額，好累。

所以給個(gè)三連吧哈哈。

這篇是一時(shí)的想法，看了一部電影后想出來(lái)的。

阿里嘎多！

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三天以后，當(dāng)我面對(duì)著洶涌的車(chē)流的時(shí)候，我想起了那個(gè)下午，我的妻子離開(kāi)人世的那個(gè)下午。

澄閃同這個(gè)世界道別了，她是在三天前出車(chē)禍去世的。

我記不清那天開(kāi)車(chē)出去到底是為了什么，可能是想陪她去游樂(lè)園？也可能只是想出去散散心？出門(mén)的理由我早就不記得了。那是一個(gè)平常的下午，沒(méi)什么不一樣的，我們?cè)谲?chē)上有一句沒(méi)一句的聊著天，窗外的暖陽(yáng)透過(guò)車(chē)窗，隨意的覆蓋在我們身上，透過(guò)陽(yáng)光，我甚至可以看見(jiàn)空氣中飄散的灰塵，這種愜意柔和的溫暖簡(jiǎn)直快要把我們疲憊的神經(jīng)撫平了。

“今天晚上我還是上夜班哦。”

“嗯，冰箱里的菜我會(huì)留好的，記得熱一下?！背伍W顯得有些失落，用手指不斷搓揉著安全帶，將其卷出一條條褶皺。

“我會(huì)早點(diǎn)回來(lái)的。”

“真的？”

“騙你干嘛？”

窗外的風(fēng)景不是很好，身穿黃色施工衣的人們聚集在一起，街道上有一臺(tái)起重機(jī)，他們擋住了原本這條街道上的那顆老樹(shù)?？赡苁且ㄐ聵橇税?。

聽(tīng)羅德島的同事說(shuō)，今晚天氣不錯(cuò)，沒(méi)有那些礙事的云朵擋住星空。不過(guò)我并不在乎，也沒(méi)有興趣與精力去觀(guān)賞它們。

今晚澄閃會(huì)給我留什么飯呢？

可能是我喜歡的清炒蘿卜絲，也可能是普通的小炒，不過(guò)都無(wú)所謂。

正當(dāng)我這樣想時(shí)，對(duì)面的貨車(chē)迎面撞上了我們的小轎車(chē)。

兩車(chē)相撞的破碎聲，行人的尖叫聲，我聽(tīng)不見(jiàn)施工地嘈雜的聲響，也看不到熟悉的街道，只有無(wú)盡的黑暗籠罩了我。

死亡與我擦肩而過(guò)。

意識(shí)朦朧間，我光是睜開(kāi)眼就已經(jīng)用盡了全力，我看到兩車(chē)相撞后散落一地的碎片，在陽(yáng)光下閃耀的玻璃，它們折射出的光芒深深地刺痛了我的雙眼，不遠(yuǎn)處映射在我瞳中的火光還在加劇。

我盡量轉(zhuǎn)動(dòng)身軀，想要靠近那團(tuán)燃著火焰的廢鋼爛鐵，但卻怎么都動(dòng)彈不了。我看到了澄閃，她被甩飛了出去，躺在不遠(yuǎn)處的馬路邊……

伴隨著大腦的放空，我什么都沒(méi)有想，硬要說(shuō)的話(huà)，我當(dāng)時(shí)可能在祈禱澄閃可以活下來(lái)吧？

總而言之，我醒來(lái)后，就只有眼前被黑色十字劃分開(kāi)來(lái)的乳白色天花板以及這個(gè)噩耗了。

事后的報(bào)告顯示，對(duì)面的貨車(chē)司機(jī)嗑嗨了，神志不清，所以才會(huì)發(fā)生這樣一起事故。他應(yīng)該已經(jīng)得到了他應(yīng)得的代價(jià)，應(yīng)該。

我坐在駕駛位，按理來(lái)說(shuō)死的應(yīng)該是我，當(dāng)時(shí)的我只能絕望的看著陰影不斷擴(kuò)大，等待著死亡的到來(lái)。但是求生的欲望大過(guò)了一切，我扯下安全帶，拉開(kāi)車(chē)門(mén)，跳了出去。

澄閃來(lái)不及做出這一切。

沒(méi)有人責(zé)怪我，因?yàn)榇蠹叶伎梢岳斫?，哪怕我第一時(shí)間扯開(kāi)澄閃的安全帶，她也來(lái)不及逃生，最后只會(huì)造成兩人一起死亡的結(jié)果。

我自己對(duì)此卻沒(méi)有一點(diǎn)回應(yīng)，無(wú)論是他人的安慰還是鼓勵(lì)，我都沒(méi)有任何反應(yīng)，可能是因?yàn)橐磺卸及l(fā)生的太突然了，我還沒(méi)有緩過(guò)來(lái)，現(xiàn)在只有一個(gè)想法縈繞在我心中：

“我是個(gè)人渣?！?/p>

在事故發(fā)生的那一剎那，我選擇了茍且偷生。

在這一切發(fā)生后，我沒(méi)有做出任何回應(yīng)。

最重要的是，我心里清楚，我可能不愛(ài)她，不愛(ài)我的妻子，澄閃。

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“節(jié)哀。”

往日不茍言笑的凱爾希此刻也掛上了一副苦瓜臉，一副與她往日表情沒(méi)什么區(qū)別的苦瓜臉。說(shuō)句實(shí)在的，我對(duì)她現(xiàn)在的安慰沒(méi)有一點(diǎn)感激，她明明根本不知道我是怎么想的，卻還是要強(qiáng)裝自己智慧的形象，用她的思想去揣測(cè)我。盡管我對(duì)此無(wú)感，但最后還是強(qiáng)撐起心中的悲傷，假裝用雙手捂住頭，俯下身子。

