可以看出，她是對(duì)這么多人的關(guān)系產(chǎn)生了恐懼。這種粘稠的人際關(guān)系，我叫它漿糊邏輯。

作為中國(guó)人，我們都知道中國(guó)式的生存智慧里有一句名言：難得糊涂。

國(guó)外電影，尤其是看歐美電影，他們從不說(shuō)難得糊涂。經(jīng)常為一件小事較真，然后必須分個(gè)對(duì)錯(cuò)，把事情理明白。但是在中國(guó)卻經(jīng)常說(shuō)難得糊涂。

假如我們的人際關(guān)系是一團(tuán)漿糊，你非要分清楚，就可能會(huì)出現(xiàn)巨大的問(wèn)題。所以在一團(tuán)漿糊的人際關(guān)系里，你干脆糊涂一點(diǎn)，大概活著就行了。

這叫做漿糊邏輯。

2

什么是邊界意識(shí)？

漿糊邏輯相對(duì)應(yīng)的是邊界意識(shí)

我做我的事時(shí)，不需要征得你的同意，除非我邀請(qǐng)你。

這就是邊界意識(shí)。

當(dāng)我這樣定義漿糊邏輯和邊界意識(shí)的時(shí)候，你可能覺(jué)得人確實(shí)應(yīng)該活得清晰一點(diǎn)，不應(yīng)該活在漿糊邏輯里。

但是如果我展開(kāi)來(lái)講，大家可能都會(huì)深深感覺(jué)到：自己真的是活在漿糊邏輯的世界里。

3

“你的事就是我的事”

有的人聊天的時(shí)候經(jīng)常說(shuō)：咱哥，咱家，咱姐，咱們…這是什么意思？就是讓界限消失，變得很親密。

有一次，一個(gè)朋友想讓我?guī)退⒆拥拿?。我和他的孩子都在廣州，他對(duì)我說(shuō)：“兄弟，以后我女兒就是你女兒，你把她當(dāng)做自己孩子來(lái)管就行了?！?/p>

我立馬就覺(jué)得，一個(gè)巨大的重?fù)?dān)背在我身上。這是你的孩子，我最多只是過(guò)來(lái)幫幫忙。

這是一種最常見(jiàn)的漿糊邏輯：即我的事是你的事，你的事是我的事

我們經(jīng)常攻擊農(nóng)村出來(lái)的年輕男人，把他們稱為鳳凰男。當(dāng)然我現(xiàn)在也是典型的鳳凰男，因?yàn)槲椰F(xiàn)在的收入等各方面都很好。

但我的家人呢？我的哥哥姐姐在農(nóng)村里頭過(guò)得很普通。

這時(shí)候經(jīng)常出現(xiàn)這樣的情形：一個(gè)人會(huì)把全家人背在自己的肩上，其實(shí)這時(shí)候你就活漿糊邏輯里：所有人的事都是我的事。

4

我是你肚子里的蛔蟲(chóng)

再講一個(gè)漿糊邏輯，我把它稱為透明幻覺(jué)。什么叫透明幻覺(jué)？我和你是一體的，你我之間不需多說(shuō)什么，就知道彼此的想法。

很多女生在談戀愛(ài)的時(shí)候，都會(huì)有這個(gè)問(wèn)題。她們覺(jué)得：你愛(ài)我就應(yīng)該知道我在想什么。

可我又不是你肚子里的蛔蟲(chóng)，怎么知道你在想什么？

所以男人通常會(huì)說(shuō)：“拜托，你跟我說(shuō)好不好？你跟我說(shuō)了，我很愿意配合你?！钡藭?huì)說(shuō)：“不，你愛(ài)我就應(yīng)該知道我在想什么。”好像我們之間是透明的。

漿糊邏輯：就是我們等于我，你們等于你。

我和一個(gè)女人結(jié)婚，我所有家族的人就是我們，你所有家族的人就是你們。兩個(gè)家族中任何人發(fā)生事情，都意味著兩個(gè)家族的事，意味著我和你之間的事。

