大家好，我是Tina。

這是21天極速成長(zhǎng)系列的第八天。

這個(gè)系列的每篇文章都會(huì)很長(zhǎng)，一期一個(gè)主題，會(huì)掰開(kāi)揉碎講清楚。

今天咱們開(kāi)始講第八天的干貨——如何變身溝通高手。

工作上總得為一件事反復(fù)溝通，浪費(fèi)時(shí)間效率又低；

想跟上司談加薪，可總是繞來(lái)繞去，開(kāi)不了口；

想和家人深度溝通一下，一開(kāi)口卻又引發(fā)了一場(chǎng)家庭戰(zhàn)爭(zhēng)；

遇到杠精朋友，根本無(wú)力招架，每次聊天都感覺(jué)身體被掏空；

······

我相信很多小伙伴都吃過(guò)這種不會(huì)溝通的苦。

畢竟，人是社會(huì)動(dòng)物。

不管愿不愿意，溝通都是人生中必不可少的重要環(huán)節(jié)。

可是，溝通真的太難了！

別著急，今天這篇文章就給大家講講如何高效溝通。

因?yàn)樯婕暗胶芏喾矫?，所以文章?huì)比較長(zhǎng)，大家可以碼住慢慢看。

具體內(nèi)容分為以下三部分：

1、溝通的目的是什么？

2、溝通中的常見(jiàn)誤區(qū)及原因

3、三個(gè)超好用的溝通技巧

一、 溝通的目的

說(shuō)到溝通的目的，不知道大家有怎樣的看法？

是靠自己的三寸不爛之舌把別人按在地上摩擦？

還是跟所有人battle，讓所有人都覺(jué)得你說(shuō)得對(duì)？

或者把生活變成辯論賽，你就非得做那個(gè)最佳辯手？

你有沒(méi)有發(fā)現(xiàn)，如果你抱著這樣的目的去溝通，得到的評(píng)價(jià)很有可能是——

你可真能犟。

或者好一點(diǎn)的——

你這個(gè)人可真有主見(jiàn)。

這是你想要的結(jié)果嗎？

或者說(shuō)，這是我們溝通的初衷嗎？

聽(tīng)到別人這樣評(píng)價(jià)你，你會(huì)開(kāi)心嗎？

其實(shí)啊，溝通的目的很簡(jiǎn)單——

它是一項(xiàng)人與人之間進(jìn)行的活動(dòng)，所要達(dá)成的目標(biāo)就是雙方或多方有效的信息交換。

二、溝通中的常見(jiàn)誤區(qū)及原因

明確了溝通的目的之后，我們?cè)賮?lái)看看，那些溝通中的常見(jiàn)誤區(qū)以及原因。

誤區(qū) 1?總是在爭(zhēng)論對(duì)錯(cuò)，并且總認(rèn)為錯(cuò)在對(duì)方，而不在自己

你有沒(méi)有發(fā)現(xiàn)，有的人在聊天的時(shí)候已經(jīng)把立場(chǎng)定死了，他根本不是來(lái)跟你交換信息的，而是來(lái)求認(rèn)同的。

如果我們想跟他們討論交流，提出一點(diǎn)不一樣的意見(jiàn)，很有可能被他們杠死，就感覺(jué)這樣的溝通往哪走都是死路，對(duì)話當(dāng)然就進(jìn)行不下去。

如果你和這樣的人聊過(guò)天，肯定感受過(guò)這種痛苦。

這種痛苦其實(shí)也給我們自己提了個(gè)醒——

在溝通時(shí)，千萬(wàn)別固執(zhí)地認(rèn)為“我是對(duì)的”，我們要試著去理解對(duì)方的想法，格局大一點(diǎn)，這樣也能為有效的信息交換打下基礎(chǔ)。

誤區(qū) 2?總是認(rèn)為我們了解對(duì)方的意圖，可事實(shí)并非如此

剛剛的原因?qū)儆谖覀冾A(yù)設(shè)了自己的立場(chǎng)，這一點(diǎn)則是我們預(yù)設(shè)了他人的立場(chǎng)。

比如你要給你媽買一份商業(yè)保險(xiǎn)，需要她提供身份信息，你會(huì)下意識(shí)覺(jué)得老人都不認(rèn)可這種東西，她肯定會(huì)拒絕，覺(jué)得你瞎花錢。

