相信大家都聽(tīng)過(guò)一句話：幸運(yùn)的人一生被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。可很多人就不明白，為什么童年對(duì)孩子那么重要？一個(gè)孩子的童年最需要的又是什么？

孩子的童年為什么重要？有人說(shuō)，兒童時(shí)期是心理疾病孵化的溫床。為什么這么說(shuō)呢？

從心理醫(yī)學(xué)的無(wú)數(shù)案例顯示，很多成年人的心理疾病都由兒童時(shí)代的某種產(chǎn)生負(fù)面情緒體驗(yàn)引起。

而且往往難以治愈。比如一個(gè)孩子是留守兒童，那么可能一生都會(huì)性格孤僻，有社交障礙。為什么呢？

我們成人后的感受是基于早期感受原型建立的，而早期兒童心靈是非常脆弱的，無(wú)論開(kāi)心還是害怕，都會(huì)被放大無(wú)數(shù)倍。因?yàn)樗麄儾幌癯赡耆四菢?，建立了成熟的情感調(diào)整機(jī)制，幼小的他們沒(méi)得調(diào)整，更沒(méi)有任何保護(hù)自己的能力，一切要依靠大人。

因此，如果孩子的早期體驗(yàn)非常糟糕，父母卻忽視不管，就很可能超過(guò)他們心理負(fù)擔(dān)，產(chǎn)生陰影。

長(zhǎng)大后，遇到相似的情況時(shí)，就會(huì)下意識(shí)喚發(fā)早期體驗(yàn)時(shí)的“情感原型”，做出其他別人不會(huì)有的反應(yīng)和行為來(lái)。例如前面我們講的留守兒童，為什么會(huì)導(dǎo)致性格孤僻，害怕社交呢？

這是因?yàn)?，他們不是父母親自帶的，很容易產(chǎn)生被拋棄感，對(duì)關(guān)系失望，變得敏感自卑，為了避免再次被關(guān)系傷害，他們以后可能會(huì)封閉自己的內(nèi)心，不去社交。

在親密關(guān)系中時(shí)，早期不好的體驗(yàn)也容易讓他們患得患失，覺(jué)得沒(méi)有人真正愛(ài)自己，這些人會(huì)隨時(shí)離開(kāi)。

這樣的體驗(yàn)，哪怕孩子忘了，但也在潛意識(shí)中發(fā)揮作用，對(duì)孩子未來(lái)人格產(chǎn)生了深遠(yuǎn)消極影響。

學(xué)過(guò)心理學(xué)的人，會(huì)有這樣一個(gè)發(fā)現(xiàn)，每一個(gè)人現(xiàn)在的人格，都和某一個(gè)印象特別深刻的童年體驗(yàn)有關(guān)系。

如果這個(gè)體驗(yàn)是積極的、開(kāi)心的、光明的，那么塑造出來(lái)這個(gè)孩子的人生觀也是積極的，所以他們會(huì)更容易成功。

如果這個(gè)體驗(yàn)是消極的、灰暗的、壓抑的，那么這個(gè)孩子對(duì)待事物的態(tài)度就很可能是逃避的，消沉的，日子也可能會(huì)活成一潭死水，沒(méi)有生命動(dòng)力。心

理學(xué)家榮格說(shuō)：你的潛意識(shí)指引著你的人生，而你稱其為命運(yùn)。而這個(gè)決定孩子未來(lái)命運(yùn)走向，卻被蒙了一層紗的潛意識(shí)，往往是父母一手造成的。

前幾天，我跟四歲的女兒發(fā)起了一場(chǎng)“大戰(zhàn)”。

那天她拿著自己的水瓶讓奶奶喂她。我告訴她，自己的事情自己做。她一聽(tīng)就有點(diǎn)“耍賴”了，偏要奶奶喂。
我輕輕接過(guò)瓶子，又跟她講了一遍：“你自理能力很強(qiáng)，不要依賴別人?！彼僦∽煺f(shuō)：“我自己不會(huì)喝水，我拿不動(dòng)?！睅讉€(gè)回合之后，我終于沒(méi)有了耐心，一把搶過(guò)水瓶，讓她自己喝。

這時(shí)，她的眼淚就在眼里含著，瞪著我說(shuō)了一聲“不”，然后把水瓶搶走，放到奶奶手里。
我看她這么“氣人”，又一把搶過(guò)來(lái)，告訴她要么別喝了，要么自己喝。這下好了，她直接趴在