很多來(lái)訪者的故事都是這樣。他們?cè)诮Y(jié)婚的時(shí)候，應(yīng)酬不當(dāng)就會(huì)非常累，很多事情都要操心。如果某件事，你應(yīng)對(duì)得不那么好，有人就會(huì)記你一輩子。

這會(huì)導(dǎo)致一個(gè)問(wèn)題：小家庭的感覺(jué)特別薄弱。

你不容易構(gòu)成一家?guī)卓诘暮诵募彝ァＤ信髯曰钤谧约旱募易謇?，因?yàn)檫@是我們，那是你們。這也會(huì)導(dǎo)致很多小家庭有很?chē)?yán)重的問(wèn)題。

還有一個(gè)黏連邏輯，所有的事黏成了一個(gè)整體，沒(méi)有一件事是單獨(dú)的。

這會(huì)導(dǎo)致什么現(xiàn)象呢？

吵架的時(shí)候你會(huì)把一輩子的事都翻一遍。

你覺(jué)得所有的事情混在一起，是一個(gè)整體。任何不愉快的事都代表著你對(duì)我怎么樣。所以，一吵架就要翻一輩子的舊賬。

漿糊邏輯，其實(shí)是共生心理的一種延續(xù)。

什么叫做共生心理呢？

6個(gè)月之前的嬰兒，活在我和整個(gè)世界渾然一體的感覺(jué)里。我和媽媽是一個(gè)人，我是媽媽，媽媽就是我；我是世界，世界就是我。我們溝通使用一個(gè)身體，一種心理。
也就是說(shuō)6個(gè)月之前的小嬰兒，他沒(méi)辦法去分辨我和媽媽之間的區(qū)別。

所以有時(shí)候小嬰兒就干一件事情，他咬咬自己的手指頭，再去咬咬媽媽的手指頭，有些媽媽可能會(huì)覺(jué)得受不了，覺(jué)得你在攻擊我，在咬我。

但實(shí)際上孩子在干嘛呢？他在檢測(cè)。

到底我們兩個(gè)是一個(gè)身體，還是兩個(gè)身體？咬自己的手指疼，咬媽媽的手指不疼。他就明白：哦，原來(lái)我跟媽媽好像不是同一個(gè)人。

他拽拽自己的頭發(fā)，再拽拽媽媽的頭發(fā)，這也是在做檢測(cè)。

所以6個(gè)月之前，叫做正常共生期。6個(gè)月之后，如果你還活在共生現(xiàn)象里，就叫做病態(tài)共生。

5

為什么我們會(huì)活在漿糊邏輯里？

有很多媽媽，孩子已經(jīng)十六七歲了，但她會(huì)非常驕傲地對(duì)我這說(shuō)：“我和我的孩子是朋友，我們之間沒(méi)有秘密。”這就是病態(tài)共生。

心理學(xué)有一種說(shuō)法：如果你的孩子沒(méi)有秘密，他就沒(méi)辦法長(zhǎng)大。

因?yàn)楹⒆映砷L(zhǎng)的過(guò)程之中，先是和媽媽一體，比方在媽媽肚子里的時(shí)候。

出生就是一種分離，但出生肉體分離之后，孩子心理上還覺(jué)得和媽媽是一體的，然后在心理上再分離。到了十八九歲后，身體上徹底離開(kāi)家。

實(shí)際上成長(zhǎng)的過(guò)程， 就是不斷和媽媽、和家庭分離的過(guò)程。

如果孩子不能夠叛逆，沒(méi)有自己的秘密，這個(gè)孩子就沒(méi)辦法長(zhǎng)大。這就是為什么我們老說(shuō)：中國(guó)的孩子像沒(méi)有長(zhǎng)大一樣。

其實(shí)這種共生心理會(huì)演化出很多關(guān)系。比如大鍋飯，吃飯的時(shí)候不能AA制。這個(gè)時(shí)候我們要思考一下：所有共生關(guān)系的原形，都是母嬰共同體。

