,

比如說前兩天的520,對不對,如果有戀人的話,有沒有給你轉錢吶,轉520塊錢,我會覺得很正常,轉5.2元,你就會覺得這個人是不是我需要不要了,對不對,你看我們在表達愛情的時候,我們逐漸接受了,今天在表達的時候,我們覺得這是一個很重要

那我就會問那是不是我們真的需要這個錢呢,你會發(fā)現(xiàn)大家說不是的,我不是在乎這個錢,我是在乎他的態(tài)度,他是不是重視我,

愿不愿意表達這個態(tài)度很重要,它滿足的是我態(tài)度的需求啊

不管怎么樣,你會發(fā)現(xiàn)我們在這個過程中,會有消費主義的這個影響,

我們在很多的婚姻關系里強調(diào)共同成長,相互促進,這個邏輯體系也是一個滿足我的需求的,你需要讓我生活的更好啊

你需要讓我能夠有更多的那個誒,這個就是一個浪漫主義愛情的這個邏輯體系,滿足我的需求

我們今天逐步走向后現(xiàn)代的社會了,你會發(fā)現(xiàn)到了后現(xiàn)代這個對我好,就是你要認同我的一切,eva illouz是我很喜歡的一個學者,他就講到今天的愛情,最重要的是變成是個人價值的一個重要的部分

當我們哲學問題,我是否存在這個問題,逐漸就變成了說哎呀有沒有人愛我,如果沒有人愛我,我就不再是存在的,如果有人愛我,我就變得很獨特,我的自我存在,

所以你會發(fā)現(xiàn),經(jīng)由浪漫的這種我們的愛情的凝視,你就會發(fā)現(xiàn)我們的自我這里就提升了,

所以我在做韓劇研究的時候,經(jīng)常看到有很多的鏡頭,都是男主角深情地望著女主角的特寫鏡頭,

大家請記得拍這個鏡頭的時候,其實是男主角在看著一個攝像頭拍的,就是希望觀眾也能代入到里面,看的時候,我被凝視,我這個獨特性在這個里面去呈現(xiàn)出來

當我們墜入情網(wǎng)的時候,我們就能夠擺脫掉我們作為凡人的這種感覺【吃驚】,激發(fā)了我們獨一無二的感覺,并提升自我的價值感,

所以像韓劇里面,內(nèi)在美就非常清楚的來呈現(xiàn)這一塊,

他說哎這個內(nèi)在美的故事是講,這個霸道總裁遇到了一個女明星,

這個女明星呢每一個月都有像生理期一樣,會突然變成另外一個人,不同年齡,不同性別甚至不同國籍的,但是呢這個男的都會很愛她,

因為這個男的有臉盲癥,是不是很絕配啊?好那么這個里面就講到了這個女的,就說你是不會離開我,因為你看我有的時候有一個場景,就是她變成了一個滿臉老人般的男性,這個霸道總裁還把他擁在懷里,作為觀眾看著都覺得有點惡心啊,

這個臉盲癥竟然連這都看不出來,我就在想啊,怎么連有頭發(fā)沒頭發(fā)都不能區(qū)分,但是它里面說你不用擔心,因為我愛的不是你的外在,而是你的內(nèi)在,

你會發(fā)現(xiàn)愛情在我們的訴求里,是你要看到那個獨特的自我,這就是為什么我們來解釋霸道總裁會長盛不衰

因為如果我們是一個中央空調(diào)型的男性,他對你也好,對他也好,a b c他都對很好,然后她也愛上了你,你會懷疑說,是不是因為他搞不定其他人才來找我的

但是霸道總裁不一樣哦,霸道總裁a也喜歡他,b也喜歡他,c也喜歡他,但是都不睬,因為你摔跤摔得如此的獨特

因為你犯了一個這么愚蠢的錯誤啊,我看到了那個特別獨特的你的內(nèi)在,然后我愛上你了,通過我拒絕很多人

所以呢你會發(fā)現(xiàn)我們的自我,其實因為有霸道總裁的加持而顯得獨特,這個時候你會發(fā)現(xiàn),這個自我不是一個完美的自我,他是有缺陷的,甚至跟別人比較,你會發(fā)現(xiàn)像這種韓劇里面,經(jīng)常以前那個男主角都很帥,