地上，瘋狂地打地板，開(kāi)始號(hào)啕大哭。我站在她旁邊，還是堅(jiān)定地告訴她必須自己喝。
又翻來(lái)覆去折騰了差不多半個(gè)小時(shí)，她終于一邊抽泣著，一邊自己去喝水，然后整個(gè)晚上都沒(méi)有理我。

后來(lái)幾天，她也總是跟我對(duì)著干，我讓她快點(diǎn)，她偏偏洗個(gè)手都要10分鐘；我讓她穿這件衣服，她偏要穿那件；我說(shuō)多吃蔬菜，她就只吃肉……

我一開(kāi)始覺(jué)得自己是“堅(jiān)定而友善”的，可是后來(lái)仔細(xì)回想整個(gè)過(guò)程，我到底在爭(zhēng)論些什么？為什么我越“堅(jiān)定”，孩子越要“氣我”？
你越生氣，孩子越不聽(tīng)你的

這件事表面上是我在讓她練習(xí)自理能力，實(shí)質(zhì)上是一場(chǎng)權(quán)力斗爭(zhēng)，我和孩子都被輸贏所控制了。

當(dāng)父母覺(jué)得孩子不聽(tīng)話，與自己對(duì)著干的時(shí)候，他們其實(shí)不是在和孩子吵架，而是在和孩子進(jìn)行一場(chǎng)較量。

父母想通過(guò)一件件小事，獲得對(duì)孩子的掌控權(quán)，從而驅(qū)散自己的無(wú)力感。孩子則對(duì)自己的權(quán)力抱有期待，他們認(rèn)為自己與父母的權(quán)力是對(duì)等的。尤其當(dāng)父母用暴力的方式對(duì)待孩子的時(shí)候，其實(shí)是在給孩子傳遞一個(gè)信號(hào)：我有權(quán)力，而你卻沒(méi)有。

孩子感到挫敗之后，首先會(huì)盡量爭(zhēng)取，他們爭(zhēng)取的方式或者是撒潑打滾，或者是冷暴力反抗。但是孩子的力量畢竟是小的，失敗后的挫敗感會(huì)觸發(fā)他們的憤怒、怨氣，以及不被愛(ài)的感覺(jué)。
我們從孩子的行為看起來(lái)，會(huì)覺(jué)得這孩子叛逆，這孩子故意跟我對(duì)著干。

有趣的是，當(dāng)我們覺(jué)得孩子跟我們對(duì)著干的時(shí)候，孩子也會(huì)在想“我媽為什么非要跟我對(duì)著干”。你覺(jué)得孩子叛逆，孩子覺(jué)得你不盡如人意。
你是在教育孩子，還是在打敗孩子

我們總覺(jué)得在原則問(wèn)題上讓孩子承認(rèn)錯(cuò)誤無(wú)可厚非，但是戰(zhàn)火開(kāi)啟后我們?cè)缇屯藸?zhēng)吵的目的，只想爭(zhēng)個(gè)輸贏。

在網(wǎng)上看過(guò)一個(gè)視頻，小女孩撕心裂肺地和母親吵架。以第三視角去看，就會(huì)發(fā)現(xiàn)父母到底有多在乎自己的權(quán)力。

媽媽問(wèn)女孩：“為什么要關(guān)門(mén)？”

女孩說(shuō)：“我想自己靜一靜，又怎么了？”

“你今天的事情是對(duì)是錯(cuò)？”

“錯(cuò)又怎么樣！”

“錯(cuò)了改不改？”

……
接著媽媽又訓(xùn)了女孩一會(huì)兒，圍繞的主題就是“你錯(cuò)了嗎”，女孩邊哭邊喊：“我知道錯(cuò)了，我只想靜一靜！”

這時(shí)，媽媽還在乘勝追擊，讓女兒安靜完了之后寫(xiě)檢討。女孩堅(jiān)持不寫(xiě)，惡狠狠、一字一頓地說(shuō)出“對(duì)、不、起”，媽媽這才沒(méi)有追問(wèn)，并囑咐她靜一靜可以，但不能關(guān)門(mén)。

整個(gè)視頻持續(xù)了五分鐘，我們不知道女孩做錯(cuò)了什么事情，可能這母女倆自己都忘了為什么而爭(zhēng)辯。
和孩子吵架的時(shí)候，我們經(jīng)常掉入這個(gè)“陷阱”：看起來(lái)在教育孩子，實(shí)際上是在逼孩子認(rèn)輸。

當(dāng)我們感覺(jué)到被孩子“脅迫”時(shí)，本能地會(huì)調(diào)動(dòng)防御機(jī)制，甚至連身體也開(kāi)始反應(yīng)強(qiáng)烈。我們身體顫抖、嗓門(mén)變大、呼吸不勻，明顯是要一決勝負(fù)的架勢(shì)。我們被情緒操控，內(nèi)心越是無(wú)力，就越想要控制孩子，讓孩子乖乖就范。