兩個(gè)原形：母親和嬰兒。把它延伸一點(diǎn)就是：圣母和巨嬰。

什么叫圣母？圣母會(huì)覺(jué)得她應(yīng)該做一個(gè)無(wú)所不能的媽媽，滿足一個(gè)人所有的需求，甚至滿足所有人的需求。圣母并不僅指女人，男人也可能這樣。

但實(shí)際上大家要明白，這叫做投射，為什么我老去扮演全能的圣母，去滿足巨嬰的所有需求呢？因?yàn)槲揖褪莻€(gè)巨嬰。

在我的內(nèi)心深處藏著一個(gè)沒(méi)有被滿足的嬰兒，這個(gè)嬰兒期待他所有的需求都應(yīng)該被無(wú)條件地滿足。

所以，當(dāng)你是圣母的時(shí)候，你也是巨嬰；當(dāng)你是巨嬰的時(shí)候，你一不小心就可能轉(zhuǎn)到圣母的角色當(dāng)中。

6

稀里糊涂被剝削

共生關(guān)系一定藏著一個(gè)東西，那就是剝削和控制。其實(shí)也是母嬰關(guān)系的一部分。

我想對(duì)媽媽們說(shuō)一句：你們都很了不起。在你們養(yǎng)一歲前的孩子的時(shí)候，我相信敏感的媽媽都深刻地體驗(yàn)過(guò)一種被你的嬰兒嚴(yán)重剝削的體驗(yàn)。

所以只要養(yǎng)1歲前的嬰兒，你就會(huì)體驗(yàn)到被剝削。

做個(gè)推理，如果我們作為成年人，活在共生的世界里，就一定存在著剝削和控制的現(xiàn)象。

那么誰(shuí)剝削誰(shuí)，誰(shuí)控制誰(shuí)呢？ 一般是巨嬰剝削圣母，圣母控制巨嬰。

為什么我們要不斷地使用糊涂邏輯，糊涂哲學(xué)？為什么不讓自己活在頭腦清晰的世界或清晰的人際關(guān)系的邊界中？因?yàn)槟愫苛瞬拍軌蚪邮軇兿鳌?/p>

如果你很清楚，能守住你的邊界，你還能接受被剝削嗎？

所以你會(huì)看見(jiàn)，通常當(dāng)你接受別人剝削的時(shí)候，總伴隨著這么一個(gè)感覺(jué)：你的腦子一下變得不清楚了。這就意味著，你可能要被剝削。

同時(shí)你也會(huì)看見(jiàn)，這些在關(guān)系中很強(qiáng)悍的剝削者、控制者，他們有非常強(qiáng)大的說(shuō)服力。他就是要把你說(shuō)暈、說(shuō)糊涂，最后才能夠控制你、剝削你。

7

我的地盤(pán)我做主

與漿糊邏輯相對(duì)應(yīng)的是邊界意識(shí)，也可以叫做地盤(pán)意識(shí)，就是在我的地盤(pán)上，我說(shuō)了算。

邊界意識(shí)，分為三種，分別是地理邊界、身體邊界和心理邊界。

? 地理邊界

地理邊界非常簡(jiǎn)單。從地理空間上，這就是我的世界，我的家。我的家我說(shuō)了算，這是一條基本規(guī)則。

如果你沒(méi)有自己的地盤(pán)，沒(méi)有一個(gè)說(shuō)了算的空間，你是什么呢？不就是殖民地嗎？
假如你是人際關(guān)系中的殖民地，你想不想獨(dú)立？想不想為自己爭(zhēng)取一塊“我說(shuō)了算”的空間？

一個(gè)非常簡(jiǎn)單的現(xiàn)象，婆媳關(guān)系。婆媳關(guān)系在中國(guó)是非常嚴(yán)重的一件事情，當(dāng)然韓國(guó)也存在這樣的問(wèn)題，可以叫做東亞式現(xiàn)象。