如果你帶著這種想法去聊，那她可能只是正常了解了解，都會(huì)被你理解成抬杠，你就會(huì)覺(jué)得她不能理解你的苦心，一次破壞母女關(guān)系的談話就達(dá)成了。

這就是我們覺(jué)得自己了解對(duì)方意圖的壞處，我們會(huì)錯(cuò)誤地指責(zé)他人的意圖，這樣就會(huì)激起我們雙方的防御心理，讓溝通變得很難。

誤區(qū) 3?總是被情緒控制，而非控制情緒

簡(jiǎn)單說(shuō)就是上頭了。

已經(jīng)顧不上什么交換信息了，發(fā)泄就完事了。

其實(shí)，溝通中出現(xiàn)情緒問(wèn)題是很正常的，最常見(jiàn)的就是生氣、憤怒。

但我們需要做的其實(shí)是表達(dá)憤怒，而不是憤怒地表達(dá)。

我們需要讓對(duì)方感受到自己的情緒，而不是一通發(fā)泄，如果只顧著發(fā)泄，對(duì)方不僅get不到你的憤怒點(diǎn)，還會(huì)被傳染著也憤怒了。

其實(shí)有的時(shí)候我們溝通時(shí)渴望的就是自己的情緒被理解和被看見(jiàn)、我們的聲音和意見(jiàn)被聽(tīng)見(jiàn)被尊重，

但如果在這個(gè)時(shí)候的聲嘶力竭，可能會(huì)起到反效果，讓別人覺(jué)得你無(wú)理取鬧。

誤區(qū) 4?一些錯(cuò)誤的溝通方式

比如進(jìn)行比較，就是現(xiàn)在說(shuō)的拉踩。

最典型的例子就是“你看看別人家的孩子”“你看看別人家的老公”，這種溝通方式對(duì)人的自尊心傷害很大。

還有強(qiáng)人所難，就是對(duì)別人的要求往往暗含著威脅：如果不配合就會(huì)受到懲罰。

這一點(diǎn)在親子關(guān)心中非常常見(jiàn)，家長(zhǎng)提出強(qiáng)硬的要求，而孩子如果做不到就會(huì)受到懲罰，最終導(dǎo)致親子關(guān)系緊張。