“聽(tīng)到這種消息的時(shí)候我簡(jiǎn)直不敢相信，博士，我也很難過(guò)……”凱爾希說(shuō)的我一句也不在乎，走神間反而好奇起她瞳孔的顏色，是否跟常人一般？還是淡綠色？又或是跟三天前我的瞳孔一樣，倒映著火光？

我的生活十分平靜，準(zhǔn)時(shí)起床，準(zhǔn)時(shí)吃飯，準(zhǔn)時(shí)工作，準(zhǔn)時(shí)睡覺(jué)，每天都是如此，但自從跟澄閃結(jié)婚后，我生活的節(jié)奏就被打亂了。她就像一顆流星，猝不及防的闖進(jìn)我的世界，又一閃而過(guò)，消散在天邊。她是一個(gè)膽小害羞且喜歡那些虛無(wú)縹緲的生活儀式感的女孩，比如編織一些形狀特殊的手工。在家里的墻壁上用畫(huà)筆點(diǎn)綴出自己的創(chuàng)意。聽(tīng)一些柔和的音樂(lè)。為了體驗(yàn)戀愛(ài)的感覺(jué)拉我去情侶酒店，最后自己卻無(wú)比害羞，帶我跑回了家。明明可以用終端交流，卻還是要用便利貼貼在墻上留言給我……諸如此類(lèi)，我對(duì)此沒(méi)有反感，也沒(méi)有喜歡，更多的是保持著一種微妙的平衡，只要她喜歡，就去做吧，反正這些行為與我無(wú)關(guān)。但澄閃總歸可以為我寡然無(wú)味的生活加點(diǎn)味道。我沒(méi)想到，生命中曾經(jīng)有過(guò)的所有燦爛，原來(lái)終究，都需要用寂寞來(lái)償還。

但正是因?yàn)檫@種平衡與無(wú)所謂，哪怕她在三天前去世了，現(xiàn)在的我也沒(méi)有感到多么悲傷，甚至可以照常來(lái)上班，頂多就是感到有些寂寞。

“謝謝，我會(huì)節(jié)哀的。”

我抬起頭，極力想憋出兩三滴眼淚，這樣至少可以讓我看起來(lái)是在悲傷，為我逝去的妻子悲傷，但我實(shí)在是無(wú)能為力。好像澄閃去世了，我根本就沒(méi)有感受到過(guò)多的悲傷，最后只能將自己負(fù)罪的頭顱低下，擠不出眼淚的瞳孔放松，看似勞累的身體挺直，再次投入到眼前的數(shù)據(jù)整理中去。

“博士，我給你放了假的，你今天不用來(lái)。澄閃小姐的葬禮已經(jīng)處理妥當(dāng)了嗎？我真的很抱歉，工作繁忙，沒(méi)有時(shí)間去參加。”凱爾希的問(wèn)題讓我反應(yīng)過(guò)來(lái)：她確實(shí)是給我放了一周的假。但今天我還是回到了羅德島，在她看來(lái)，我可能是想轉(zhuǎn)移注意力吧？

“已經(jīng)處理妥當(dāng)了?！蔽乙灿X(jué)得處理的非常妥當(dāng)。

葬禮那天還是一樣的平常，甚至平常到我都記不起來(lái)當(dāng)時(shí)的場(chǎng)景。我就這么站在她的墓前，任憑身后稀散的哭聲響起，我也不為所動(dòng)。我也想做到讓眼淚滴下，混合進(jìn)土壤中陪伴著她，可惜我做不到。

破裂光線(xiàn)的迷離，空氣中飄散著淡淡的土腥味，人們?cè)诳奁麄兊难垌型嘎┲瘋?，流露出發(fā)自?xún)?nèi)心的不舍。生死的沙漏仍早已顛倒，明明現(xiàn)場(chǎng)是如此嘈雜，我卻依然能聽(tīng)見(jiàn)自己心臟的跳動(dòng)聲。不知到底是為何，我還是流下了一滴淚，這滴眼淚可憐到還未從我臉上滑下，滴落在地，就消散在路程中……這是發(fā)自真心的嗎？還是為了迎合大家的期待？我想是后者。

“我…不想請(qǐng)假?！?/p>

“不想請(qǐng)假？博士，你需要時(shí)間緩解一下?！?/p>

“大概吧……”

“你需要休息，大家都可以理解?！?/p>

凱爾希不再多說(shuō)什么，用那種帶著慈悲與關(guān)懷的眼神看著我。她一定是覺(jué)得眼前這個(gè)可憐的人已經(jīng)悲傷過(guò)度了。我坐在座位上，接受著她的審視，這簡(jiǎn)直就是一種酷刑，仿佛身處地獄之火中，時(shí)時(shí)刻刻忍受灼燒。我很想站起身，大聲喊出“是的！我不愛(ài)她，我不會(huì)為她的死感到悲傷！我獨(dú)自一人逃走了，我是一個(gè)人渣！”但我終究還是將這份心中的沖動(dòng)壓下，沉默著。

面前的電腦桌上還擺著我跟澄閃的合照，那是我們?nèi)ザ燃贂r(shí)拍的。照片上，她緊緊的摟住我，笑的很開(kāi)心。旁邊還有一個(gè)她自己做出的人偶，是用她家鄉(xiāng)的手藝編織出來(lái)的。

我想我自己可能就是一個(gè)人渣。哪怕自己的妻子死在自己面前也無(wú)動(dòng)于衷，甚至在葬禮上都沒(méi)有顯露出過(guò)多的情緒，自己的所作所為要是被知道了，必將受到懲罰吧？可能是神明降下的神罰，也可能是世人的流言蜚語(yǔ)。