女主角不見得是最漂亮的,最漂亮的往往是女二,對不對,女二很漂亮,女一不能很漂亮,因為我愛的就不是你的外在,不是那個完美,

我愛的是你的那個內(nèi)在,她是有缺陷的,甚至我有的時候就不太能夠理解,

為什么我們今天有很多的愛情片,都是那些所謂的皇帝,你要知道皇帝是最不可能產(chǎn)生愛情的人吶?

那為什么要放在皇帝身上?因為皇帝是最好的霸道總裁的人選呢,是這個邏輯吧

所以你會發(fā)現(xiàn),當我們把自我看成是我在愛情里最重要的時候,你就會發(fā)現(xiàn)在我們后現(xiàn)代的愛情里面,我們雙方的邏輯從過去的情感的表演性的機制,變成了這情感的真實性制度,

我們在男女關系里更注重我們雙方的感受,我是不是喜歡你,你是不是對我是真的有這種感覺的,

我們強調(diào)了情感的親密度,性格的兼容度,三觀是不是一致,聊不聊得來,還有是性感度,也就是說你是不是長在我的審美點上,

這些是我們所強調(diào)的,

那么在這樣的情感真實度里面,你會發(fā)現(xiàn)承諾不會先于感情發(fā)生

而是我首先有我的主體感受,我真的喜歡你了,我才會去去找你

而我找你的時候也只是此時此刻我喜歡你,并不意味著說我會一直喜歡你,

因為我后面的感情其實是要不斷的變化的,所以這個時候你會發(fā)現(xiàn),承諾和那些機制都變得很艱難,因為你的自我感受它是不穩(wěn)定的,我們永遠不能確定你今天愛我,你明天還會愛我嗎,

所以這個愛情就變得需要,永無休止地去驗證過程,也就是意味著說我不斷地驗證你的個性價值,是不是在我眼里一直是有價值的,

那么這個時候如果我向你求愛,我被拒絕了,或者你背叛了我,這不僅僅意味著我們情感的剝離,更重要的意味著說我的個人價值大廈被顛覆了,我會覺得是不是我不夠好,

尤其是我們?yōu)槭裁茨敲赐春夼?

因為當我們劈腿的時候,發(fā)現(xiàn)我干不過另外一個人了,有比較了,對于很多人索性就說我不想進到戀愛里面了,我不想把我自己的自我跟別人去衡量,我就索性退在我的后面里面,這樣我能保護自我的價值,那么這個時候你就會發(fā)現(xiàn),當我們在情感的正式制度下里面,即使你表現(xiàn)出了你對我好的這些行為,或者是你表達了這個承諾,我有的時候也會不幸,