孩子自然會(huì)用同樣的方式讓父母不開(kāi)心。很多時(shí)候，他們知道父母是愛(ài)自己的，可是他們卻感受不到愛(ài)。當(dāng)孩子只能感受到父母有條件的愛(ài)時(shí)，他們很可能會(huì)用叛逆把自己封鎖起來(lái)，用乖張的行為來(lái)表明自己的受挫。

權(quán)力斗爭(zhēng)，不可避免

那么問(wèn)題來(lái)了，很多家長(zhǎng)會(huì)覺(jué)得，必須堅(jiān)持立場(chǎng)的事情，要給孩子設(shè)定界限。比如什么時(shí)候睡覺(jué)，什么時(shí)候?qū)懽鳂I(yè)，和什么樣的人交朋友……

沒(méi)錯(cuò)，設(shè)定規(guī)則沒(méi)有錯(cuò)，可是一旦這些問(wèn)題陷入了權(quán)力斗爭(zhēng)，那么父母和孩子就會(huì)“開(kāi)戰(zhàn)”。
《叛逆不是孩子的錯(cuò)》中有一個(gè)小故事，12歲的婭婭早上非要穿一條臟牛仔褲上學(xué)，可是那條褲子真的很臟了，媽媽建議她換條干凈的。媽媽越講道理，越不建議她穿，婭婭越是用更硬氣的態(tài)度，嫌?jì)寢尮艿枚?。僵持?0分鐘后，婭婭抬高了聲音說(shuō)：“你休想阻止我！”

那天，婭婭穿上了那條臟牛仔褲，媽媽卻暴躁不已，覺(jué)得女兒故意氣自己。像這樣的情況，我們可能也經(jīng)歷過(guò)，如果戰(zhàn)斗失敗，我們會(huì)覺(jué)得后果不堪設(shè)想，甚至開(kāi)始質(zhì)疑孩子的品行與性格。

其實(shí)，問(wèn)題真的沒(méi)有那么嚴(yán)重，只是我們被自己的失控感控制了頭腦。

婭婭的牛仔褲事件在一個(gè)月后又發(fā)生了一次，媽媽這次沒(méi)有大怒，而是告訴她：“你堅(jiān)持要穿，我也沒(méi)有辦法，但是這樣會(huì)讓別人注意不到你吸引人的地方了?！?/strong>

婭婭愣了一會(huì)，回到自己的房間默默抽泣，她告訴媽媽，她覺(jué)得自己又丑又胖，只有穿上這條褲子時(shí)才不是那樣。原來(lái)，媽媽以為的孩子跟她對(duì)著干，實(shí)際上是孩子有話沒(méi)有說(shuō)出來(lái)。

爭(zhēng)斗并非不可避免。婭婭放下防備之后，媽媽和她誰(shuí)也不想對(duì)著干，這才有了平和而有效的溝通。

那些我們覺(jué)得不可避免的事情，也是一樣的。只要我們不掉入陷阱，不堅(jiān)持爭(zhēng)論對(duì)錯(cuò)，孩子反而不會(huì)跟我們對(duì)著干。跟我們對(duì)著干的孩子，要的不是我們控制他，而是我們理解他。
成年人，別像孩子一樣

教育的目的是支持孩子，而不是反對(duì)孩子。當(dāng)你覺(jué)得孩子跟你對(duì)著干的時(shí)候，不妨問(wèn)自己三個(gè)問(wèn)題，再給自己三個(gè)提醒。

問(wèn)自己三個(gè)問(wèn)題：如果放棄控制孩子，我在害怕什么？孩子反駁的時(shí)候，我為什么無(wú)法平靜？這些小事，真的值得我不依不饒嗎？

給自己三個(gè)提醒：你正在受到權(quán)力斗爭(zhēng)的吸引，身體的顫抖、嗓門(mén)變大都是正常的反應(yīng)，不要進(jìn)入“戰(zhàn)局”。這個(gè)問(wèn)題困擾你的時(shí)間不會(huì)很久，三年后這件事將不再重要。放棄越多的“權(quán)力”，就能贏得孩子越多的愛(ài)。

孩子值得信任，那些他們“不聽(tīng)話”的時(shí)刻，也許有自己的小想法。當(dāng)我們覺(jué)得孩子跟我們對(duì)著干的時(shí)候，不妨想一想，我們?yōu)槭裁捶且⒆訉?duì)著干呢？

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