在下葬那天，我她見(jiàn)了她最后一面，澄閃還是如往常一樣，不過(guò)臉色比以往任何時(shí)候都要蒼白。她穿的是一身白色衣服，嘴唇緊瞇著。這已經(jīng)是不幸中的萬(wàn)幸了。

“最后一面了……”下葬人是個(gè)蒼老的男人，身上的衣服滿(mǎn)是土屑，黑色的大衣哪怕寬松也被他健壯的身體撐起，他的臉上早已布滿(mǎn)歲月的鴻溝，散發(fā)著死亡與時(shí)間的氣息，睿智而博學(xué)，看著跪倒在澄閃身體面前的我，下葬人雪白的眉頭緊鎖在一起。

“你，真的在悲傷嗎？”

我沒(méi)有回答他，但我心里很清楚，時(shí)間的磨煉必將會(huì)給人帶來(lái)意料之外的能力，那位老者看穿了我，看穿了我卑劣的內(nèi)心。

不知是為什么，我無(wú)視了周?chē)囊磺?，自顧自的牽起了澄閃早已冰涼的手……到底是為什么呢，我只是在渴望著她一如既往的溫暖。

“抱歉?！边@聲突如其來(lái)的道歉令我猝不及防，疑惑的看向他。

“我看錯(cuò)了?！彼ゴ曛终?，開(kāi)口道：

“我能感覺(jué)到你的悲傷……”

思緒雜糅在我腦中，雜亂到就連眼前簡(jiǎn)單的工作都做不下去了。正如凱爾希所說(shuō)，我可能真的需要休息了，至少把自己腦中那根繃緊的弦放松一點(diǎn)。

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“所以，你愛(ài)你老婆嗎？”

“我想，我可能不愛(ài)她。”

羅德島離我們的家很遠(yuǎn)，往返至少需要三個(gè)小時(shí)，好在我平時(shí)都是住在羅德島的宿舍中，偶爾才會(huì)回到那個(gè)狹小但溫馨的家，每次我回到家時(shí)，等待著我的永遠(yuǎn)都是被澄閃收拾的干干凈凈的房間。雖然我不想放假，但還是聽(tīng)從凱爾希的意見(jiàn)，坐上了這列回家的綠皮火車(chē)。火車(chē)上有很多人，還有澄閃一直好奇的火車(chē)盒飯，她沒(méi)上過(guò)什么學(xué)，所以對(duì)很多東西都非常好奇，每次與她出門(mén)時(shí)，我都會(huì)一一解釋。

“火車(chē)上也有盒飯……我聽(tīng)我媽媽說(shuō)過(guò)，不過(guò)，不知道是什么味道呢?！彼凵陌l(fā)色仿佛就在我眼前，伴隨著列車(chē)的?？慷蝿?dòng)。

“是在火車(chē)上做的，味道應(yīng)該還不錯(cuò)吧？”

“看他們吃的也挺開(kāi)心的?！?/p>

“要不要買(mǎi)一盒嘗嘗？”

“不行，太貴了…還不如我自己回家做呢?！?/p>

“隨便你?！?/p>

過(guò)往的記憶纏繞在我腦中，緊緊的咬住我。

“多少錢(qián)？”

我將手中的紙幣遞給面前的乘務(wù)員?；貞涷?qū)使著我買(mǎi)了一份盒飯，米黃色塑料的外殼，帶著些許溫?zé)?，聞不到預(yù)想中的香氣。其實(shí)我根本就不餓。我只是好奇，這份令澄閃好奇的盒飯的味道究竟如何。

坐在我身旁的乘客是一個(gè)無(wú)所事事的中年大叔。

他看起來(lái)也飽經(jīng)歲月的摧殘，應(yīng)該四十出頭了，此時(shí)他正在百無(wú)聊賴(lài)的翻閱著手中的雜志?；蛟S是他實(shí)在厭倦了窗外的風(fēng)景，也可能是出于無(wú)事可干的無(wú)聊，想要消磨這段無(wú)趣的時(shí)光，便主動(dòng)找我搭話(huà)。

一問(wèn)一答間，他就知道了我妻子去世的消息，倒不是我有多么難過(guò)，想要迫切地向別人傾訴自己的悲傷，而是因?yàn)槲业乃魉鶠閷?shí)在是沒(méi)有一點(diǎn)精氣神，實(shí)在不像是一個(gè)正常人。

他沒(méi)有說(shuō)出其他人口中的那句節(jié)哀，也沒(méi)有無(wú)意義的悲痛，只是用手摸了摸自己的大胡子，閉上了眼，許久后才睜開(kāi)。他的瞳孔是淡藍(lán)色的，很好看。

“你難過(guò)嗎？”

“我不知道?！?/p>

不知是有什么魔力，對(duì)于這個(gè)僅僅只是同坐一輛火車(chē)的陌生人，我竟然想攤開(kāi)自己的內(nèi)心“但我猜，我應(yīng)該不怎么難過(guò)?！?/p>

“應(yīng)該？自己的妻子死了，不應(yīng)該感到悲痛欲絕？又或是郁郁寡歡？可是我從你身上感受不到一點(diǎn)這種情緒，你就像一塊早已燃燒殆盡的木炭，又被水撲滅了，再也燃燒不起來(lái)，我很難想象會(huì)遇見(jiàn)你這樣…額，特殊的人。”

“我確實(shí)沒(méi)有什么特殊的感受，好像這一切都與我無(wú)關(guān)一樣?！?/p>

“與你無(wú)關(guān)？”