比如，如果寫不完作業(yè)，就去小黑屋發(fā)展。

除此之外還有道德評(píng)判，給人貼標(biāo)簽、回避責(zé)任等等，這些錯(cuò)誤的方式常常成為我們溝通路上的絆腳石。

講完上面的內(nèi)容，不知道你有沒(méi)有覺(jué)得自己膝蓋中箭了。

其實(shí)我們很容易在溝通中走進(jìn)這些誤區(qū)，于是就造成了各種尷尬場(chǎng)面，甚至因此害怕溝通，社交恐懼。

但沒(méi)事，現(xiàn)在我們發(fā)現(xiàn)了問(wèn)題，接下來(lái)要做的就是對(duì)癥下藥，解決問(wèn)題。

三、超好用的溝通技巧

在這里，給大家分享3個(gè)非常實(shí)用也非常有必要的溝通技巧。

如果你在日常溝通場(chǎng)景中熟練應(yīng)用，一定可以變身高效溝通達(dá)人。

技巧 1?一個(gè)溝通萬(wàn)能公式

在這里給大家分享一個(gè)萬(wàn)能溝通公式：

良好的溝通=觀察+感受+需要+請(qǐng)求。

咱們一塊一塊來(lái)看。

【1】觀察

還記得我們剛剛提到的溝通誤區(qū)中的前兩條嗎？

背后原因都是我們過(guò)于主觀，而忽略了事實(shí)。

所以這個(gè)公式的第一步就是：我們要觀察客觀事實(shí)，不要加入個(gè)人的主觀臆斷和猜想。

看起來(lái)很簡(jiǎn)單，但我們?cè)趯?shí)操的時(shí)候卻很容易把觀察和評(píng)價(jià)弄混。

舉幾個(gè)例子：

“小張是個(gè)戀愛(ài)腦”——這是評(píng)價(jià)。

“小張為了給女朋友買禮物，連續(xù)30天只吃一頓飯”——這是觀察

“小王花錢大手大腳”——這是評(píng)價(jià)。

“小王上周買書花了1000塊錢”——這是觀察。

評(píng)價(jià)帶有主觀色彩，而觀察則只是事情本身，但把評(píng)論當(dāng)成觀察的錯(cuò)誤，我們每個(gè)人幾乎每天都在犯。

【2】感受

溝通需要滿足的是各方當(dāng)事人的需求，當(dāng)然也包括你的需求。

如果咱們?cè)跍贤〞r(shí)都不看重自己的需要，別人可能更不會(huì)。

實(shí)際上只要我們直接說(shuō)出自己的感受，獲得積極回應(yīng)的可能性就會(huì)增加。

但我們表達(dá)感受時(shí)也總會(huì)犯一個(gè)常見(jiàn)錯(cuò)誤，那就是把想法當(dāng)成感受。

比如戀人吵架時(shí)，常會(huì)說(shuō)“你不愛(ài)我了”——這其實(shí)是想法而不是感受。

表達(dá)感受可以這樣說(shuō)——“你剛才的行為，讓我很傷心?！?/p>

而我們?cè)跍贤〞r(shí)要做的，就是通過(guò)精準(zhǔn)、真實(shí)、不夸張的表達(dá)，像對(duì)方精準(zhǔn)傳遞我們的感受。

其實(shí)這挺難的，因?yàn)楦惺鼙緛?lái)就是看不見(jiàn)摸不著的。

所以我們可以刻意做一些練習(xí)，來(lái)強(qiáng)化自己真實(shí)表達(dá)感受的能力。

比如建立表達(dá)感受的詞匯表，將一些精確形容感受的詞匯匯集起來(lái)，經(jīng)?；仡?。

【3】需要

在表達(dá)完成感受后，我們可以說(shuō)出自己的真實(shí)需要。

這可真不是一件容易的事。

有的人可能自己還沒(méi)摸清楚自己的需要，也有的人因?yàn)榉N種原因不敢表達(dá)自己的需要，比如討好型人格等等。

如果還沒(méi)摸清楚自己的需要，那就需要問(wèn)問(wèn)自己到底想要什么，還記得我們之前說(shuō)過(guò)的5why模型嗎？這里依舊適用。

如果因?yàn)樾愿裨?，比如總是怕別人生氣、總想讓所有人開(kāi)心，所以不敢表達(dá)，那你可能需要時(shí)刻告訴自己：我們只需要對(duì)自己負(fù)責(zé)，但無(wú)法對(duì)他人負(fù)責(zé)。

【4】請(qǐng)求

關(guān)于請(qǐng)求很多人容易犯一個(gè)錯(cuò)誤，那就是不具體，比如說(shuō)我希望你多愛(ài)我一點(diǎn)，我希望你能更在乎我的感受，我希望你能更體諒媽媽的辛苦。

這是我們經(jīng)常會(huì)說(shuō)的話，你可能會(huì)覺(jué)得這難道還不夠具體嗎？

是的，不夠具體。

請(qǐng)求想要得到積極的回應(yīng)，越具體越好。

比如，我希望你可以在晚上7點(diǎn)之前回家，我希望你在周三可以上交這份報(bào)告。

很多人會(huì)說(shuō)，我明明只是提出請(qǐng)求，可對(duì)方總覺(jué)得我在命令他，這是為啥呢？

請(qǐng)求和命令確實(shí)有相似之處，但也有很大的區(qū)別。

請(qǐng)求沒(méi)有得到滿足時(shí)，提出請(qǐng)求的人，如果批評(píng)和指責(zé)，那就是命令；如果想用對(duì)方的內(nèi)疚來(lái)達(dá)到目的，也是命令。