除此之外其他的世界里沒(méi)有廣泛地存在如此大規(guī)模的、普遍的、嚴(yán)重的婆媳關(guān)系。為什么呢？

因?yàn)槠畔标P(guān)系就是地盤(pán)關(guān)系，這是媳婦的家還是婆婆的家？如果是媳婦的家，媳婦說(shuō)了算；如果是婆婆的家，婆婆說(shuō)了算。

一旦你形成簡(jiǎn)單的地盤(pán)意識(shí)，就非常簡(jiǎn)單了。如果婆婆非要在媳婦的家里說(shuō)了算，這個(gè)時(shí)候婆婆就想做宗主國(guó)，那么媳婦就變成了殖民地，做殖民地的人當(dāng)然不舒服。

中國(guó)家庭中百分之五六十的問(wèn)題，都是源自婆媳關(guān)系。如果我們把地盤(pán)理順，這些問(wèn)題就沒(méi)有了。無(wú)論是男人還是女人，都要明白這一點(diǎn)。

特別是男人，男人通常認(rèn)為：這是我媽。但是你媽到你們家來(lái)，也是在作客，她來(lái)了不應(yīng)該做主人。

如果你不希望你的家庭烏煙瘴氣，你要明白基本的地盤(pán)意識(shí)。

有時(shí)候我們要問(wèn)問(wèn)自己：你是怎么失去你的地理邊界的？

在我做咨詢的個(gè)案里有一個(gè)統(tǒng)計(jì)：60%來(lái)訪者的離婚大戰(zhàn)，都是生了一個(gè)孩子的時(shí)候要帶孩子，就把婆婆請(qǐng)到家里來(lái)，最后女人之間在家里爭(zhēng)地盤(pán)。

在生孩子、養(yǎng)孩子的過(guò)程中，新媽媽會(huì)處在一種很脆弱的位置。所以很多女人如果在這個(gè)時(shí)候受過(guò)傷，就會(huì)耿耿于懷。

情感傷透之后，兩個(gè)人的關(guān)系就出現(xiàn)裂隙，然后逐漸開(kāi)始發(fā)展惡化，最終以出軌作為表現(xiàn)。

無(wú)論你把男方的媽媽還是女方的媽媽請(qǐng)過(guò)來(lái)帶孩子，都是一件很辛苦的事，我們需要給予尊重。

但是這時(shí)候，你仍然要搞明白： 到底誰(shuí)是主人，誰(shuí)是客人。

? 身體邊界

另外一個(gè)現(xiàn)象，比前面的現(xiàn)象還要嚴(yán)重，叫做身體邊界。

什么叫做身體邊界？我的身體我說(shuō)了算。

身體邊界不清，會(huì)引出一個(gè)非常嚴(yán)重的問(wèn)題，叫做軀體化。軀體化是中國(guó)人或者東亞人，最常常使用的東西。

軀體化：是當(dāng)某種情緒或感受出來(lái)的時(shí)候，你不讓它在情緒或心理層面流動(dòng)，你不面對(duì)它、不承認(rèn)它，它就會(huì)通過(guò)身體來(lái)表達(dá)。

軀體化中最常表現(xiàn)的一個(gè)東西就是憤怒。
如果我不能夠在言語(yǔ)上或情緒上對(duì)你表達(dá)憤怒，特別是對(duì)你說(shuō)不，那么我就用身體來(lái)對(duì)你說(shuō)不。

你是否有過(guò)這樣的體驗(yàn)？當(dāng)你想拒絕別人又拒絕不了的時(shí)候，結(jié)果你生了一場(chǎng)病。生病之后你告訴對(duì)方：對(duì)不起，我生病了。然后就可以不幫忙了。

跟自己的孩子打交道，也會(huì)出現(xiàn)這樣的情形。如果你非常強(qiáng)勢(shì)，自己孩子的吃喝拉撒睡玩，你都去控制他，結(jié)果你的孩子很容易生病。