“也許吧?！?/p>

“你身上有一股釋然的灑脫，這不像是剛死了老婆……抱歉，或許我這樣說(shuō)不太禮貌?！?/p>

“你說(shuō)的沒(méi)有錯(cuò)?！蔽覜](méi)有否認(rèn)他的說(shuō)法，只是抱緊了自己懷中帶有余溫的盒飯?？偢杏X(jué)涼了一點(diǎn)，我不禁有點(diǎn)厭煩遙遠(yuǎn)的路途“我想，我就是個(gè)人渣?！?/p>

“這倒不至于。”

窗外的風(fēng)景被緩慢的向后拉去，偶爾還會(huì)進(jìn)入隧道，忽明忽暗。我們兩人都默契的望向窗外，不再聊這個(gè)話(huà)題。初春的嫩綠，接連不斷的電線(xiàn)，林間若隱若現(xiàn)的人家，但也僅此而已罷了。小小的窗子隔絕了太多我對(duì)世界的幻想，我可以從窗子狹小的視野中感受到太多自卑與無(wú)奈，還有那些如冬雪般消散的悲傷，就像我這個(gè)人渣的心一樣。

是的，她死了，我卻茍且偷生，而且我還不會(huì)因?yàn)樗乃蓝械奖瘋？v使是鱷魚(yú)也會(huì)流下卑劣的淚水，我呢？從眼角流下的不是淚水，而是無(wú)情與自私的混合物。

“我發(fā)自?xún)?nèi)心的感覺(jué)到自己就是一個(gè)無(wú)藥可救的人渣。自己的老婆死了，可是我呢？仍然在過(guò)著自己的生活?！?/p>

“你過(guò)得真的是自己的生活嗎？”

“我…我不知道?！?/p>

“哎……我想問(wèn)你一個(gè)問(wèn)題。”他將自己的衣服拉好，再次轉(zhuǎn)向我。碧藍(lán)的瞳孔完全不像是屬于一個(gè)大腹便便的中年人的。

“所以，你愛(ài)你老婆嗎？”

這個(gè)問(wèn)題讓我呆住了，自她死后，我第一次聽(tīng)見(jiàn)他人口中問(wèn)出的這個(gè)問(wèn)題，別人或是覺(jué)得敏感，或是覺(jué)得怕刺激到我，對(duì)于這個(gè)問(wèn)題都閉口不談，這還是第一次有人愿意問(wèn)我：我到底愛(ài)不愛(ài)自己的妻子？

“我想，我可能不愛(ài)她?！?/p>

“如果這個(gè)回答如果按常理來(lái)說(shuō)，確實(shí)是一個(gè)人渣，但我卻不這么覺(jué)得?！?/p>

“為什么會(huì)這樣覺(jué)得？一個(gè)人連自己每天朝夕相處的妻子死了都不會(huì)感到悲傷，仿佛生活沒(méi)有她也一樣，那他不就是一個(gè)世界上最無(wú)情與自私的人渣嗎？”

“很簡(jiǎn)單，因?yàn)槿嗽粫?huì)說(shuō)自己是個(gè)人渣，更不會(huì)認(rèn)為自己是一個(gè)人渣。”像是看穿了什么般，他滿(mǎn)意的移開(kāi)視線(xiàn)。他快要下車(chē)了，戴上帽子后，便低下頭整理起自己的行李，隨后將它們?nèi)刻崞稹?/p>

“人渣…人渣也是會(huì)自我欺騙的?！?/p>

“話(huà)是這樣說(shuō)…”他站起身，向車(chē)門(mén)走去。

“但，年輕人，眼神是不會(huì)騙人的……”

目送著他走下了車(chē)，我手中的盒飯仍留有余溫。我感覺(jué)自己沒(méi)有什么可以難過(guò)的理由，不過(guò)是一場(chǎng)偶然的談話(huà)，可是我的心發(fā)發(fā)被揪成了一團(tuán)，難以呼吸。

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當(dāng)我提著大包小包的行李走到家時(shí)，懷中的盒飯?jiān)缇蜎隽恕?/p>

家中的裝飾還是一如既往，不過(guò)因?yàn)槲姨脹](méi)有回來(lái)打掃，蒙上了一層薄薄的灰塵，顯得本該溫馨的家灰暗陰沉。一切都像是被抹上了陰影?；覊m是孤獨(dú)的眼淚，主人不在了，就連屋子也會(huì)感到悲傷啊。

我簡(jiǎn)單擦拭了幾下餐桌，便拿起火車(chē)上的盒飯，僵硬的吃了起來(lái)。沒(méi)有一點(diǎn)味道。吃飯時(shí)，我的眼睛卻不時(shí)瞟到家里的墻上，上面涂抹著澄閃稍顯幼稚的畫(huà)，是一些花朵。她留下的筆觸將我涌動(dòng)的思緒拉回，我拿著現(xiàn)在的盒飯?jiān)谶^(guò)去中品嘗，這種怪異感迫使我放下飯盒，走到墻壁面前。

家到底是什么？是由人定義的吧？如果家中沒(méi)有一個(gè)讓我期盼著回來(lái)的人，那這不過(guò)就是一間冷冰冰的房子罷了……

我的手指拂過(guò)墻上的畫(huà)，冰冰涼涼的，還有因?yàn)轭伭贤繚M(mǎn)不均勻?qū)е碌陌纪共黄礁信c顆粒感。我不知道自己現(xiàn)在該干什么，只能在漫長(zhǎng)的時(shí)間中發(fā)呆，我完全不因?yàn)槌伍W的死感到悲傷，這是連我自己都厭惡的。

