如果你有以下幾點，那在戀愛中你很大幾率具備戀愛用力過猛的潛質(zhì)！

：常常擔(dān)心對方不愛我

：懷疑自己配不上這么好的他

：竭盡全力想成全對方，滿足對方的一切期許

：害怕自己不被認(rèn)可

：常常感到不安，擔(dān)心他是不是變心了

這些焦慮的心理讓你擴大了需求，或者是過度索取對方，這無形當(dāng)中增加了關(guān)系當(dāng)中彼此感受到的壓力。

所有的用力過猛都是為了獲得愛的滿足。

一次兩次，對方可以理解、能夠接受，三次四次，對方或許厭煩，但還能忍。

長期以往，他就只能煩上心頭，或習(xí)以為常，或置之不理，或逃之夭夭。這是你不愿意看到的。

平常的時候，就是沒有事情發(fā)生的時候，道理上你是明白的。

最關(guān)鍵是兩個人遇到事情的時候，你的情緒管理十分重要。怎么樣能夠克制住自己，怎么在一個合適的范圍內(nèi)向?qū)Ψ剿魅?，或者你有索取的本能想法，但是在從想法到付諸于實際上的，這個行為你要懂得及時止住。

能不能面對自己的【匱乏感】，這是你心理成熟程度的體現(xiàn)了。

要做好自我的管理和調(diào)節(jié)。該怎么辦呢？

第一，自我覺察，守好‘’邊界‘’

• 為什么會缺愛？

• 我希望得到什么樣的感情？

從小缺愛所以性格容易焦慮、不安，這是我們自己成長的問題，不是伴侶的問題。

除非，你遇到一個成長的十分健全，十分健康的人，他可以hold住你的許多焦慮。

但這種幾率很小。而且，愛情是兩個成熟的人互相陪伴，不是一個人單方面的付出。

「 任何親密關(guān)系，都會有他的角色，角色都會有邊界！」

交往中有人“用力過猛”，就會入侵他人“邊界”。如果我們希望對方能像父母那么無微不至無條件的愛我們，對方很難可以達到我們的期待。

當(dāng)你期待很大的時候，對方的回應(yīng)不符合期待，你就會覺得受傷！

小孩子想得到糖果，得不到的時候立馬撒潑打滾，父母可以滿足你，但我們已經(jīng)是成年人了，那別人就不愿意再滿足我們的這種得不到就“撒潑”的方式。

方方面面都用力過猛不行，但合理的需求可以有，也要有，要細(xì)化它，細(xì)化也是梳理。

所以自我覺察還需要，你在 “用力過猛”中發(fā)覺，要哪一方面，細(xì)化了，傳達給對方。我就需要它，我就渴望它。

比如是物質(zhì)上的享受，是陪伴，或者是時間上的關(guān)注和回應(yīng)。

第二，自我提升，‘’充盈滿足‘’

走在自我成長的路上很重要。要讓自己從小孩子的狀態(tài)成長為成熟大人。

因為愛情是建立在物質(zhì)基礎(chǔ)上的心智成熟，是兩個心智成熟的人的互相陪伴。

再好的感情都要明白，兩個人是相對獨立的個體。

用力過猛，一般都是因為價值感低，內(nèi)心缺乏力量，才需要通過用力過猛來向外求證、驗證自己的存在價值。

自我覺察我們的匱乏感，然后要去提升自己，才能獲得價值感的提升，精神上變得獨立，才能更加游刃有余的守好邊界。

這種提升是方方面面的，比如，除了愛情，你還要有自己的愛好，你還有親情，還有友情，還有事業(yè)……

去經(jīng)營你的其他生活，經(jīng)營好了會賦予你力量，這力量會幫助你擺脫用力過猛的戀愛腦。

你希望對方給予你像父母那樣無微不至的愛，但同時，你要認(rèn)識到對方不可能像父母那樣。

就是：我知道對方給的愛是另一種愛，我也能從對方能給的愛里得到滿足。

否則將會陷入一種【惡性循環(huán)】——「 他滿足不了我，找下一個人，下一段關(guān)系繼續(xù)用這種模式去相處，還是不行，再下一個…… 」

那么一輩子都用在追尋里，追尋一種空洞的虛無。

同時我也建議你把注意力放回到父母的身上，因為缺愛的性格是與父母的互動關(guān)系有關(guān)。如果你想真正的修復(fù)好，就得直接在與父母的關(guān)系上去嘗試、去補充。

與他們建立良好的關(guān)系，可以真正的補足你。因為愛是相互的，你在愛他們的同時，也會有力量在彌補你內(nèi)心的匱乏感。

愛情是人世間最復(fù)雜，但也最寶貴的情感。愿你在愛情里收獲、成長，避免掉進消耗的泥潭，越陷越深。

「?好的感情不是為了我贏你讓，更不是為了你讓我贏 」

是互相成就，攜手共進。平常說“人爭一口氣佛受一炷香”，好的感情里不是如此。

須知穩(wěn)定的關(guān)系，必是同氣連枝、共榮共損。