當(dāng)他一生病你就發(fā)現(xiàn)，哎呀，我得往后退一步，不要再入侵他了。其實(shí)就是孩子通過(guò)生病對(duì)你說(shuō)：“不，請(qǐng)你離我遠(yuǎn)一點(diǎn)兒。”

在中國(guó)老人中通常有這樣的現(xiàn)象，男人最后眼花耳聾，女人在整天在嘮叨。經(jīng)常嘮叨的人耳聰目明，精神矍鑠；被嘮叨的人眼花耳聾，為什么呢？

我實(shí)在是不想聽(tīng)你嘮叨，但是我又不能夠拒絕你?，F(xiàn)在我耳朵壞了，可以拒絕你了吧？我眼睛都看不清楚了，可以不理你了嗎？

? 心里邊界

最嚴(yán)重的是心理邊界。心理邊界是什么？在我的幻想世界、思想世界里、或者我的心理層面里是有邊界的，我說(shuō)了算，我可以不對(duì)你講我的秘密。

很多父母特別受不了孩子有自己的秘密。即使他的孩子已經(jīng)很大了，還不能夠給自己的門(mén)上鎖，連一個(gè)獨(dú)立的抽屜都沒(méi)有，甚至電腦都不能有密碼。

中國(guó)夫妻之間也有這樣的現(xiàn)象，常見(jiàn)于男人。男人的電腦、手機(jī)等都不能夠有密碼。這也是一種你不能夠有你的心理邊界的現(xiàn)象。

有了心理邊界之后有什么好處？在我的世界里，我怎么想都可以。我想得再可怕、再美好、再天馬行空都沒(méi)關(guān)系。在想象的世界里，我絕對(duì)自由。

為什么我們的影視作品、文學(xué)作想、思想，甚至我們的科技，原創(chuàng)精神特別差？因?yàn)槲覀內(nèi)鄙傩睦淼倪吔?，缺少心理上的自由?/p>

8

如何守住邊界？

知道了擁有邊界意識(shí)的重要性，那么如果我的領(lǐng)地已經(jīng)被嚴(yán)重侵犯，要想守住自己的邊界，該如何做呢？

我們?cè)诩彝ダ?，都是親人在控制我們。是爸媽/老公/老婆甚至是孩子在控制我呀，我怎么辦呢？

有一個(gè)守住邊界的絕招：不含敵意的堅(jiān)決。

我的態(tài)度很堅(jiān)定，但情緒很溫和；我堅(jiān)定地拒絕你，但我對(duì)你沒(méi)有敵意。

我讀研究生的時(shí)候回到家里，就發(fā)現(xiàn)我媽媽整天問(wèn)我：“你談戀愛(ài)了嗎？你什么時(shí)候結(jié)婚？關(guān)于要孩子你是怎么計(jì)劃的？”

這時(shí)候我就有一種感覺(jué)，總想躲避她。但是我又覺(jué)得不行啊，這樣會(huì)破壞我們的關(guān)系，我需要解決這個(gè)問(wèn)題。

我生于1974年，至今未婚，也沒(méi)孩子，在河北農(nóng)村長(zhǎng)大，所以這其實(shí)很不容易。結(jié)果我回到家里，花了一星期的時(shí)間（當(dāng)然我前面先做了大量準(zhǔn)備），主動(dòng)跟媽媽談。

前兩天我感覺(jué)我媽很開(kāi)心，過(guò)去我躲著她，現(xiàn)在她發(fā)現(xiàn)我主動(dòng)找她談。

但無(wú)論如何我媽只是個(gè)農(nóng)村老太太，我是北京大學(xué)的碩士，而且我做了大量的準(zhǔn)備，所以她根本辯不贏。我耐心跟我媽解釋，她講什么我都好好聽(tīng)。

我說(shuō)媽媽你講得很有道理，但是你聽(tīng)聽(tīng)我的想法，看看有沒(méi)有道理？結(jié)果到了第三四天，我感覺(jué)我媽媽有點(diǎn)怕我了。