甚至有的時候我們會不愿意去做承諾,意外就講到了我的承諾恐懼癥,所以在這個后現(xiàn)代概念里變成,如果你愛我,那么即使我犯了錯,你要心平氣和地接受,因為我那個我不是完美的,你一定要能夠接受不完美的夢,然后如果我不夠好,你還要有看到我的閃光之處,我需要你的時候,你希望能夠讓我感受到感情的美好和快樂,所以我們今天談戀愛主要就是為了快樂,而如果一個感情不快樂,我為什么要談呢,這個時候你就會發(fā)現(xiàn)我們當這樣了,所謂的情緒價值其實他沒有辦法界定,但是你會發(fā)現(xiàn)很多人在講情緒價值的時候,都在講,最后第三點,如果我錯了,你不能發(fā)脾氣,你要情緒保持穩(wěn)定,如果我不好了,你還要鼓勵我,你不能pua,我讓我感覺更糟糕,所以在這個過程中,對我好這件事情就變成你要認同我的一切,不管我好或不好,我的自我是獨特性的,所以你要認同我的這一切,但問題就是在現(xiàn)代化的發(fā)展過程中,中國尤其是東亞整個的現(xiàn)代化發(fā)展,用張景憲的話就是個壓縮的現(xiàn)代性,人家用三四百年達成的這個歷程,我們用40年完成了,這就意味著我們的發(fā)展過程不是一個變遷過程,首先做好你的角色,慢慢被淘汰掉,變成滿足你的需求,再變成說是啊,我怎么認同你的一切,當我們都壓縮在一起的時候,我們這個不是變遷,我們變成是疊加,我們在親密關系里,既希望你做好你應該做的事情,男人就應該掙錢,提供房子,女人就應該能夠照顧家庭,同時我們又希望你能滿足我的一切啊,你要滿足我的需求啊,我們有什么幫忙的時候,你需要來解決我的問題,但同時你還要認同我的一切,這個時候你就會發(fā)現(xiàn)在這個過程中間輕易關系,它就變得更困難了,因為三者本身處在矛盾性,那么在這個過程中,不同的代際,不同的性別,不同的背景的群體,你會發(fā)現(xiàn)這三者它的比例是不一樣的,比如說我們年紀大的那個群體,他們可能更偏向于這個所謂對我好,就是你要完成你自己應該做的事情,而我們年輕人會更強調(diào)說要認同情緒價值,所以作為一個七零后,第一次看到情緒價值的時候,我實在不能理解為什么在親密關系里面,你發(fā)脾氣,情緒穩(wěn)定變成一談戀愛里最重要的東西呢,那我們在做完研究以后,你就會發(fā)現(xiàn),當他跟自我相關的時候,他就緊密相關了,但他的確也帶來了很多的沖突,比如說角色的變遷,張麗霞教授就說到了這個角色變遷,女性角色在變,男性角色其實沒有太多的變化,它引起了沖突,然后我們女性角色在變的時候,社會的期望值沒有變,也會引起沖突,所以我們在不同的群體里面,就會發(fā)生很多這樣的關系的沖突,包括權力的變遷啊,我們在這里這一塊是比較簡單的擴了,所以你會發(fā)現(xiàn)從情感社會學角度來講,我們當下的愛情就會出現(xiàn)這樣的困境,就是如果愛情是兩個獨立個體之間的鏈接,那么怎么在滿足我的需求和滿足你的需求,之間達成平衡呢,它里面有個主體性的,對不對,如果你都應該來滿足我的需求,那么對方成為一個工具人,你要不要考慮他的需求,第二個,如果你怎么去認同我的一切,和你的獨立意志之間保持平衡的,我就覺得你身上是有缺點的,那我怎么去認同你的這些東西呢,那是不是我應該放棄我的理性思考,誒,這又是個問題,第三個,如何在你的真實性和我的真實性之間,保持平衡呢,如果你的真實性是你還是愛我的,但我的真實性告訴我說我已經(jīng)不愛你了,但我們談了5年7年的戀愛,我能不能提出分手,你會發(fā)現(xiàn)我們也會覺得談了這么長久,尤其是男生,你如果分手的話,我們覺得這是個渣男,因為你耽誤了很多,所以你會發(fā)現(xiàn)這里有很多的問題,那么到這里很多問題的時候,你就會發(fā)現(xiàn),現(xiàn)實生活中,選幸?？鞓?