沒(méi)有人喜歡被命令，聽(tīng)到命令時(shí)，人只能有兩種選擇：服從或反抗。

不論選哪個(gè)，只要人們認(rèn)為我們是在強(qiáng)迫他們，他們就會(huì)不開(kāi)心，這種溝通就很容易出問(wèn)題。

接下來(lái)用一個(gè)例子，讓大家摸透這個(gè)公式到底怎么用。

伴侶這段時(shí)間經(jīng)常加班，你感覺(jué)被忽略了。如果套用這個(gè)公式你該怎么做？

首先觀察——

“你這段時(shí)間一周大約有三四天都是要加班的，等你回家基本都10點(diǎn)鐘了?！?/strong>

這是觀察，觀察的是客觀事實(shí)，沒(méi)有主觀臆想和猜測(cè)。

然后感受——

“我感到有些孤單，有些難受。”

這是我的感受、真實(shí)、不夸張。

第三步需要——

“我希望可以得到更多的關(guān)注和陪伴?！?/strong>

真誠(chéng)表達(dá)自己的需要。

第四步，請(qǐng)求——

“以后回家后，每天晚上睡覺(jué)前，我們可不可以有個(gè)15分鐘的親密對(duì)話？周末抽出一天陪伴我和孩子?！?/strong>

你看，要求的內(nèi)容非常具體，這樣就不會(huì)讓對(duì)方覺(jué)得你在無(wú)理取鬧。

我相信，如果你用這樣的方式去溝通，對(duì)方一定會(huì)理解并體諒你。

技巧 2?學(xué)會(huì)傾聽(tīng)，讓溝通更順暢

好，講完了溝通的萬(wàn)能公式，我們接下來(lái)要做的就是搞定溝通的另一個(gè)重要部分——傾聽(tīng)。

畢竟，溝通時(shí)雙方或多方的事情，如果我們只說(shuō)不聽(tīng)，有效信息同樣沒(méi)法交換。

所以，想要有效溝通，有效的傾聽(tīng)必不可少。

和剛剛的溝通公式一樣，當(dāng)我們?nèi)ヂ?tīng)別人說(shuō)話的時(shí)候，我們要去聽(tīng)的也是別人的觀察、感受、需要和請(qǐng)求。

如果一個(gè)人在說(shuō)話時(shí)有明顯的情緒，他一般會(huì)期待得到他人的反饋。

一旦別人通過(guò)我們的語(yǔ)氣意識(shí)到我們是在體會(huì)，而非下結(jié)論，他們一般就不會(huì)產(chǎn)生反感，

只要我們專注于他人的需要和感受，所有的批評(píng)、攻擊、謾罵或嘲諷就會(huì)消失。

在《高效能人士的七個(gè)習(xí)慣》中，作者就曾舉過(guò)一個(gè)例子：

兒子和父親抱怨：“上學(xué)真是無(wú)聊透了?！?/p>

很多父母一聽(tīng)孩子說(shuō)這話估計(jì)直接暴走了，會(huì)反駁他我花大錢供你讀書，你怎么還覺(jué)得無(wú)聊呢？

但書中的父親沒(méi)有，他只是作為一個(gè)傾聽(tīng)者，沒(méi)給結(jié)論，而是順著兒子說(shuō)：“你對(duì)上學(xué)有很深的挫折感”。

你看，他通過(guò)傾聽(tīng)get到了兒子的感受。

兒子感覺(jué)到自己被共情了，就會(huì)繼續(xù)說(shuō)：“沒(méi)錯(cuò)，學(xué)校的東西根本不實(shí)用”。

然后父親又用同樣的技巧，復(fù)述兒子的感受，一步一步引導(dǎo)他，說(shuō)出來(lái)真正讓兒子困擾的難題——

今天學(xué)校進(jìn)行閱讀能力測(cè)驗(yàn)，結(jié)果他只有小學(xué)程度，可是他已經(jīng)高二了，閱讀程度不如別人，這才是他煩惱的根源。

一輪輪傾訴和傾聽(tīng)，爸爸都在關(guān)注兒子的感受，并最終得到了兒子的真實(shí)需要和請(qǐng)求，獲得了真正有效的信息，這樣，之后他才能對(duì)癥下藥，幫孩子解決問(wèn)題。