到了第五六天，是我追著她談。從此關(guān)于我結(jié)婚生孩子這件事，媽媽還是會(huì)說(shuō)結(jié)婚好，但她不會(huì)再繼續(xù)逼我和想要管我了。

9

讓你疼

態(tài)度溫和的辯論只能用在講道理的人身上，如果你身邊的人不講道理，那該如何守住邊界呢？

可以從小事開(kāi)始。

在一件事情上堅(jiān)決不讓步，最終讓控制者后退。再往下發(fā)展，還有一個(gè)簡(jiǎn)單的絕招，就是“讓他疼”。

心理學(xué)，特別是精神分析理論講：攻擊性是人類最大的一種本能。

你想進(jìn)入我的地盤(pán)？我讓你疼，把你打出去，以此告訴你：我和你想象的不一樣，這是我的地盤(pán)。我不會(huì)按照你的來(lái)，如果你來(lái)，就會(huì)付出代價(jià)。

在動(dòng)物的世界里，它們只要力量不懸殊，通常不打斗。因?yàn)榇蚨肥欠浅？植赖氖虑?，?huì)兩敗俱傷。所以只要做出姿態(tài)，讓對(duì)方適當(dāng)?shù)靥?，就可以了?/p>

我有一位來(lái)訪者，他媽媽從小就嚴(yán)重地控制他，不聽(tīng)就打罵，或者發(fā)動(dòng)全家人一起來(lái)攻擊他，總之千方百計(jì)讓他聽(tīng)媽媽的。

后來(lái)這個(gè)來(lái)訪者找我做咨詢，這時(shí)候他的媽媽已經(jīng)將近80歲。他的媽媽從老家到廣州來(lái)跟他一起住，我這個(gè)來(lái)訪者就不斷地反控制他媽媽。

過(guò)去在他爸媽家的時(shí)候，他媽媽經(jīng)常持之以恒地教他，怎么使用垃圾筒，怎么放塑料袋，什么時(shí)候把它拿走，他深受其苦。

結(jié)果他媽媽這次到他的地盤(pán)上來(lái)了，他連續(xù)三個(gè)月，持之以恒地教他媽媽怎么使用垃圾筒。他這樣攻擊他媽媽三個(gè)月后，他媽媽突然變不同了。

他再去攻擊他媽媽的時(shí)候，他媽媽就用幽默的方式開(kāi)玩笑，化解這個(gè)事情。

為什么會(huì)出現(xiàn)這種事情呢？這就是攻擊性的價(jià)值。

過(guò)去我能輕易進(jìn)入你的地盤(pán)，輕易攻擊你，甚至剝削你，我為什么不這么做呢？這樣做很爽啊。

但是當(dāng)知道你不好惹，我只好不輕易地去攻擊你了。你攻擊我的時(shí)候，我還可以用幽默化解一下。

所以有些控制者之所以呈現(xiàn)得那么脆弱，是因?yàn)樗梢砸豢薅[三上吊，或者用更強(qiáng)勢(shì)的方式控制你。

當(dāng)他逐漸地明白：無(wú)論他怎么做都控制不了你，他就學(xué)會(huì)接受這個(gè)事實(shí)，從此調(diào)整自己。所以對(duì)于嚴(yán)重的控制者，真的是要讓他疼。

如果你能守住你的地理界限、心理界限、身體界限，很多事情都會(huì)變得非常簡(jiǎn)單。

如果你的家庭里有一個(gè)嚴(yán)重的控制者，而且他真的為了控制你不惜一切代價(jià)，那你該怎么辦？別請(qǐng)他到你家里來(lái)，不就好了嗎？

在我們的教育里，經(jīng)常缺了邏輯這一環(huán)。為什么？因?yàn)檫壿嬍窃谶吔缰袭a(chǎn)生的。

在我們的關(guān)系中，有了邏輯、有了邊界，你才有充分地思考和生活的空間。

幸福和快樂(lè)，才會(huì)在家庭中孕育出來(lái)！