她喜歡在墻上畫(huà)畫(huà)嗎？我不知道，我當(dāng)時(shí)只是機(jī)器性的順應(yīng)著她，完全不在乎她是否真的喜歡。為了畫(huà)畫(huà)，她特意買(mǎi)了三罐顏料，雖然最后只用了兩罐，但畫(huà)出的效果也超出了她的意料。我突然也想畫(huà)點(diǎn)東西，現(xiàn)在那些顏料放在哪里呢？

我在這個(gè)狹小的屋子里翻箱倒柜，任憑灰塵沾染在我身上。在客廳的柜子里，我找到了那剩下的一罐顏料，它跟這間房子中的其他東西沒(méi)什么兩樣，同樣是沾滿(mǎn)了灰塵。

因?yàn)樘脹](méi)有使用，顏料的表面早已凝固，散發(fā)出陣陣怪異的味道。我拿起了放在顏料旁邊的畫(huà)筆，它們也破舊不堪。之前澄閃也讓我畫(huà)過(guò)，但我拒絕了。

我選擇了淺藍(lán)色的顏料，其實(shí)我根本就不喜歡這個(gè)顏色，選擇它，一是因?yàn)闆](méi)有多余的選擇了，二是因?yàn)闈M(mǎn)墻的紅與綠色還是顯得太單調(diào)了，缺少了藍(lán)色。畫(huà)筆在顏料中攪動(dòng)，旋轉(zhuǎn)，為這片碧藍(lán)的色彩注入活力，我自認(rèn)為可能攪拌均勻了，將沾滿(mǎn)顏料的畫(huà)筆取出，懸浮在空中，沉默的望著面前的白墻……

在思索過(guò)后，我還是將懸與空中的畫(huà)筆落下，在白墻上涂抹出屬于自己的向往。藍(lán)色與白色相襯托，仿佛可以驅(qū)除一切孤獨(dú)與灰塵，將這里的陰影全部覆蓋。我盡可能使自己的筆觸遠(yuǎn)離澄閃曾經(jīng)畫(huà)下的色彩上，唯恐踐踏了它們。她用的是紅色，是幾朵紅花，我便像是攀比般在那些花朵旁點(diǎn)綴上朵朵藍(lán)花，這樣一比，我的畫(huà)技還真是夠爛的。

我想起來(lái)澄閃問(wèn)過(guò)我：

“你覺(jué)得，我畫(huà)的這些花好看嗎？”她淡黃色的瞳孔跟墻上的畫(huà)一樣，隨意綻放著，吸取那些灰塵中的陰暗作為養(yǎng)分。

“好看?！?/p>

“那就好。你喜歡嗎？”

“我肯定喜歡啊。”

“以后你下了晚班回到家，看到我這些畫(huà)，你的心情也會(huì)好一點(diǎn)吧？”

“看到這些畫(huà)？回到家我都累死了……”

澄閃稍顯不滿(mǎn)的撅起了嘴唇，終究還是沒(méi)有說(shuō)些什么，繼續(xù)落下畫(huà)筆，在墻上涂抹著。

我好像得到了真正的放松，不用再多想什么，盡情的在黑暗中釋放著自己的壓力，一點(diǎn)點(diǎn)的將那些情緒糅合進(jìn)畫(huà)中……只是，身邊少了一個(gè)愿意無(wú)理由夸贊我的人。

做完這一切，我將畫(huà)筆與顏料小心翼翼的放進(jìn)抽屜中，回到了餐桌上，欣賞著自己的杰作。

在那一瞬間，我不禁對(duì)自己的幼稚感到可笑，為什么明明不難過(guò)，卻還是會(huì)做出這樣的舉動(dòng)呢？想到這些，想到屋外根本透漏不進(jìn)來(lái)的陽(yáng)光，想到自己的冷血無(wú)情，我繼續(xù)大口的吞咽起火車(chē)上的盒飯。我不知道自己愛(ài)不愛(ài)澄閃。

現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)，跟她做的飯相比，這份盒飯真他媽的難吃……

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不知是出于什么動(dòng)機(jī)，我戴上了她遺留下來(lái)的耳機(jī)，我跟這個(gè)耳機(jī)一樣，被她拋棄在了這個(gè)世界。她曾經(jīng)聽(tīng)的那些輕音樂(lè)在我耳中顯得太柔和了。但我還是將她曾經(jīng)愛(ài)聽(tīng)的歌一首一首聽(tīng)完了。

我想學(xué)著她在家中享受音樂(lè)，可是她喜歡的音樂(lè)我無(wú)法欣賞，我喜歡的跟她喜歡的好像一直都有一條巨大的代溝。可是澄閃會(huì)尊重我熱愛(ài)的事物，我卻不會(huì)。

生活還是得繼續(xù)，不會(huì)因?yàn)槟骋粋€(gè)人的離去就停滯不前。時(shí)間不會(huì)停留在澄閃離開(kāi)的那一天，永遠(yuǎn)不會(huì)，但我卻留在了原地，不，是被她拋棄在了原地。

我開(kāi)始嘗試那些自己以前根本不會(huì)想到的事情，比如學(xué)著跟她一樣在漆黑的夜出去看星星，盡管天空沒(méi)有多余的云朵攔住我的視線(xiàn)，卻依然看不見(jiàn)滿(mǎn)天繁星。我開(kāi)始嘗試寫(xiě)小說(shuō)，寫(xiě)出的東西可謂是不三不四，用著糟糕的詞藻以及不明其意的比喻創(chuàng)作出一些混合物，他們已然失去了作為文學(xué)的內(nèi)核，我可能永遠(yuǎn)都寫(xiě)不出來(lái)自己向往的東西，盡管這樣，寫(xiě)作還是可以為我?guī)?lái)一絲慰藉。我開(kāi)始下廚做飯，配料，切菜，火候全部從頭學(xué)起，我曾不止一次的切到手，血流不止的傷口和冒著熱氣的湯面一起出現(xiàn)在我眼前，熱氣中的傷口反而不怎么疼了……