它變得越來越難,所以我們就出現(xiàn)了很多的替代品啊,比如說我們在做追星研究的時候,就發(fā)現(xiàn),很多時候追星就變成是我能夠去滿足我的需求,我把某一塊放掉了,但是我就很好的來滿足我的需求,我我就覺得很開心,他跟我的自我有很多的親密,然后我們在虛擬戀人的時候就發(fā)現(xiàn),很多時候自由和平等在親密關系里很難實現(xiàn),但在虛擬關系里,他實現(xiàn)了,他通過買買買就可以實現(xiàn)這個自由和平等,他可以自由的選擇,李澤言或者連則,是不是我可以隨自由的選擇,然后我還能創(chuàng)造我想要的那個,尤其是這幾年來很坦率地講,我最近做青少年的,在做最新研究的時候,最后一塊涉及到青少年的情感價值教育,所以我就重新去了解了一下青少年,現(xiàn)在的對于愛情的這些理念來自哪里,然后他們就給我推了幾個app,讓我去看看什么番茄小說,上次美的這種小說,這種叫寵愛文學,重生文學,我看到他排名第一的哇,我覺得那個愛情實在是太理想了,你看啊,這個男性是個霸道總裁啊,非常有錢,不僅有錢,而且跟軍方有非常緊密的關系,而且當這個這個女生是大二的學生啊,這個女生大二的學生,當她遇到科研的問題的時候,她一個電話就可以跟德國最牛的科學家聯(lián)系上,所以你女士遇到所有問題她都能解決掉,但是這個腳本是舊腳本哦,我們現(xiàn)代女性不接受哦,所以她的女主角是個什么樣的呢,女主角也是個很厲害的人,他是個黑客聯(lián)盟的首領,同時他是一個具有高超的醫(yī)術的人啊,全國排名第一,同時他還是個全國排名第一的女設計師,他還是個畫畫最厲害的人,甚至他的英文翻譯都干過了其他專業(yè)的人,所以兩個強強聯(lián)手,那么他們兩個強強聯(lián)手干什么呢,就是這個男主不斷的寵愛這個女性,他們兩個聯(lián)手干的,就是,怎么把身邊對這個女主不好的人,全部去干掉他啊,這是他們偉大的愛情,在這個過程中,你會發(fā)現(xiàn)他要求你滿足我所有的需求,而男性應該做的事情都要做到,然后同時你會發(fā)現(xiàn)你認同我的一切,就算那個人是你青梅竹馬,跟你一起長大的,沒關系,他只要是對我有不好的想法,你就得跟我一起把他給干掉了,所以我們會躲進這樣抽象的虛擬的世界里,其實這個是我對整個的親密關系變遷里,非常擔心的一款,尤其是你大概率看這種東西的時候,我的朋友就跟我講,沈老師不要當真,都是十幾歲的孩子寫的,我當然知道,要不然怎么會寫出來說這個女生說啊,10億不夠,給你50億,馬上把錢轉到了個人賬戶上,只要你稍微有點金融知識,你就知道銀行是不允許你這么干的,對不對,但是我擔心的不是十幾歲的人寫這個東西,而是如果我看到這個排行榜上前十,前20全是這樣的文章的時候,我會對于我們今天親密關系,當遇到困境的時候,遇到這種疊加出現(xiàn)的問題,我們鉆到這個領域里面,它會出現(xiàn)什么樣的問題,我其實是非常非常擔心的,我們再來看今天的這個感情,一般路上就發(fā)出了類似的這樣的一個恐慌,我們是不是很真實的愛會終結掉,因為你會發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)愛情里的情感的自主性,它是跟社會本身的變化有很大的原因的,它包含了我們主體的自己的內(nèi)在的自主性,而對肉體的這種性自由的主體性,包含我們對情感的這種自主性,它是整合在一起的,可是當我們遇到這些困難的時候,情感的滿足,最后我們就會把消極自由,也就是不選擇作為了我們最終的選擇,或者把離婚結束關系作為我們最終的選擇,所以這個恰恰是在做情感社會學里,對整體的親密關系里我們非常擔心的,所以最后還是用我經(jīng)常每一次做家庭教育也好,做親密關系的講座也好,最后講的其實愛本身它的確是有它的困難性的,但愛里面的成長也是個體的成長,所以愛是需要學習的,幸福是需要練習的,我們躲進那些抽象的虛幻的虛擬關系里面,它其實反過來也會讓我們追問,我們今天想要的情感到底是怎么樣的,我們今天想要的對我好,對你好到底是怎么樣的,社會學告訴我們,我們應該站在一個歷史的洪流里面,在一個他者的關系里,在這個網(wǎng)絡體系中更好地看清自己的位置,這樣子我們才能成長得更好,謝謝大家