但回想一下，我們的很多日常溝通，是不是在第一步就卡死了呢？

所以，無(wú)論是表達(dá)還是傾聽(tīng)，都不能忘記觀察、感受、需要和請(qǐng)求這最重要的4要素，搞定這4要素，你就能順利完成一場(chǎng)能夠交換有效信息的溝通。

技巧 3?強(qiáng)大的兼容能力，讓別人愛(ài)上和你聊天

除了這個(gè)公式，還有一個(gè)能夠提高溝通效率的能力必須要和大家分享。

那就是兼容能力。

之前有句話很火——

如果一個(gè)人和你聊天，你覺(jué)得特別舒服，那并不意味著他是你的知己，很有可能他只是在向下兼容你。

如果你也想成為這種別人跟你溝通起來(lái)覺(jué)得很舒服的人，強(qiáng)大的兼容能力必不可少。

那么這種能力要如何擁有呢？

首先當(dāng)然是去掌握我們剛剛提到的溝通公式。

其次，當(dāng)我們面對(duì)不同的人，講同一件事時(shí)，可以運(yùn)用自己聰明的腦袋找一些符合他們的人生情景的例子。

比如，你跟你10歲的女兒聊劉德華，和跟你媽媽聊劉德華，聊法肯定就不一樣。

跟女兒聊可能就會(huì)說(shuō)劉德華就是演流浪地球2的主演，以前跟現(xiàn)在的某某流量一樣火。

那跟媽媽聊肯定直接聊他的歌、聊他的電影就行。

所以，如果你想要擁有高效溝通能力，就可以有意識(shí)地鍛煉自己的兼容能力。

四、總結(jié)一下

溝通是一項(xiàng)人與人之間進(jìn)行的活動(dòng)，所要達(dá)成的目標(biāo)就是雙方或多方有效的信息交換。

在溝通時(shí)，我們總會(huì)不自覺(jué)地爭(zhēng)論對(duì)錯(cuò)，并且總認(rèn)為錯(cuò)在對(duì)方，而不在自己；或者總是認(rèn)為我們了解對(duì)方的意圖，可事實(shí)往往并非如此。

同時(shí)，我們還很容易被情緒牽著走以及錯(cuò)誤地使用一些溝通方式。

為了避免走入這些誤區(qū)，我們可以記住并使用下面這個(gè)萬(wàn)能的溝通公式——

良好的溝通=觀察+感受+需要+請(qǐng)求

讓它幫助我們應(yīng)對(duì)各種需要溝通的場(chǎng)合。

同時(shí)，在傾聽(tīng)時(shí)，這4個(gè)要素同樣必不可少，它們能幫我們順利完成一場(chǎng)能夠交換有效信息的溝通。

我們也要學(xué)會(huì)修煉自己的兼容能力，成為那個(gè)誰(shuí)跟你交流都很舒服的人。

看到這里，你可能會(huì)說(shuō)，提溝通你怎么都沒(méi)提邏輯思維能力啊，它是不重要嗎？

當(dāng)然不是，邏輯思維能力實(shí)在太重要了，而且它的應(yīng)用相當(dāng)廣泛，不止于溝通、表達(dá)。

所以我們會(huì)有單獨(dú)的視頻來(lái)對(duì)它進(jìn)行講解，所以大家一定要持續(xù)關(guān)注我們的21天極速成長(zhǎng)系列！

下期預(yù)告：

年入百萬(wàn)的人，到底都在干些啥？

別人我不了解，不過(guò)我本人的經(jīng)驗(yàn)還是很值得和大家分享一下。

畢竟，幾年前按部就班上班打工的我，也沒(méi)想到人生中的第一個(gè)一百萬(wàn)能來(lái)得如此之快。

過(guò)程不容易，但也并不像想象中那么難。

其中的經(jīng)驗(yàn)和心得更是很值得和大家分享一下。

明天就來(lái)和大家好好聊一聊，到底怎樣賺到人生中的第一個(gè)一百萬(wàn)。

標(biāo)簽：溝通技巧