我終究還是沒(méi)有看到星星，一連三天都是無(wú)星的夜晚，最后只能呆坐在屋外，望著黏在天空中的濃云發(fā)著呆。自己寫(xiě)出的故事就連創(chuàng)造者自己讀完都沒(méi)有太大的感受，就像是垃圾筐中的垃圾一樣，簡(jiǎn)直爛俗至極，被任何人厭惡。做飯倒是會(huì)了點(diǎn)，不再會(huì)切到自己的指頭了，也不會(huì)把煎蛋煎焦了，這可能是我這幾天了唯一的好事了。

我感覺(jué)自己好像失去為人的內(nèi)核，就像自己的小說(shuō)一般。這些稀松平常的小事如清風(fēng)般環(huán)繞在我身邊，吹不走任何東西，最多也只能帶起我的些許思緒隨風(fēng)而去，又飄落回原地。

第四天，我去拜訪(fǎng)了澄閃的母親。那是一個(gè)疲憊的中年女人，眼袋很重。她一直都知道我與澄閃的戀情，但從不干涉。

“媽……阿姨?！蔽蚁胝f(shuō)出那兩個(gè)字，卻又怕刺激到她，只能喊出阿姨這個(gè)略顯生疏的詞語(yǔ)。

“你來(lái)了？”她沒(méi)有什么反應(yīng)，仍在埋頭編織著什么“還好嗎？”

“我過(guò)得還好……阿姨，最近天氣冷，一定要注意多穿衣服?！边@種無(wú)意義的關(guān)心是最?lèi)盒呐c下賤的，就連糞土都不如，我深知這一點(diǎn)，卻還是說(shuō)了出來(lái)。

“好…你也要多保重?！?/p>

沉默了片刻，像是下定了決心，她開(kāi)口道。

“你把那孩子，葬在哪里了？”

“我們家離得不遠(yuǎn)處的一個(gè)墓園……”

“她一直都比較喜歡安靜?！辈恢獮楹?，我從她的語(yǔ)氣中聽(tīng)出了一絲責(zé)備，說(shuō)不清的愧疚在心中散開(kāi)。

“不過(guò)，你不要難過(guò)了?！逼届o，平靜，除了如一潭死水般的平靜外，我從她的話(huà)中感覺(jué)不出來(lái)任何東西。她為什么這么平靜呢？想到這個(gè)問(wèn)題的同時(shí)，我突然想到了自己：自己難道不是比她更平靜？

“嗯。”

“那孩子走了，你一定是最難受的。她給我寄的信中，每一封都有你的名字?！?/p>

這是我沒(méi)有想到的，澄閃她原來(lái)愿意在每一封信中書(shū)寫(xiě)我的名字……

“給?！彼阉种幸恢痹诰幙椀臇|西遞給了我，是一條圍巾，用的是她們家鄉(xiāng)特有的編織方式。澄閃也會(huì)這種手法。

“晚了幾天才編好的…”她的聲音有點(diǎn)哽咽“謝謝你一直以來(lái)對(duì)她的照顧……”

我接下了圍巾，帶有一點(diǎn)余溫的圍巾。

走出她們家的家門(mén)后，身后陌生但又熟悉的小男孩緊追不舍，卻又總是與我保持著合理的距離，我想詢(xún)問(wèn)他的目的，卻無(wú)從下手，只能站立在路中間，不再向前。

他看到我停下，顯得有點(diǎn)不知所措，只能躲在墻后，探出頭來(lái)。我搞不懂他到底想干嘛?？粗赡鄣哪橆a，我突然想了起來(lái)：他是澄閃的弟弟。

“你在干什么？”

“你是不是姐姐的……戀人？”他終于敢站出來(lái)，直面著我。在說(shuō)戀人這個(gè)詞語(yǔ)時(shí)，他咬字的咬很重。

“是的。”哪怕只是面對(duì)她的弟弟，我都會(huì)感到愧疚。

“你……你…”

他沒(méi)有再多說(shuō)什么。我看著他的拳頭逐漸攥緊，在死寂般的沉默后，他的聲音如脫弦的利箭般，擊破了我心靈的防線(xiàn)。

“為什么死的不是你??？”

他轉(zhuǎn)身跑走了，只留下我呆愣在原地。

過(guò)了許久，我才反應(yīng)過(guò)來(lái)，不好意思的撓撓頭，將手中的那條圍巾小心翼翼的放在了包里。

為什么死的不是我？

我沒(méi)有資格戴上它。

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澄閃去世后的第七天，也是一周中的最后一天，可能是被鬼迷心竅了吧，我在吃過(guò)晚飯后來(lái)到了那家我們?cè)?jīng)去過(guò)的情侶酒店。路上遇到了許多人，有人是出來(lái)夜跑，有人是出來(lái)散步，那天也是一樣的，我記得很清楚，當(dāng)時(shí)澄閃吃過(guò)晚飯與我一起出門(mén)，進(jìn)去這家酒店后便害羞無(wú)比，僅僅只是待了一小會(huì)兒便面紅耳赤的要求我跟她一起回家。

“你為什么要帶我來(lái)這里？”

“就是……就是…”她早已害羞的連一句話(huà)都說(shuō)不出“電視上的情侶不都是這樣的嗎？”

“什么電視？”

“就……那種電視啊?！?/p>

“什么？”

“啊啊，不要再說(shuō)了……”

想起當(dāng)時(shí)我們的對(duì)話(huà)，我便立馬反應(yīng)過(guò)來(lái)：沒(méi)有人在我旁邊了。

一種空寂的無(wú)力感籠罩了我，這是在她去世后我第一次有如此大的情感波動(dòng)，我救不回來(lái)她，甚至連愛(ài)不愛(ài)她都不知道。她去世了，我卻仍然過(guò)著自己的生活……

情侶酒店，如今就只有我一個(gè)人來(lái)了。

“您好，先生。”柜臺(tái)的工作人員早已疲憊不堪，卻還是強(qiáng)撐起精神為我辦理入住手續(xù)。

“就您一個(gè)人？現(xiàn)在屬于活動(dòng)期間，單人房有優(yōu)惠哦?！?/p>

“抱歉，雙人房?！?/p>

她涂滿(mǎn)鮮艷口紅的嘴唇不解的張開(kāi)，過(guò)了一會(huì)兒后便慢慢閉上“等一下還有人要來(lái)嗎？”

“沒(méi)有，就我一個(gè)人。”

“就您一個(gè)人？”

“是的?！?/p>

填寫(xiě)了相關(guān)信息后，她便在抽屜中一陣翻找“嗯……先生，這是您的房卡，一直到明天早上八點(diǎn)鐘到期，中間您可以撥打前臺(tái)的電話(huà)。祝您有一個(gè)美好的夜晚?！?/p>

我向她道謝后便拿起那張小巧的房卡，走向自己的房間。

推開(kāi)門(mén)后，粉色的燈光，白色的床單，就連裝飾都顯得那么曖昧。說(shuō)實(shí)話(huà)，這里的裝飾和色調(diào)一直都是我不能理解的，情趣的粉色與柔和的白色在狹小的房間中碰撞，瘋狂撩動(dòng)著普通人的理性，雖然對(duì)我的誘惑力沒(méi)有那么大。

我跟澄閃來(lái)過(guò)這里，不過(guò)卻什么都沒(méi)有干。

這里雙人房間的床確實(shí)很大，柔軟，且?guī)в幸环N淡淡的香味，就是燈光太過(guò)耀眼了，不過(guò)沒(méi)幾個(gè)正常人來(lái)這里是為了睡覺(jué)的吧？

我慢步走向浴室，將自己全身的衣服脫光，打開(kāi)水龍頭，沐浴在溫暖的水流中。

我想到了太多東西，無(wú)論是死亡與生命，逝去與挽回，這些都和我無(wú)關(guān)，我可能愛(ài)過(guò)她，也可能不愛(ài)她。浴室的設(shè)計(jì)很特殊，轉(zhuǎn)過(guò)頭便能通過(guò)拐角的鏡子看到自己，我轉(zhuǎn)過(guò)頭去，看著鏡子中的自己，視線(xiàn)早已因?yàn)樗鞫：磺?，配合著浴室的柔和燈光以及不斷向上飄去的熱氣，使鏡中的自己顯得無(wú)比蜿蜒扭曲。

那是一張?jiān)鯓拥拿婵啄?？臉上?xiě)滿(mǎn)了疲憊與茫然，為了一個(gè)不確定的答案進(jìn)行漫無(wú)目的的搜索，想要抓住那個(gè)如蛛絲般虛無(wú)縹緲的愛(ài)。

我擦拭好身體走出浴室，平躺在柔軟的雙人床上，燈光在先前因?yàn)閰挓┍闳筷P(guān)掉了，現(xiàn)在只有我一人浸沒(méi)在黑暗中。柔軟的床單雖然舒服，卻遠(yuǎn)沒(méi)有家里睡得習(xí)慣。

我到底是愛(ài)她呢，還是已經(jīng)麻木了。

明明已經(jīng)在我的生活中留下了這么多痕跡，又談什么愛(ài)或不愛(ài)的呢？我下意識(shí)的抱向身邊，只有被窩外寒冷的空氣回應(yīng)著我。

我好像知道了……

我將自己無(wú)力的身體蜷縮起來(lái)，莫名的絕望席卷了我。是的，她回不來(lái)了，我再也看不見(jiàn)她了，澄閃這個(gè)人從這個(gè)殘酷的世界中消失了，化為塵土，消散在這個(gè)名為泰拉的大地中。她作為一個(gè)人的一切，都將伴隨著她的離開(kāi)，隱入云煙，消散在塵世中。

我第一次像一個(gè)孩童般哭泣，多日以來(lái)忍耐的淚水全部?jī)A瀉而出，但我不敢哭的太大聲，只能狠狠地咬住枕頭……

或許樓下的前臺(tái)接待會(huì)在茶余飯后說(shuō)起這件事，一個(gè)男人，在深夜獨(dú)自一人來(lái)到情侶酒店，開(kāi)了一間雙人房后便沉沉睡去。這簡(jiǎn)直就是天底下最無(wú)厘頭的事情吧。

我倒是希望一個(gè)人記得，在周日的夜晚有一個(gè)茫然的靈魂來(lái)過(guò)這里，他在這里想了很久，大哭了一場(chǎng)，只為找回自己曾經(jīng)消失不見(jiàn)的愛(ài)。

在睡夢(mèng)中，我看到了澄閃的一舉一動(dòng)，她的微笑在一片潔白中顯得格外突出……

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從澄閃去世后，我就一直渾渾噩噩的。

縱使為自己做了再多的心理建設(shè)，我也很難確定自己藏匿于心中的感情。她離開(kāi)后，沒(méi)有人愿意再為我做那些有趣的手工，家里的墻壁上再也不會(huì)出現(xiàn)新的畫(huà)，那個(gè)柔和的身影不會(huì)再次拿起耳機(jī)，聆聽(tīng)那些聲音，也不會(huì)有人拉我去情侶酒店了……這樣一想，心中倒還增加了幾分孤寂落寞，就連第二年春天到來(lái)的時(shí)間，都會(huì)因?yàn)槌伍W的離去而遲了幾天。

我終于看到了星星，在一個(gè)平常的夜晚，黏在空中的云朵終于讓開(kāi)，將藏于最深處的星河露出，其實(shí)也沒(méi)有什么好看的。我學(xué)會(huì)了做飯，是在經(jīng)歷了太多次失敗后得出的成功。不過(guò)我寫(xiě)的小說(shuō)還是那樣不堪入目和低俗，但我總算可以寫(xiě)出自己想寫(xiě)的東西了。

我還去掃墓了，哪怕是墳?zāi)挂彩切枰舜驋叩模皇菐滋觳蝗?，就?huì)布滿(mǎn)落葉。我不害怕死亡，我害怕的是遺忘，當(dāng)所有人都遺忘澄閃時(shí)，她便真的從這個(gè)世界上死去了，那個(gè)我唯一的親人就會(huì)消失，我不希望忘記她。

哪怕仍然在過(guò)去與未來(lái)中迷茫著，我也要活下去，就當(dāng)是為了她。我將那條圍巾放在澄閃墓前，希望她可以感受到那點(diǎn)余溫。

掃完墓回家后，我打算隨便做兩道菜湊合一下。打開(kāi)冰箱的上層，拿出番茄和雞蛋，卻突然注意到冰箱最里層的便利貼，此時(shí)我才想起澄閃有寫(xiě)便利貼的習(xí)慣。它看起來(lái)一直都貼在那里，不過(guò)是因?yàn)槲移Ｓ谑帐安乓恢睕](méi)有注意到它。我伸出手，將它扯下，是澄閃給我留下的。

“記住，剩菜在冰箱里，餓的時(shí)候記得熱一下。還有，你得學(xué)做飯了?！?/p>

這張紙條是很久以前的了，多日的冷凍沒(méi)有影響到紙條上充滿(mǎn)溫度的字句，她曾經(jīng)給我寫(xiě)了很多，但都被我一一扔掉了，無(wú)論是在現(xiàn)實(shí)還是在心中。

明明我在平時(shí)絕對(duì)不會(huì)在意的事，此刻卻無(wú)比明顯，我不知道該怎么辦，哪怕她離去了，我的生活中也都是她的痕跡。

思索了許久，我將紙條放在了窗邊，重新系好圍裙……

飯菜很快就做好了，是一道簡(jiǎn)單的番茄炒雞蛋，乳白色的霧氣在狹小的房間中向上飄去，顯得這里更加孤獨(dú)了，沒(méi)有一點(diǎn)尋常的煙火氣。

我沒(méi)有急著吃飯，而是呆坐在餐桌前，對(duì)于先前自己的疑問(wèn)，我好像有了一個(gè)確切的答案。

明明平時(shí)根本不會(huì)感受到，卻總是在生活中的一個(gè)又一個(gè)細(xì)節(jié)中看到她殘留下來(lái)的影子，桌子上的人偶屹立不倒，她的耳機(jī)我一直都在清理和維護(hù)，那些自己不喜歡的音樂(lè)也逐漸可以接受了。每一個(gè)空閑的夜晚，我都會(huì)去看星星，但不是想看到漫天星辰的美麗，我想看到的是那個(gè)曾經(jīng)與我一起看星星的人。

沒(méi)有她在，縱使是漫天繁星，也顯得索然無(wú)味。我寫(xiě)的小說(shuō)很無(wú)趣，沒(méi)有一點(diǎn)優(yōu)美的詞藻，只是用著最平淡的語(yǔ)氣講述著一個(gè)中年人在喪妻后逐漸振作起來(lái)的故事，但現(xiàn)實(shí)卻與之恰恰相反，當(dāng)小說(shuō)中被我書(shū)寫(xiě)出的人物已經(jīng)開(kāi)始振作時(shí)，我卻還在原地踏步，尋找澄閃曾經(jīng)留下的一個(gè)個(gè)痕跡。

不過(guò)現(xiàn)在，我終于可以確定自己心中的情感了。愧疚與不舍如洪水般席卷了我的心靈。

拔開(kāi)圓珠筆，我再次拿出一張便利貼，在上面一字一句的書(shū)寫(xiě)著，每寫(xiě)一個(gè)字我都會(huì)停頓一會(huì)兒。但最后我想明白了，我實(shí)在不必用那些詞藻表達(dá)出內(nèi)心的感情，只要寫(xiě)出來(lái)就好，只要寫(xiě)出來(lái)，就足以勝過(guò)一切。

做完了這一切，我將那張便利貼貼在了冰箱上。

最后的最后，我還是沒(méi)有哭……

我注定融入不了人間的煙火，只能遠(yuǎn)遠(yuǎn)的觀(guān)望著。無(wú)論是爆裂的煙花還是燦爛的星河，我都沒(méi)有興趣去觀(guān)賞他們，但我還是選擇推開(kāi)了家門(mén)，走向那些我根本不感興趣的事物。不是為了事物本身，而是為了她。

我現(xiàn)在有點(diǎn)分不清，她在生活中留下的那些痕跡，是好事，還是壞事，應(yīng)該是好事吧，至少她給我留下了些許安慰。

薄薄的便利貼是淡黃色的，小巧，寫(xiě)不了太多東西，但我還是將那些自己的感情寫(xiě)出，哪怕她看不到。

“我想，我是愛(ài)你的?！?/p>